Pensamentos, sentimentos e uma dose de confusão.

Hoje, um hoje.

Crl tipo, eu tava pensando e praticamente é minha culpa por meu pai estar internado. Eu tô quebrando literalmente TODAS as promessas que eu fiz e estou decepcionando literalmente todo mundo.

Eu tô cansada de viver assim, não que eu queira morrer mas tbm N quero viver desse jeito. O pior é que eu simplesmente não consigo mudar pra melhor, é sempre a mesma coisa. Faço as merdas todas e depois peço desculpas como se resolvesse tudo.

Meu pai está num estado HORRÍVEL e eu não tive chance de fazer ele ter orgulho se mim, na verdade eu tive mas eu sou muito idiota pra isso.

A única coisa que sei fazer é me cortar e beber como se fosse resolver alguma coisa.

Eu escondo tudo de todos pq eu não consigo confiar nem mesmo na minha pele pq eu sou uma medrosa covarde.

Eu odeio tudo em mim, meu corpo, meu rosto, minha voz, meus braços, minhas coxas, a forma que eu sou, minha personalidade resumindo... Eu simplesmente me odeio, eu nunca tenho notas perfeitas assim como minha irmã tem, ela sempre tira notas PERFEITAS. Ela sim é motivo de orgulho, eu odeio que eu nunca consigo ganhar nada sem ajuda, sabe pq? Pq eu sou incapaz de fazer qualquer coisa sozinha.

Eu tô surtando do nada, eu não sei nem pq eu tô falando isso com você, eu não sei pq eu tô aqui, eu não sei pq eu tô viva, eu não sei quem eu sou ou fui.

Eu quero gritar até morrer pedindo desculpas por ser uma idiota dramática. 
E pra piorar eu sou horrívelmente filha da puta pq eu nunca sou o suficiente pra ninguém e ainda exijo muito das pessoas.

Eu fico atrapalhando o futura das pessoas, eu odeio ter medo de tudo e todos. Eu queria não ter nascido, mas eu N tive escolha. Talvez se eu simplesmente não existisse tudo estivesse bem, todos que eu fiz mal estariam bem, eu queria poder fazer o mínimo pras pessoas. Mas sou muito egoísta, arrogante, egocêntrica e idiota pra isso.

Eu tô com uma vontade enorme de desistir de tudo e me matar e isso faz uns anos, eu tô cansada de tanto sufoco, tô cansada de ser assim, tô cansada de ter que ouvir de tudo e aceitar quieta pq sou medrosa, eu me menosprezo como se eu fosse um lixo.

  Eu queria saber o meu valor, eu queria me valorizar. Mas parece que a cada momento que passa mais mal eu me sinto. É como se não tivesse fim, eu olho pro espelho e sinto nojo de mim, eu sinto nojo por eu me conhecer mais que ninguém e saber de todas as merdas que eu já fiz. Eu sinto raiva por não saber ser uma boa pessoa, eu desconto em quem não tem nada haver, eu sou uma babaca.

Oque eu faço pra mudar? Não tem nada pra fazer pq eu sou incapaz de mudar. Eu sou ingrata e não dou valor para as coisas que eu tenho, eu não mereço nada que eu ganhei ou ganho, eu merecia sentir dor na pele, eu me corto pra me sentir melhor, mas é temporário eu sempre me sinto mal depois de um dia e me corto denovo, virou um vício.

Sabe... Eu tô meio cansada, mas vai ficar tudo bem.