Mis sentimientos a las 4:37am

Dia 1 desde que empecé a escribir

No sé cómo empezar la verdad, jamás pensé que haría algo como escribir como me siento.

- ¿ Alguna vez has tenido la sensación de que no sirves para nada aunque sepas hacer de todo?
- ¿ Alguna vez has sentido que todos los que te rodean son unos falsos y los que estás seguro de que no rezas por que siga siendo así?

-¿Alguna vez te has sentido solo, aunque haya muchísimas personas a tu lado?
-¿Alguna vez has sido tan estúpido que confías en alguien dándole tu confianza, respeto, amor y tu vida y te ha destrozado el corazón y lo ha escupido sin importarle como te sientas?
-¿Alguna vez has sentido que has escogido mal a tus parejas tanto que no crees en el amor, pero aparece alguien de cuál te enamoras perdidamente, pero sabes que con esa persona es imposible incluso tratar de decirle lo que sientes?
-¿Alguna vez te has sentido un completo imbécil por saber mucho y que los demás tomen eso para joderte?
-¿Alguna vez has sentido que por más que trates de ser feliz, recuerdas tu pasado y no puedes?

Pues déjame decirte que todas esas preguntas me las he hecho yo muchas veces y no puedo encontrarle una única respuesta la cual sea la correcta y definitiva.
-¿Sabes que es sentir que tu propia madre se burle de tus logros, tus avances, luchas y que haya intentado matarte?
Espero que no la verdad.
Paso muchas noches sin dormir, pensando que será de mi vida, si lograré mis sueños como ser médico, comprar una casa antes de mis 30 años, tener la compañía de alguien que me entienda y me acepte tal cual soy y que ame de verdad, que me haga sentir que soy amado y respetado en este mundo, que sea capaz de incluso dar la vida por mí, que me haga creer que la canción de "Cupid is so Dumb " no tiene sentido, pero a la vez me resigno y pienso que mi destino es estar solo.
Desde que recuerdo me siento de lo peor, Nunca disfruté de mi familia de pequeño, mi mamá estaba 100% pendiente y solo disponible para mi papá y mi papá estaba todo el tiempo trabajando. Yo desde niño me di cuenta que mi papá había traicionado a mi mamá y desde ahí prometí que nunca le haría daño a una mujer, aunque me di cuenta que más tarde sería al revés y el daño me lo harían a mi jsjsjsjs, ¿qué irónico no?.
Mi mamá desde que mi papá se fue nos trató peor y desde ahí empezó el inicio de mi dolor y mi frustración por ser yo, peor sabiendo que tuve la bendición de ser diferente a los demás niños y querer saber todo, informarme, ayudar, leer, arreglar, hacer sentir bien a los demás así sea que me vuelva cada vez más infeliz al intentarlo, el ser diferente me hizo ser el más señalado y a la vez el objeto de burlas más grande, gracias a que mi hermano mediano siempre ha sido más agraciado físicamente que yo, siempre me humillaron y menospreciaron por ser menos agraciado que mi hermano, aunque yo tuviera más inteligencia, solo por el físico él era mejor que yo, pero como dice el dicho "Todos nos preocupamos por estar buenas y buenos porque todos saben que para el corazón, todos son ciegos".
Viví una infancia donde era el culpable de todo y siempre me echaba la culpa por los demás para que a ellos no les fuera mal, mientras que yo llevaba del bulto, mi madre siempre me maltrató, las tablas de multiplicar en mi mente tenían grabadas los números con sangre, porque literal mi frente contra la mesa paraba a dar más de 3 o más veces para que así según "me entrara el tema en la cabeza, que tenía que vivir con miedo porque sabía que cada vez que hiciera algo que no le gustara a mi mamá o le dijera algo que no le gustaba todo eran griterías y golpes, y peor cuando me mandaba a llamar a mi papá para decirles cosas las cuales ni sabía porque las decía, solo servía de mensajero sin conciencia del mensaje, esa madre que cada día me confundía porque decía que me amaba, mientras la muerte me deseaba y la cara me reventaba como si incluso le satisficiera pegarme por la expresión que notaba en su rostro, los ojos eran en ese momento de una persona que perdía el control de si y esa mirada tan penetrante y fría, hacía q la viera como loca y así tal cual se comportaba.
Mi abuela materna es más comprensiva, solo que cuando esta de buenas y mientras tanto no se metan con Santiago, él es mi hermano y lo quiero mucho, pero el camino que está tomando en la vida lo va a llevar a la perdición y al querer corregirlo o decirle la realidad y la verdad, mi abuela se mete destrozándome emocionalmente al punto de hacerme sentir como una completa mierda, por defender ciegamente el obvio descontrol de mi hermano.
