No se porque estoy escribiendo esto siquiera, solo es un pequeño bajón, pero por que cada vez que siento que todo esta bien, que hay un momento de paz, llega lo malo y destrúyelo poco que tienes, de tener estabilidad emocional, gente que creías que sería la indicada para establecer un vinculo con ell@s y tu propia familia que estaba de tu lado, y que con solo comentar la presión que sientes, lo mal que estás, lo feo que se siente lidiar uno solo con una carga, que para mí edad, no es normal y con la excusa de que "Es tu deber", restándole la importancia de la salud física y mental de uno mismo, donde su propia madre lo rechaza tal cual como si fuera un extraño en su casa, cuando dos días atrás te escribí como una madre que ama a su hijo, y ahora se limita a ignorar por completo, donde te has esforzado toda tu vida, para hacerla orgullosa, siendo alguien aplicado, logrando adelantar un grado, una situación complicada, con la habilidad de adaptarse a entornos super rápido, sin vicios, sin mal vocabulario, perder todo con solo decir "Me siento solo" y se pongan a decir lo que ellos hacen o lo que ellos vivieron, no me quejo de que falte algo material, solo pediría que se considere lo que he hecho, de esforzarme en todo hasta llegar a ser casi un prodigio, y que lo vean minimizando el esfuerzo para sobresalir entre 30, 40 y 50 personas, como el mejor, dando una visión del mundo que deje de creer hace poco.
"Si no eres el mejor en todo, no sirves y no eres importante, si eres el mejor todo, esta bien, puedes seguir haciendolo mejor, así que todavía no eres el mejor" era lo que creía hasta hace un año que no importa como estes, siempre sigue, no importa si has tenido dos intentos de suicidio, sigue, no importa si te has quedado solo sigue, no importa si te dan ataques de ansiedad, sigue, no importa si no le ves sentido a tu vida, sigue, de todos modos si te detienes, no sirves y si sigues, tampoco sirve, me dañe tanto que todavía no se que hacer para volver a ser aquel niño de 4 años el cual creía que el mundo era un lugar bello, y esperaba descrubrilo por algún amigo, por algún evento, no por mi propia familia, la que se supone que tiene que apoyar, se convirtió en la principal de destruirme en tanto pedazos, el amor nunca me favorecio, mi físico tampoco, y forme una personalidad, en base a lo que necesité algine vez, siendo ese amigo, esa familia, ese chico.... Que yo alguna vez necesite y se me negó, y estar aquí, con tu madre ignorándote mientras a tu hermana la quiere como si solo ella existiera, no me duele que diga que no sirvó, que no me quiere, que me ignore, me duele que sea mi madre la que me haga eso...
