una infancia arruinada

decir es más fácil que hacer

Despierto nuevamente en la madrugada, me encuentro llorando, soñé que María volvía. Esto ya se volvió común, noche tras noche duermo sin ganas de despertar de nuevo y sabiendo que mamá ya no me va a hacer mis coletas favoritas para el jardín, –ella ya no está tienes que aceptarlo– me repito cada instante que pienso que volverá que solo fue una discusión normal y volverá, pero debo entender que ella ya se fue, no va a volver, supongo que me quiero convencer de eso pero de todos modos no lo logro, soy totalmente incapaz, es como cuando todo me dicen que la debo olvidar a mamá y María( madrastra ), se puedes decir tambien que es más fácil decir que hacer.

Es fácil mentir diciendo que no la extraño que aceptar el echo de hablar de ella nuevamente. Los días transcurren nuevamente, todos iguales, me levanto, Leonardo se levanta antes que yo para preparar el desayuno mientras yo me baño para luego ir a desayunar con el y alistarme para que me pasen a buscar e ir al jardín. Supongo que mi hermano va a la primaria.
Mi tía Moni dijo que el año entrante entraré a la primaria junto con el y podré estar cerca de el, mientras me cuida como siempre lo hizo y lo sigue haciendo, supongo que siempre lo ví como mi segundo padre porque es el quien se encarga de mi. Papá solo trabaja, odio eso.

Mientras que Leonardo prepara la cena, ( con tan solo nueve años ) está en llamada con mi tía Moni quien le está indicando que debe hacer, leo solo quiere hacer arroz hervido justo con huevo –tambien hervido–, pero parece que se le está complicando mucho. Antes de que termine de cocinar se le acaba la batería del celular, así que ya no sabe que hacer, solo observa la hoya dónde está hirviendo el arroz y los dos huevos. En algún momento el piensa que ya se cocino todo, haci que sube arriba de la silla para alcanzar a colar el arroz, juego lo pasa a un taper y saca la cáscara del huevo que por suerte se había cocinado bien y no tendríamos que comer algo crudo.

Nos sentamos a comer, la comida no tiene gusto, excepto el huevo, es lo único que sabe a algo, pero no sé a qué exactamente. Esto no sabe para nada a la comida de mama, esto solo sabe normal, ni bueno ni feo, pero no opino nada, el hace lo que puede y todo lo hace por mi.

Después de comer leo se levanta de la mesa, levantamos los platos y el los lava. Al rato solo nos vamos al cuarto para intentar reconciliar el sueño.

Me acuesto, me acomodo, me vuelo a acomodar, me muevo, una.. dos.. tres.. cuatro.. cinco y más veces. No puedo dormir, no quiero, solo quiero estar con ella, dormir sabiendo que me cuida y que lo cuida a mi hermano, que el ya no tiene que ser de papá para mí, quiero que nos cuiden no que nosotros solo estemos vivos porque lo intenta el, sino que quiero alguien. Que nos proteja todo el día a toda hora si es posible. No, no quiero alguien cualquiera, la quiero a ella, a mamá, ella sabe cómo hacernos feliz, sabe que me gusta y que no, ella es ella, es.. simplemente genial.

Lloro, lloro porque la extraño, y no solo a ella, extraño la tranquilidad, la felicidad, las risas, las noches de juegos de cocina, las ensaladas de fruta como postre, las comidas de cada momento en familia, los abrazos.. los mimos.., el cariño de una madre y padre, papá es bueno pero no tiene tiempo, no es su culpa, es culpa de todo lo que pasa, o paso, de cada decisión tardía, de cada error de la vida al quitarnos todo lo que nos hace feliz, todo lo que puedo pensar es en eso, se puede entender que siempre duermo abrazada a un peluche de oso, imaginando que le doy un abrazo de aso a papá y mama.

Si tan solo la vida no fuera tan injusta tan sorprendentemente estúpida e impulsiva, como si tan solo trata de darnos momentos hermosos y después solo nos los arrebata como si nada, como si no fuéramos nada, como si lo que sentimos sea tan poco pero en realidad es tan fuerte el sentimiento de desesperación por ser feliz, o volver a serlo, la vida solo da y quita, lo último es horrible , pero creo que siempre suceden cosas totalmente impredecibles, porque de un mes a otro ya no estoy con mi hermano, ya no estoy con la única persona que me cuidaba, con el único que se preocupaba por mi, de un mes a otro todo puede cambiar tan drásticamente.

Nuevamente la vida me arrebata algo.