Mi padre cree que ser padre es solo darnos de comer, nunca recuerdo una tarde de risas que duraran más de 5 minutos sin que venga un enojo o regaño de su parte, Dios!, como adoraba cada vez que en 1 de cada 1000 ocasiones el bromeara o incluso jugara con gestos infantiles, como el que antes de que se fuera para verme después de meses chocáramos nuestras frentes suavemente mientras dijera Toribio, el cual era un toro de peluche el cual me había regalado, o cuando bailaba de forma de broma o cuando hablaba de forma sarcástica y chistosa lo cual es algo que herede y hago mucho, ¿Sabes cuánto daría por regresar a ese tiempo y abrazar a mi padre y decirle no te vayas?, siempre que salíamos o nos daba regalos yo era el que menos exigía, el que más barato pedía las cosas, el que nunca quiso un video juego, una Tablet, un balón, una Nerf, unos Hot-Wheels. Me dio un día el dinero para ir a ver una función de circo el cual tomé sin felicidad al saber que mi papá no estaría disfrutando de esa función conmigo, la función de una obra de Disney el cual lloré en una presentación del rey león el cual no estaba y la película me la enseñó el, escuchar cada maldita vez canciones americanas que me traía en un cd y no poder dejar de recordar eso momentos donde el los traía y solo se iba y hoy en día tener que bromear sobre cómo me siento solo para reírme y no llorar.
El no poder olvidar el momento en el cual el me pegó con el cinturón tan duro como nunca me había pegado a tal punto de dejarme con moretones y desgarros en toda la piel, porque mi mamá y mi abuela le habían dicho de que buscara que hacer conmigo porque no me aguantaban más y solo por discutir porque nunca me dejaban salir y siempre estaba encerrado y cuando salía a jugar era cometer un pecado para ellos.
Se siente tan duro al darte cuenta que eres una decepción para tu padre, eres un estorbo y casi víctima de homicidio de tu madre, un menos que tu hermano para mi abuela y un fracasado y hablador de mierda como dicen mis tíos, desahogarte con alguien y escuchar la frase que siempre me ha jodido en toda mi vida "Ya cállate", "Si hablas mierda", "Tu si hablas".
Para luego después de toda esa falta de afecto, un día en la calle mirando a un balcón veo a una linda chica la cual quedé prendado instantáneamente, a tal punto de vestirme mejor, salir, hacer y darle de lo que más podía y tenía, fue el momento en el cual sentí que era el mejor momento de mi vida, lo que me decían negativo no me importaba, estaba en una nube, hasta que por malos entendidos y decisiones esa persona resultó ser alguien que no había conocido o como dice su propia hermana "No querías ver", me sentí muchísimo peor, sentí que mi mundo se venía abajo, pero poco a poco fue mejorando, conocí a personas nuevas, conocí a J***, la mejor persona que he conocido en mi vida, la cual quiero demasiado, siento que me entiende, no es falsa conmigo, me ayuda, me hace sentir mejor y se preocupa por mi como nadie, es lo mejor que me ha pasado en la vida, es una mujer increíble, y me hace sentir de lo mejor incluso con su sola presencia, lo cual hace que me duela cuando se siente mal, cuando le hacen daño me den ganas de defenderla a toda costa, apoyarla y aconsejarla.
Conocí a alguien que me hizo sentir bien por un momento, vivimos muchas cosas e hicimos muchas cosas buenas, pero me hizo sentir muy mal, y yo fallé en ser un inmaduro y no decir y aclarar muchas cosas desde el principio, a tal punto de simplemente creer que nadie que sea mi pareja podrá entenderme y durar conmigo como familia como Dios manda y la verdad siento que no soy lo suficiente para poder hacer que alguien me ame y de alguna manera hacer que se sienta feliz conmigo.
Despertar y creer que estoy destinado a estar solo no me deja dormir, estoy muy pensativo últimamente, sé que tarde o temprano J*** y yo posiblemente ni nos veamos como antes y no por su viaje de vacaciones, si no por el momento en el cual los dos tomemos caminos distintos para enfocarnos en nuestras carreras y estudios. J*** es la única persona en la cual de verdad confió toda mi vida e historia, el cual soy de verdad porque sé que no me juzgará, cada día rezo y rezo para no equivocarme, y no es que este apegado emocionalmente solo que... es alguien muy importante para mí.
No me importa si soy bonito o feo, me da igual, sé que pocos valoran y quieren por el corazón, me da igual si tengo el cabello largo o corto, si soy alto o bajo, si estoy musculoso o flaco, si soy serio o chistoso, si soy infantil o acorde a mi edad, no importa porque siempre será lo mismo, personas que se burlan de mí y por como soy, por ser diferente.
Seguiré como lo he venido haciendo, esconderme y arroparme en unos audífonos los cuales siempre utilizo para escuchar mi música e imaginarme un mundo totalmente ficticio donde soy feliz, aunque las razones de que los use todo el tiempo sean por mi Tinittus, la principal es... la primera, por tratar de al menos sentirme feliz en un mundo de fantasía.
Las personas creen que porque me rio, bromeo, soy muy expresivo y carismático soy feliz, nada más alejado de la realidad, Donde veas una risa, detrás de ella hay llanto, donde veas felicidad, hay tristeza, donde veas personas que me rodean, hay soledad, donde veas tranquilidad, hay gritos de auxilio.
No sé qué será de mí en un futuro, solo espero... que todo esto sea una mala experiencia de una vida llena de éxitos y felicidad...