Versos Vivos

---- ☆(Carta final)☆----

A veces pienso que me voy a morir, que por eso pienso tanto y tan complejamente, pienso tantas cosas que no soy capaz ni de encontrarle sentido a la mitad de ellas. Tengo claro lo que no está claro, pero al final siempre siento que en cualquier momento me voy a morir y no me dará tiempo a plasmar todo lo que pasa por mi cabeza diariamente. ¿Cómo puede una persona tan pequeña pensar tanto? ¿Cómo puede ser que a una edad tan temprana me haya cuestionado hasta si la vida está viva? ¿Cómo puede ser que me haya cuestionado hasta el sentido de la vida? ¿Cómo alguién a quién nunca le hablaron de esto? ¿En qué momento me vine tan abajo como para ver todo lo que está arriba de esta forma? ¿Cuándo me aparté tanto que pude ver las cosas pasar de esta forma?¿En qué momento pasé de llorar todas las noches a esto? Primero, creyendo que todo era culpa de los demás, después pensando que solo era culpa mía, más tarde que no era culpa de nadie, tiempo después sin razón alguna y finalmente, sentir ese vacío, algunas veces no lloro y me quedo viendo el techo oscuro, otras lloro sin saber muy bien porqué, sintiendo ese vacío sin poder pensar en nada o pensar en todo a la vez para finalmente verlo de una forma la qual nunca me alcanzarán palabras para explicarlo con exactitud. Y es que no hay palabras concretas, no hay palabras correctas para explicar la manera en que yo veo el mundo. Porque, Cómo explico que sé muy bien que no existe ni el bien, ni el mal, ni el blanco, ni el negro, que en realidad somos nosotros que infectamos todo de tantos colores de los cuales no sabemos distingir ni la mitad, lo hacemos con tan pequeños y tan pocas veces concientes pasos (?). Cómo explicar que sé que todos vamos a morir y nadie nos va a recordar, pero también sé que no hay que hacerlo todo como si el mundo se fuera a acabar mañana, que a veces hay que fijarse en las cosas pequeñas, pero que no hay que quedarse solo ahí, que para poder vivir hay que dejar de existir, que sé muy bien que hay que seguir viviendo, que hay que seguir de pie, pero sé que no hay que fingir que todo está bien, que hay que hacer que todo esté relativamente bien, que sé que todo es un completo desastre (?). A veces me pregunto: "Por qué estoy viva si yo nunca lo pedí?". "¿Cuál es mi propósito en la vida?". Pienso en todas las metas que tengo, en lo que me hace levantarme cada día. Hace ya un tiempo aprendí que nadie va a venir para decirme que me levante, que nadie va a venir para decirme que deje de comer cuando ni siquiera tengo hambre, que nadie va venir para decirme que deje de distraerme para fingir que todo está bien, nadie va a venir y convencerme para salir o volver a hacer las cosas que tanto me gustaban, cuando siento ese vacío emocional, nadie va a venir y hacer que me encuentre a mí misma, nadie va a venir para decirme que siga adelante aún cuando las probabilidades de que valga la pena no sean seguras, porque aunque tenga esas personitas especiales que lo hacen más llevadero hay batallas que tengo que librar sola y no va a haber nadie que me ayude en el siguiente movimiento. A veces pienso en esas metas y me cuestiono si llegaré a ser alguien para la sociedad, a veces casi me llego a cansar de darlo todo defendiendo mis opiniones cuando lo único que hacen es intentar callarme, miro a la demás gente y me cuestiono si en realidad soy tan diferente como creo, me cuestiono si llegaré a importar entre tantas personas. Pienso en cuando les digo a mis amigos que tienen que salir adelante, que no se rindan, que no minimicen sus problemas solo por no ser los únicos que los tengan, muy pocas veces soy capaz de decirlo, porque ni siquiera sé cómo hacerlo ¿Y cómo voy a saberlo si crecí con un "exageras"?, muy pocas veces soy capaz de decir menos de la mitad de lo que pienso, pero soy tan cobarde, pero tan cobarde, que aún no puedo tragarme eso que tanto pienso del todo. Es que... ¿Cómo explico que les digo que no hay que definirse sólo a base de las opiniones de los demás, pero me han hecho daño de tal forma que aquí estoy sobre explotando porque ya no me sirve ni para agradarme a mi? ¿Cómo explico que me estoy esforzando para no comportarme como me siento, pero una parte de mi sigue esperando ese abrazo y ese "Está bien"? Y es que las veces que he podido tener ese abrazo me he echado atrás porque tengo miedo de volver a estar exagerando, porque tengo miedo de que se caiga esa imágen que he estado manteniendo y se den cuenta de eso que ni yo misma he llegado a conocer de mí. A lo mejor si no fuera tan lento, difícil, complicado, a lo mejor si no hiciera falta perderte a ti para encontrarlo, tal vez si no se necesitará de tanto para cambiar el mundo para bien esto no lo tendría que estar pensando una niña de trece años.