~{Lettres à...}~

7~{lettre à celui que j'aime }~2

Je comprends pas bien... Je ne sais pas si.. c'est moi que je ne comprends pas ou si c'est la vie qui ne sais pas me comprendre... Je ne sais plus.. mes angoisses,mes difficulté à dormir, mes peur, mes crises, ma panique, le poid qui se refait sur mes épaules, l'écrasant sous le poid du regret, de la déception, cette peur et cet inquiétude constante a chaques fois que t'es loin de moi.. je comprend pas.. je souffre.. mon cœur se meurt dans cette abime de solitude.. pourquoi n'ai-je pas le droit au bonheur ?.. Pourquoi me refuse t'on cette seule raison on me permettant d'être heureuse ?... Se sentiments qui est de me sentir près de toi... Pourquoi je n'y est pas droit?.. je ne comprends pas... Peut être que je suis trop sensible ?.. trop émotive ?.. je ne sais pas... La.. chui allonger dans mon lit.. en attendant que tu me réponde.. en attendant un Message.. un appel..un mot.. une photo...un signe.. quelques chose.. quelques chose qui pourrai me rassurer.. j'ai peur... Je supporte plus... Mon cœur me fait mal.. j'ai du mal à respirer a cause de se cœur aussi douloureux que de se faire brûler par les flammes de l'enfer.. aussi suffoquant que de se retrouver à des milliers de kilomètres sous l'eau froide et noir de l'océan.. mais cette douleur que je supporte avec difficulté est aussi silencieuse que cette nuit écoutant ma peine... Je ne peut pas dormir... Je ne veux plus.. dormir... Je veux rester éveillé jusqu'à se que tu sois auprès de moi.. et que enfin je n'est plus peur... Et que enfin.. je sois heureuse et en sécurité dans tes bras m'enveloppant de ta douce chaleur... Mais... Il y a beaucoup à attendre... Cette pensé me terrifie... Cette penser que a chaque seconde il puisse t'arriver quelques chose... Je suis peut être paranoïaque... Mais si il t'arrivais quelques chose... Je ne pourrai jamais m'en remettre... C'est peut être parce que j'ai été abandonnée tellement de fois que.. je ne veux sans doute plus revivre sa... Je veux être avec toi et te serrer dans mes bras.. jusqu'à se que tu en ai marre de moi... Mais.. je ne veux pas... Je ne veux pas laisser de vide entre nos mains jointes, serrée, coller dans un étreinte éternel... Mais.. quand je sort de ma rêverie.. quand je sort de se songe merveilleux... Tu n'es pas là... Et.. dans mon lit.. comme dans mon cœur..un grand vide se crée... Se vide me fait perdre toute notions de bonté.. toute notion de bonheur... Toute notion de positivité... Tu sais?.. quand t'es pas avec moi... J'ai l'impression que tout est en noir et blanc... Comme si le monde entier est terni sans ta présence... Comme si.. se monde n'existait pas si tu n'étais pas là... Comme si ta présence a elle seule était mon utopie.