Texte

Deuil

Il y a quelques années de cela, j'ai vécue un moment de bonheur immense qui m'a conduit à être démolie. Ce moment heureux est devenu un cauchemar, une blessure qui demeure ouverte. J'ai vécue la perte d'un être cher, un être aimer. Je ne l'avais jamais vu, mais je les senti. Je les aimer dès le moment que j'ai compris qu'il existait. Il était si bien avec lui et il m'a démontrer qu'un sentiment aussi fort que l'amour inconditionnelle pouvait naître en moi, plus fort que cela n'avait jamais été. Cet amour était aussi fort que pour mon amour pour ma puissance supérieur. Un amour que je n'ai jamais vu mais que je pouvais ressentir.

Je parle que rarement de cet être que j'ai aimée et que j'aimerai jusqu'à mon dernier souffle. Car cet être me manque tous les jours de ma vie. Il manque quelque chose en moi depuis son départ. Je n'ai pas voulu accaparer de l'attention sur moi, sur ma souffrance car j'ai toujours été cette fille trop heureuse pour son histoire de vie. J'ai passée ma vie à me montrer heureuse sous la lumière du jour, j'aidais des gens en n'étant ainsi. Je ne voulais pas que ceux-ci voit que je pouvais être également vulnérable par moment. Que j'étais un être humain avec des sentiments bien autre que le bonheur intense de la vie. Mais aujourd'hui, je suis prête à me montrer telle que je suis. 

Un être humain avec un grand cœur qui aujourd'hui se répare lentement. L'amour de ma vie me manque, cela m'attriste de n'avoir jamais eu la chance de regarder dans le fond de son regard et lui dire que je l'aime, que je serai toujours là pour lui, pour le protéger ainsi que l'écouter pour tout et rien à la fois. Mon fils est devenu le centre de mon univers avant même qu'il ne quitte le confort de mon ventre. Sa perte le jour de sa naissance un peu en avance ma anéanti. J'avais imaginer une belle vie pour lui et moi. Je savais que je pourrais déplacer des montagnes pour lui. Lui donner tout de mon être sans jamais rien demander en retour. Je voulais le tenir dans mes bras des heures entiers, lui parler pour que le son de ma voix l'apaise. Alors qu'il était toujours en moi, je lui parlais constamment. Je lui chantais des berceuse que seule moi connais les mots, la mélodie. Je lui racontais des histoires que j'aimais étant enfant, lui lisant se que j'écrivais dans mes propres romans. Je lui disais tout de moi comme de l'avenir que je nous imaginais à tous les deux. J'imaginais à quoi il pourrait ressembler en vieillissant auprès de moi, auprès de notre famille.

Je pleure toujours sa perte mais les souvenirs de ces mouvements en moi me font sourire de nostalgie. Je sais qu'un jour, je vais ressentir de nouveau ce sentiment d'immense bonheur. Mais je ne vais jamais oubliée ce fils avec qui je n'ai pas eu suffisamment de temps. Je suis une maman malgré le fait que Dieu est décidée de prendre mon ange avec lui, il n'était pas prêt d'être ici bas avec nous mais il le sera un jour. Je serai là à l'attendre avec tout mon amour. Peut-être était ce moi qui n'était pas encore totalement prête à le recevoir mais je l'aime de tout mon cœur et ce à jamais. Il est mon ange de là-haut et je sais qu'il est bien entourée. Je t'aime Samaël, mon fils chérie toujours dans mon cœur et mon esprit. Maman t'aimera toute sa vie et jamais tu ne sera oublier car tu es une partie de mon cœur, de mon âme.