VENENO

Aun No Me He Podido Olvidar De Ti

Para quien alguna vez fue mi gran amor ~

[06/04/23]

Pd. Lo siento. 

Hola. ¿Debería empezar esto como la primera carta? No sé si pueda llamar a esto como carta, ni siquiera lo enviaré. Mierda. 

Como sea, querido diario, hoy me di cuenta de que amé a alguien muchísimo, pero tenía tanto miedo que mande todo a la mierda. 

Creo que no he podido avanzar desde entonces, sé que no he vuelto a amar a alguien de la misma manera, ni siquiera a mi misma y no sé si quiero sentirme así de nuevo, o si seré capaz. 

Recuerdo cuando te conocí, siempre llamaste mi atención, el brillo de tus ojos o la primera vez que te vi llorar, mi corazón estaba muy acelerado, no sé si alguna vez te lo dije, pero en ese momento pensé que no dejaría que vuelvas a derramar otra lágrima, sentí mi corazón romperse por lo conmovida que estaba.

Pensar que rompí esa bella mirada de esperanza. Que destroce hasta que no podía trozarse más tu corazón.

No creo merecer escribir una carta como esta.

Vaya días que eran.

No es mi culpa no poder olvidar.

Creeme que lo intenté.

Y lo fingí muy bien.

Fingir que no sentía todo eso, que no te amaba, que no pensaba en ti.

Pudo ser hermoso... Pero me asusté, era un sentimiento nuevo, la tonta quería quedar bien con los demás, quería aparentar que tenía todo bajo control, quedarme en lo seguro, pero siempre fuiste tan... atrayente. 

No es una carta de amor, aunque mi corazón esté latiendo tan fuerte al recordar. Quizá sea por todas las pastillas que he estado tomando, lo sola que me he sentido o lo mucho que he estado pensando en los primeros días juntos. 

Quisiera decir, a la mierda y dejar todo atrás, como lo hice antes, pero no es tan fácil como fingí que era. 

Aparentar ser fuerte me ha vuelto temerosa y débil. 

Me he quedado atrás y solo espero que hayas podido avanzar. 

No he vuelto a ser la misma y no sé si lo seré.

¿Por qué empecé a escribir esto? 

No quiero lastima de nadie ni volver a hablar, sería un error. 

Llené de veneno y me aseguré de arruinar cualquier recuerdo hermoso, porque no estaba bien. Porque no estábamos bien, y nos hacíamos daño. 

Tal vez yo a ti más de lo que tú a mi. 

Quiero disculparme, en realidad, no recuerdo si alguna vez lo hice. Hice mal y me arrepiento tanto, ahora solo lo pienso y no puedo dejar de llorar, cómo pude hacerle tanto daño a la persona que más ame.

Alguna vez te amé, ahora no lo diré. 

Lo hice en el primer semestre, después… solo fui una cobarde, pero no me podía alejar, te quería cerca, pero me sentía tan vulnerable, no podía fingir cuando estaba contigo, probé una, otra y otra vez si eras capaz de permanecer a mi lado incluso conociendo mi lado más oscuro y egoísta. Pero lo hiciste te quedaste y te aferraste a mí ¿Cómo alguien podía aferrarse tanto a la versión que tanto me esforcé por ocultar? 

Lo siento, lo siento tanto, en serio. Mereces mis disculpas, de todo el mundo, porque solo mereces amor, te hice daño y muchas personas también. Me arrepiento de muchas cosas que hice y probablemente tú recuerdes más... lo siento, por cada pensamiento terrible que plantee en ti, cada duda e inseguridad. A mis ojos, siempre fuiste hermoso, no creo conocer a alguien igual. Ha pasado tanto tiempo.