03.02.23
15.38
Bugün aslında iyiyim biraz.Karamel makiyato dinledim yine sonra skapova dinledim ve biraz da maviyi dinledim sonra sigarami yaktım evet 4 senedir sigara kullanıyorum ama sanki doğduğum seneden beri içiyormuşcasina bi his var içimde ve evet hisler beni tüketiyor sigara kadar değil ama. Mesela hiç olduğumu hissediyorum bazen kalabalık ortamdan tiksiniyorum insan neden tanımadığı biriyle 5 saniyeden fazla bakışsın ki ya da temas halinde olsun gerek yok 12 senedir okuyorum çiziyorum bazı kelimelerin altını anlamadığım kelimelerin altını anlam ariyorum aslında hep arayışta olduğumu düşünüyorum size de oluyor mu? Tam 12 sene oldu 3 ay sonra 13 sene olucak hayatımdan gideli o kim mi? O benim yalnızlığımı asla bıkmadan tükenmeden dinleyebilecek anlayabilecek bir insan ama ölü ruhu var bedeni yok benim ise bedenim var ruhum var ama ben buna yaşamak diyemiyorum demiyorum çünkü sorguluyorum kendimi onun yanına teslim etmek için bu sigarayı içiyorum başım çatlıyor ama ben dumanı içime çektikçe ciğerlerim bayram ediyor bazen kendime cok değer verdiğimi herkesin de verdiğini düşünüyorum ama her defasında sonlarda beni sadece ben olduğum için seven tek kişi ben mişim gibi hissediyorum bazen akciğerlerimde soluduğum havadan tiksiniyorum bazen de uykularımdan hiç uyanmamak istiyorum sonsuza kadar uyumak istiyorum bidaha hiç kimsenin beni uyandırmamasini istiyorum evet yine çok şey istiyorum ama hissizleştiğim için kendime saygım artıyor birinin bana değer verdiğini görünce nedense kendime hep şunu hatırlatıyorum "seni senden başka kimse sevmeyecek" belki bu çok yanlıştır belki de çok saçma bir düşüncedir bilemiyorum yorgunum bu hayatta kaybetmek istemediğim tek şey herhalde saçlarım,onları öpüp okşayanlardan tiksiniyorum hiç dokunmasalardı bana yüreğime,ellerime,hayallerime bu yönden kendimi çok suçluyorum çünkü izin veriyordum. Keşke demek istemiyorum keşke'nin bir faydasını göremedim göremedik bu yüzden keşke kelimesinin kaldırılmasını cok istiyorum ve evet yine çok şey istiyorum. Ben bugün hayatımda yok olucağını bildigim insanları yanımda taşımak istemiyorum hak etmediğim ne varsa hepsinin hesabını sorulacağını bilerek yaşamayi seviyorum. Kalbimin tam ortasına kilidimi vurmaktan gocunmuyorum. Ellerimi kimsenin ısıtmasının gerek olmadığını düşünmek benim ellerimi ısıtıyor. Gözlerimin göremediği hiçbir şey beni bu denli yaralayamayacağını biliyorum ve evet ben bugün herkesten kilometrelerce uzaklaşmak istiyorum yine çok şey istedim dimi? Olsun en önemlisi sağlık ben bu amına koduğum metnini yazarken bugün de bitiyor yangınım ben artık uyuyorum kafamı yastığa gömüyorum ve bidaha uyanmamayı diliyorum ama sen hep beni odamda bir köşe de izlemeye devam et sakın beni bırakma asılsız bi kafamdan bi duman gibi göçüp gitme.
03.02.23
11.40
Yine akşam oldu ben yine sigarami yaktım cigerlerimi dolduruyorum bu sefer biraz daha iyiyim sanki ya da bilemiyorum bunu.. ne olduğunun önemi yok ya da ne olacağından ben buyum işte değiştiremiyorum kalp kırıyorum,yaralarımı kimseye göstermiyorum,kimseyi yargılamıyorum evet bugün de bitiyor ve ben hala geçmişte kaldığım gerçeğiyle yüzleşiyorum bu beni üzüyor ve bugün de yanımda yoksun. Bazı şeyleri değiştirmeyi çok isterdim. Bunu en çok 5 yaşında ki ben söylüyor. O eski benden eser kalmadı onu öldürdüm mezarını bile bilmiyorum sanırım aramayacağım çünkü buna layık görmüyorum hayır intihara meyilli değilim ölmüş bir bedene nasıl yaşadığı sorulmaz. Ama ben "yaşıyor musun" diyenlere "yaşıyorum"diyenlerdenim çaktırmıyorum yaşadığım belli olsun diye,öldüğümü düşünmesinler diye yapıyorum bunu ama en çok ben ölüyorum. Sigarami söndürdüm son dumanı solarken içimden yazıyorum bu satırları belki dönüp bidaha okumayacağımı bildiğim okutmayacağımı bildiğim satırları. Belki daha sonra düzenleyeceğim satırları bir gün ya da hiç düzenlemem bilmiyorum. Hahaha billie eilish çalıyor şuan,çok severim kendisini bazı şarkıları tam benlik başarılı bir şarkıcı ha birde emre aydın. Gerçekten hissederek yazdığı o şarkı sözleri evet ben bugün sana son defa diyemediğim için bi sigara daha yakıyorum ciğerlerim bayram etsin diye ve yine seni çok seviyorum benim tek mutluluğum. Benim evimden göçüp gitme ben bu evi döşeyeceğim hayallerimin olduğunu bildiğim halde o hatırlamadığım hayallerimi. Evet onlarla süsleyeceğim evimi orda seni yaşatacağım baktığım her duvarda seni göreceğim. Yatak odamın en güzel köşelerine seni koyacağım. Biliyor musun 17 yıllık hayatımda öğrenemediğim o kelimeyi öğrenmeye çalışıyorum "hayır" o kadar zor o kadar sinsi bir kelime ki söyleyemiyorsun bazen diyemiyorum ya hayır! İstemiyorum! Git! Ben hayatımda git diyemediğim insanların gidişini izlemekle geçirdim ve her zaman ki gibi ben kaldım. Herkes gitti benim kalp soframdan,yemeklerini yediler içkilerini içtiler biri bile arkasını dönüp sofrayı toplamadı. Ben ise o sofrayı terkedemedim yıllar önce kimseye hesap sormadım soramadım hayır diyemedim ama bu 2 sene de yaptığım hatalardan çok ders aldım. Ve bu amına koduğum metnini yazarken bir sigarayı daha söndürdüm. Sırtımı yasladığım tek şey duvarlar oldu. Derdimi defterlere yazmadım hiç duvarlarla kavga ettim her gece. Ama sen duydun kavgalarımı beni anlıyorsun biliyorum. Ve bugün de uykumdan uyanmamayı sonsuza kadar uyumayı diliyorum.
