Texte

11/03/18 et 22/10/19

J'ai mal, j'ai peur et je souffre à y penser. J'ai peur que cela s'avère à être exactement se à quoi je pense, cela me fait mal et je souffre à l'idée de le perdre. Je l'aime comme ce n'est pas possible. Il est tout pour moi et je ne vois plus ma vie sans lui. Je préfère mourir plus tôt que de vivre dans ce monde sans lui à mes côtés. Il est mon inspiration, ma motivation ainsi que mon plus grand rêve. Est-ce que ma peur est justifié ? Je l'ignore totalement, il faut que demain nous parlions car ceci me rend complètement folle. 11/03/18

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Ma peur était totalement justifié, lui et moi ça s'est terminer le lendemain que j'ai écris ce mot. J'ai pleurée des heures, des jours ainsi que des semaines entières. J'ai souffert comme jamais auparavant. J'ai tentée de mettre un terme à ma vie, mais je n'ai pas réussie car un autre doute s'était immiscée en moi et je me devais de le confirmer avant de refaire une tentative de suicide. Ce doute que j'ai eu, c'est également avérer exact. Cela m'a permis de trouver une nouvelle raison pour vivre dans ce monde, de me battre pour aller mieux et surpasser la peine que je vivais. J'ai appris que j'étais enceinte de mon ancien petit-ami, celui qui venait tout juste de me plaquée à cause de sa peur de l'engagement. Malheureusement, je n'ai jamais eu beaucoup de chance dans la vie. En Septembre 2018, j'ai fais une fasse couche alors que j'étais à sept mois de grossesse. Ma peine de perdre cet enfant a été plus grand que celle que j'ai ressentis lorsque mon ancien mec m'avait laissée tombée sept mois plus tôt. Cela à creuser un gouffre sans fond dans mon coeur. J'ai alors tentée de mettre un terme à ma vie une nouvelle fois. Comme vous vous en doutez, j'ai survécu. Dieu ne semble pas vouloir de moi au paradis pour le moment ou même Lucifer aux enfers. Je me devais de rester en vie même si j'ignorais totalement pourquoi. Malgré la douleur de la perte de mon fils et le deuil que cela avait entraîner en moi, j'ai tentée d'effacer tout ce qui c'était passer dans cette année-là. J'ai tentée de faire comme si elle n'avait jamais exister pas que cela fonctionne croyez-moi. 

Mais une chose de positive est sortit de tout cela avec le temps, j'ai complètement oublier l'homme qui m'a brisée le coeur en milliard de morceaux. J'ai recommencée à vivre lentement et j'ai trouvée la personne qui était réellement faite pour moi. Aujourd'hui, je me vois avec cette personne le restant de ma vie. Je sais que cela sera possible car elle a dit oui à ma demande un peu étrange en mariage. J'en suis heureuse car elle me comble de bonheur malgré les hauts et les bas que nous vivons ensemble. Nous les affrontons ensemble sans relâche, c'est ça le véritable amour. Ce battre sans cesse pour la personne qu'on n'aime et tout faire pour que cela perdure jusqu'à la fin de notre vie. 22/10/19