31.12.23 00.24
Canım,seni özlüyorum seni görmeyi diliyorum her gün kalktıgım sabaha gözlerimi acmamak icin. Babaanne... keskeden nefret ediyorum ama yanımda olsaydın... Seni her gecen gün özlüyorum bu yıl benim icin su gibi gecti yorucu ve biraz da sacma ama iyiyim. Kendimi toparlayabildim en azından.Senin yanına gelemedigim o günden beri daha yeni kendime gelebiliyorum. Ya da geldigimi zannediyorum bilmiyorum.
02.04
Hayır babaanne ben iyi degilim. Senin yanına gelemedigim günden beri verdigim hic bir sözü yerine getirmedim. Yalan söylüyorum cünkü hic bir zaman iyi olmadım kendimi kandırmam yetmiyormus gibi etrafımdakileri de kandırıyorum. Seni kandıramıyorum. Yeni yıla girdik,14. senemiz. Seni cok özledim canımınici nefret ediyorum keskelerden söylemeyecegim bu yüzden. Yanına gelebilseydim... Bunlar olmayacaktı kafamı toparlamis bir sekilde seninle olucaktım. Topragının kokusunu cekecektim icime,ruhlarımız birbirine sarılacaktı. Bedenlerimiz sarılamasa da. Nisan aylarını sevmiyorum babaanne bana hic bir zaman iyi gelmedi bana iyi gelen bisey yok sanırım sahte gülüslerim sayesinde kendimi ve etrafimdakileri kandırıyorum agladim biliyor musun ilk defa uzun zaman sonra gözlerim yaslarını akıttı o gün kendime cok sinirlendim ve acıdım cünkü bana bir tek ben acıyabilirim. Kimse beni ayaklarının altına alamaz. Üzemez,kıramaz,yoramaz. Ama canım yanıyor,kalbim agriyor daha ne kadar sürecek bilmiyorum ama canım cok yanıyor. Sana papatyalar getirecegim getirdigim gün en mutlu günüm olucak ben umutları cürüten ama bir o kadar da yasatan "yasıyorum bu lanet hayatı" diyebilen o sarı civcivim. en cok senin civcivinim.
03.09
Aglamak istemiyorum canım cok yanıyor ama aglamayacagım. Babaanne ben yalancının tekiyim. Vicdansız,gaddar,bencilin tekiyim. Sevilmek,sevmek ne bilmiyorum ben mutlulugu haketmiyorum, istemiyorum. Kimse anlamıyor beni,burdan sana dua okumakla hic biseyin gectigi hic biseyin oldugu yok anlamıyorlar. Hayır anlatmıyorum anlatmayacagım. Ben kendi yaralarımı sarmadan gelecegim yanına. Sarılacagım sana..beraber,yasadıgım o günler kadar özlem giderecegiz seninle. Herkes gidecek biz kalacagız seninle. Kimseye eyvallahım olmayacak. Herkes kendi hakettigi yerde kalacak biz seninle cenneti yasayacagız.
05.01.24
11.02
Kim kendini yorgun hissetmez ki? Her can her bir nefes aslında yorgun,kırgın,mutsuz... Hep kırıldıgımız yerden kırıyoruz artık. Sessiz sedasız oturmuyor kimse. Kim kime ne yaptıysa aldıgı ah cıkıyor iste. Hayat bazen de böyle kahkaha tufanına boguyor insanı. Acılarla dolu kafeste kim bilir bazısı gökyüzünü bir umut görebilmek icin yasıyor bazısı zenginligiyle insanları kör edecegini bazısı ize "garibanın yüzü gülür mü?" Diyerek hayatlarına devam ediyor. Sahi ben napıyordum? Ben her gecen gün daha cok tükeniyorum. Maskemle bilmem kacıncı günün ardından yeni yılın 5. Gününde yazıyorum bu satırları sana. Seninle konusamıyoruz artık babaanne sanki odamda yokmus,beni izlemiyormus,sesimi duymuyormuscasına haykırıyorum acımı. Acının kendisi sensin haberin var mı? Daha kac baharları kac yazları kışları devirecegiz bilmiyorum. Bana 3 günlük dünya gül gec diyorlar. Bilmiyorlar ki seni ne kadar sevdigimi... Anlamıyorlar babaanne. Hos ölmüsle gitmise care yok diyorlar belki. Hayır babaanne asıl yalancı onlar ben degilim. Vazgectim benim. Ona masal anlattım gercek olan masalı. 2 tanecik. Mahkumum ben icimde acılar icinde savasmaya mecburum bilmiyorlar, görmüyorlar. Anlatsam da bisey degismiyor anlatmasam da babaanne cigerim yanıyor,yüregim sancıyor.Belki biraz olsun rahat uyurum,gözlerimi kapatabilirim huzurla diye.Öyle mi oldu sanıyorsunuz? Hayır yine kalktıgımda,gözümü actıgımda gözlerimi bir daha acmamayı diliyorum. Babaanne,anlamıyorlar yanına gelene kadar ben bunu dileyecegim. O sigarayı icecegim gelebilmem icin tek biletim o, bilmiyorlar. 2 senedir dogum günlerimde "mutlu olmak istiyorum" dedim. Oldum mu? Oldum mu söylesene? 2023 o kadar hızlı o kadar sacma o kadar igrencti ki 2 kere yanına gelemedim,gelmedim. Elime bir fırsat gecmisti 3 günlük de olsa. Ama o da puf oldu gözlerimizin önünde sende gördün. Agladim lan agladım kac ay kac sene gecti bir aglayayim dedim,yüzleseyim dedim kendimle daha konusmasınlar sussunlar diye. Olmadı..Her gecen gün daha cok kanıyor,kabuk baglıyor,alısıyor ve tekrar kanıyorsun. Senin ölümün benim mutlulugumu caldı seninle beraber. Bu hayatın sillesi bana yetiyorken kime ne anlatacagım ben? Ne duyuracak sesimi? Hangi bagrislarım? Hangi yakarıslarım? Biliyor musun hic biri. Yeni yıldan bir dilegim yok tek istedigim gözlerimi kapatıp bir daha acmamak.
İyi geceler melegim.
Seni seviyorum.
