Encore un jour de plus, où je n'arrive pas à m'en sortir ...
Ce n'est pas toujours facile, tu te dis que c'est bon tu te sens mieux, mais pour de vrai tu as plus cette sensation d'être au plus bas, au fond du trou, genre tu es là, tout te semble correct, se déroule bien, mais réellement, tant que le problème n'est pas résolu, la solution n'a pas été trouvé, ta sensation de ne pas être bien ne vas pas disparaitre juste comme ça, et c'est mon cas, c'est pour cela je dis que je n'arrive pas à m'en sortir, vous savez quoi ? y a quelque jours j'étais vraiment décourager de tout, mais j'ai repris un peu à un moment après m'avoir éloigné de tout le monde, mais j'ai repris contact avec l'être humain, et là je sens que la petite période que j'ai vécu pour la première fois de ma vie, l'envie de rien faire, l'envie de parler avec personne, l'envie d'être seule est de retour, je ne sais pas comment m'en sortir, comment faire, pour retrouver ma joie intérieure, car au plus profond de moi je ne me sens toujours pas bien et je ne sais pas exactement à quoi tout ça est dû, mais j'essaierai de m'en sortir promis, c'est une promesse à moi-même qui aime vivre, qui ne veut pas changer négativement, j'ai toujours eu le vrai sourire, je souris toujours ! jamais en faisant semblant, je donne j'offre oui certes, mais là je dois arrêter et changer un peu mes habitudes, changer mon mode de vie et me concentrer sur les choses les plus importantes de ma vie, par exemple lister une liste d'objectifs et essayer de travailler sur ça, sur ma vie d'étudiante, plutôt ma vie en générale...
Vous savez, les paroles c'est plutôt facile car ça sort juste de la bouche, on fait pas autant d'efforts vu qu'on parle chaque jour, mais les actions, l'application qui est quand même assez dur , vous savez tout est question d'habitudes, on peut changer beaucoup de choses en nous il suffit juste d'écraser cette flemme qu'on a en nous même, chose qui est pas toujours facile, comme on dit le cerveau prend l'habitude 15 jours à un mois, enfin je ne suis pas trop sûre mais bon si une action se répète 15 jours, bah tu la prend comme habitude, et oui je crois c'est le cas, mais moi personnellement en ce moment, je n'arrive à rien faire, enfin à écrire et à travailler pour mon alternance, choses qui me plaisent, c'est plutôt pas mal, mais ce que je ne comprends pas en ce moment c'est pourquoi j'ai du mal à travailler à l'université ? reprendre ma vie normal, avec mes petits soucis qui disparaissent rapidement, mais je crois je grandis, y autre dans moi qui prend le contrôle, je vis d'autres épreuves ? je voyais vraiment la vie facile, enfin plus facile à gérer quand on perd pas le contrôle ...
J'ai mis du temps à comprendre pourquoi j'ai plus envie, mais je comprends mieux maintenant, finalement, je peux dire que c'est très dur de faire un truc qui ne vous plais pas, qui ne vous passionne pas, surtout s'il y a un entourage démotivant, déjà que tu as un problème avec la chose ça ne te fascine pas, rajoutons à ça que ça ne te motive pas positivement...
Dur de vivre dans un milieu avec qui t'as du mal à t'adapter ...
Et ça c'est dans la vie quotidienne, je ne parle pas que par rapport au travail, études, mais même dans les relations avec l'humain, quand vous avez du mal, faut se barrer, faut changer de destination, faut changer le mode de vie.
Quand tu ne le sens pas ! IL FAUT JUSTE SE BARRER ! ça reste mon avis, ce n'est pas facile de faire quelque chose qui vous tient à cœur, par exemple, tu es a fond au final tu te dis mais merde c'est pas du tout comme je l'imaginais, certes j'ai choisis, mais je ne vis pas exactement ce que j'attendais, mais écoutez ça arrive de se tromper, on fait tous des erreurs, mais une fois que tu te poses les bonnes questions et tu prend du recul, là tu es déjà sur la bonne voie, vous savez, il faut toujours se remettre en question dans ce que vous faites, ce n'est pas grave, au contraire vous seriez encore plus sûr de ce que vous voulez, n'ayez pas peur de perdre le contrôle dans la vie dès fois, ça nous arrive tous, mais le plus important c'est de savoir ou reprendre, comment reprendre et surtout être sûr de ces choix, c'est déjà un bon début, je trouve.
On aime tout gérer dans notre vie, que tout soit clean, carré, mais la vie n'est pas faite ainsi, alors là l'humain et sa vie en ce moment c'est loin d'être ça ...
Encore un jour de plus, ou j'essaie d'affronter dehors, encore des jours ou j'essaie d'affronter les mélanges, encore un jour de plus ou je me sens aussi perdue dans ma vie, ces idées qui s'arrêtent plus dans ma tête, ces pensées qui se mélangent qui me rendent si perdue, je le sens dans mon corp, dans mes veines, tout dans ma tête est mélangé, encore une nuit de plus à essayer de s'endormir sans toutes ses pensées, alors que tu sais je veux juste que tout ça s'arrête, tout ce qui me rends pas bien !
Je voudrais juste que toutes ces idées s'arrêtent, je veux que cette sensation s'arrête, je voudrais du calme, d'être aussi joyeuse comme je l'étais.
D'une part, j'essaie juste de m'en sortir, certes je laisse beaucoup de choses de coté, mais je veux juste respirer et calmer la tempête, mais je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à m'en sortir, l'envie de ne rien faire me dérange tellement, je ne suis pas du genre, mais je le sais, je le sens, je ne m'en sortirai pas si je reste encore là, dans cet environnement ....
Je sens que je marche dans le vide, ça me prend la tête, avec ce mélange d'idées, de pensées, j'ai une envie de tout plaquer, de tout casser, de tout réussir, d'avancer, je ne comprends pas, je ne veux pas de l'aide, je veux juste être seule, car ça ne sert à rien d'en parler, j'ai une envie de vriller, et de tout balancer et me casser et changer, j'ai perdu le contrôle, je sens monté les nerfs, l'angoisse...
Cette sensation d'être dans le vide, cette impression d'être incompris et de parler dans le vide, cette sensation de ne pas se sentir à sa place, sois disant c'est la bonne, mais aussi pas au bon endroit, ni à la bonne époque carrément, se remettre en question sur tout, et cette impression de ne pas avoir assez d'air.
Dès fois, je me pose la question, qui est la fille qui écrit derrière cet écran ? qui est la fille qui raconte tout ça ? qui est la fille qui vit tout ça ?
Peut-être je suis dans un stade où je déçois des gens, je m'excuse pour cela, mais juste je suis perdue et je mélange tout dans ma vie ...
Mais je crois vous avez tous vu cette fille qui rit toute la journée, qui est chiante comme tout le monde le dit, mais qui est si adorable comme la plupart le pensent,
Eh ! ce que vous voyez, ce que vous croyez, ce que vous savez c'est peut-être loin de la vérité, mais je sais que je ne sais plus qui je suis en ce moment, je ne sais plus ce que je vis, je comprends même plus ça, je ne sais non plus ce que je fuis, je ne suis plus qui je suis en ce moment, et ce que je deviens, je ne sais pas trop non plus ce que je veux, mais peut-être l'envie d'être seule, et tout plaquer est la meilleure chose à faire pour s'en sortir ?
