~{Lettres à...}~

9~{lettre à un monstre }~

Je sais plus qui je suis, parfois je me dit que je devrai être moi même, mais si être moi même. C'était blesser les autres? Je ne veux faire de mal à personne moi..Mais si c'est sa mon futur, si c'est comme sa que doit s'écrire mon histoire. Pourquoi pas? Après tout je suis un monstre. Pas vrai? On a beau me dire "tu es quelqu'un de bien " ou bien "non tu n'es pas un monstre! " ou même "nous en avons tous un alors t'inquiète pas " je continue de le penser, je continue de me dire que si je partais se serai mieux pour tout le monde, on m'as dit un jours que on arrête d'avoir peur du monstre sous notre lit, quand on comprend que c'est nous, moi, j'en est toujours peur, mais je n'est pas peur pour moi. J'ai peur pour les autres qui pourrai ment le découvri, ME découvrir sous se mauvais jour j'en est si peur que parfois je garde tout au fond de moi, pour éviter de détruire les personnes que j'aime, je préfère m' autodétruire que de détruire les autres à cause de mes problèmes, parfois on me reproche de cacher des choses. Mais ses choses que je cache sont des choses trop lourdes à porter même pour moi. Et toi. Toi celui qui lis cette lettre tu doit aussi te dire "oui mais ils ont raison, tu n'es pas un monstre " et bien. C'est la que tu as tout faux! Tu as tout faux parce que contrairement au autre j'ai cette noirceur en mon âme, cette noirceur me consumant tels des flamme noir ardente dont je ne peut me défaire. Et plus le temps passe plus elles me consument. Jusqu'à se qu'il ne reste de celle que j'était, qu'un tas de cendres froide et sans vie. Le problème n'est pas que je suis seule ou quoi. C'est juste peut être que je suis mentalement atteinte ? Je ne sais pas! Je suis sans doute folle à parler seule, à écrire cette lettre à moi même. Ou plutôt à se monstre que je suis! Je suis seule aujourd'hui, la vie est lassante ! Du moin c'est mon quotidien quand je suis seule! Mais quand je suis avec eux je sais que ni moi ni mes voix ne s'entretuerons! Quoi qu'il arrive je sais que je suis perdue, je dit à tout le monde que je suis fatigué parce que j'ai mal dormi ou. Une excuse en se genre! Mais. Tout cela n'est que mensonge, en réalité le monstre que je suis prend le dessus et c'est pour sa que je reste seule. Comme maintenant ! Assise sur un banc éloigné de tout. Les seules créations vivante venant près de moi sont les oiseaux. Ils sont libres comme l'aire. Leurs chant m'apaise. Tout comme le chant du soir. C notes Si mélodieuse comme le song de sa voix font disparaître le monstre. Mais. Quand je suis seule il revien. Il revien et ne dit rien, il ne fait rien. Il est juste la. Et il me consume petit à petit. Les flammes qui me brûles ne diminuent pas! Elles font juste moin mal quand tu es près de moi, j'espère que tu ne lira jamais cette lettre car. Tu risque d'avoir le cœur briser! Et c'est se que je veux éviter par dessus tout ! Je souhaite que tu sois heureux! Toi, mon seul et unique amour. Alors je suppose que je vais continuer comme avant, en espérant que tu ne lise jamais cette lettre et que tu ne la découvre jamais. Mais en tout cas si tu as lue jusque ici. Sache une chose, quand tu ma dit que je ne suis pas un monstre. Je savais que je ne l'était pas. Car tu étais là et le monstre en moi était en train de mourir. Malheureusement quand tu part. Il renaît de ses cendres dans un nuage enflammé. Formé de la même cendre que moi. Malheureusement je ne sais pas si moi même je pourrai renaître de mes cendres. Sur ceux. C'est la fin de cette lettre pour le moin déprimante. Après tout, tu t'attendais à quoi en me lisant ? Sans doute à rien vue que presque personne vas lire se torchons <3