Mis sentimientos a las 4:37am

Día 3

¡Hola!, soy yo de nuevo, pues te cuento que el día de hoy me sentí peor que ayer, empezó la mañana con una alegría por a mi tía Cindy la cual me alegra mucho verla ya que se fue de aquí (Que envidia), pero cuando me levanté me recibió con una mala cara ya que mi abuela le había dicho cosas sobre mí, como siempre, solo para que se la lleve a vivir con ella, de verdad que no hablé con nadie, tome mis audífonos y volví a ahogarme en mi música y mundo de fantasías lo cual me da un pequeño momento de felicidad y libertad aunque sé que es una falsa realidad, me siento cada vez más de lo peor, todos salieron, tuve la oportunidad de irme a un lugar, el que sea y preferí quedarme encerrado, ya que no tenía a donde ir, no quiero molestar a nadie yendo muchísimo a su casa, porque sé que tienen problemas, cosas que hacer y no quiero ser un estorbo en eso, estuve todo el día en una cama acostado, y noté algo, aunque la casa estuviera sola y en silencio me sentía totalmente igual que cuando todos estaban aquí en la casa, mes sentí como siempre... Totalmente solo.
Hablé con una amiga, me contó que se le declaró a un chico y lastimosamente el chico le dijo que no, de una forma muy caballerosa y respetuosa la verdad es de admirar pocos hombres hacen eso, pero le conté lo que sentía otra vez como mala costumbre no se quedarme callado, y me dijo que le dijera a esa persona lo que sentía, que le dijera como me sentía cuando la veía y todo lo que quería decirle, pero le dije que no, no quiero perder a esa persona de mi vida por revelarle mis sentimientos hacia ella, me dijo que como era yo, probablemente ella sintiera lo mismo o yo le gustara, -¿quién no lo haría?, eres un chico increíble- me dijo, pero igualmente siento que ella no siente lo que yo, es una mujer muy inteligente y por eso mismo no podría sentir nada por mí, que podría decírselo, pues tal vez, igual solo me sentiré aún más mal que ahora, siento que no solo basta con ser un chico diferente, caballeroso, atento, detallista e incluso romántico, hay algo más que hace que alguien sienta algo por ti, es algo totalmente mágico que no cualquiera hace que uno conecte con el otro simultáneamente y eso siento que no está pasando.
Planeo ser más callado, reservado, no haré chistes, no llamaré la atención con absolutamente nada, solamente seré como aquella sombra que todo el mundo ignora, lo bueno de eso es que nadie se burla de ti, te humilla, te patea, te rompe el corazón, porque simplemente nadie te presta atención, pienso que así es mejor mi vida, ser el chico que aunque siempre este ahí todos ignoran.
Cada día que pasa me siento más cansado, Mas agotado, sin más ganas de mirar a las personas, solo enfocarme en lo que me gusta y pasar tiempo en eso, estoy esperando que acabe este último año escolar y esperar graduarme con honores porque estoy haciendo esfuerzo en ello, porque quiero algo bueno aunque sea un logro que me haga sentir orgulloso de mi mismo, algo que lastimosamente no he sentido nunca.
Todos los días recibo palabras de aliento que aunque se que algunos lo hacen porque de verdad creen en mí, sé que otros lo hacen solo por lastima y que en realidad no lo sienten.
Sabes, mi súper héroe favorito es Spider-Man, hoy viendo la primera película, específicamente la que interpreta Tobey Maguire, me hizo darme cuenta que es irónico, mi súper héroe favorito soy... yo, no precisamente, tengo y llevo la vida de Peter Parker, pierdo a gente importante en mi vida, llego tarde a mis compromisos por ayudar a los demás, me esfuerzo demasiado sin embargo nadie lo nota y me va demasiado mal en el amor, solo me faltarían los poderes jajaja, que irónico no?
Ya sé porque todos quieren ser Spider-Man, pero no Peter Parker.
Ahora mismo sentado en una silla, frente a mi computador que por cierto necesita mantenimiento, con un dolor de espalda y una calor impresionante, me siento vacío, que lo único que tengo dentro son estás palabras, no sé qué hacer, no sé a dónde ir, no sé a quién recurrir, los conflictos y discusiones han bajado (siguen la verdad solo que no conmigo), porque simplemente actúo como un fantasma, me hablan e ignoro, me llaman e ignoro, me dicen cosas hirientes o hablan mal de mí, lloro por dentro y aunque quisiera contestar, muerdo mis labios e ignoro.
Muchos dicen que soy muy buena persona e incluso lo mejor, pero sé que muchos mienten y pocos de verdad lo sienten, pero aunque con una risa falsa que esconde mi tristeza, sonrío aunque este rompiendo por dentro, sonrío aunque ya no pueda más, sonrío aunque me duela el corazón, me da un poco de esperanza o tranquilidad solo sonreír, aunque no quiera, siento que sonreír con mi miedo y dolor me da esa fuerza que tanto eh tenido, y trato cada día más de sonreír no importa que pase, hasta que cae la noche en la sala y mis lágrimas no aguantan más y frente a una pantalla con audífonos reproduciendo música triste y escribiendo todo esto no aguantan más y salen, no sé si esto es depresión o una etapa más por la que pasamos todos en la vida, mucha gente quiere carros, casas, piscinas, mujeres, hombres, aviones, viajes, fotos, muchísimo dinero, poder, control sobre todo... Yo solo quiero ser y sentirme feliz.
¿Cuándo llegará esa felicidad que tanto anhelo?, ¿Cuánto llegará esa felicidad la cual siento que es como el logro más difícil de conseguir en un video juego?
No logro conciliar el sueño, ahora mismo quiero gritar y descubrir la felicidad, quiero dejar de sentirme así, quiero ser simplemente feliz, quiero que alguien me saque de este lugar en el cual me siento perdido, ¿Vendrá algún día alguien a salvarme?, ¿Terminaré igual que mi padre, con lo que él quiso pero totalmente infeliz?.
No lo sé, tengo muchas personas en mis redes sociales, y de casi 300 o 500 solo 4 o 5 me escriben y solo 2 para saber de verdad como estoy, solo quiero que esto termine, tengo 18 años de vida pero sé que aunque llegue a los 97años no es absolutamente nada, cada noche despierto espantado porque sé que el tiempo cada vez avanza más rápido y no se detiene, no quiero morir, creo que es una petición normal del ser humano, aunque me sienta muy mal, no planeo ni drogarme, ni tomar caminos delictivos o criminales ni mucho menos suicidarme, creo que es lo único bello que tengo en este mundo, la vida. Cada día pienso más que el día anterior, ¿Qué tanto puede pensar un joven de 17 años casi 18?, creo que si estás leyendo esto ya sabes la respuesta, no lo sé.
Soy un fracaso, cada proyecto que tomo lo dejo a medias, no sé qué me pasa, no sé qué carajos es lo que hago, parece que no tuviera control de mí, cada vez me siento más obsoleto, sufro de dolores en el pecho, mareos y cegueras temporales, dolores en el cuerpo, fatiga, no puedo sentarme bien porque termino tropezando, mi cuerpo a veces rechaza o bota las cosas de forma grosera, como cuando escribo y de la nada arrojo el lápiz pero... no fui yo, mi cerebro cada vez más siento que se va deteriorando, se cada vez menos de lo que antes presumía saber, cada vez soy más torpe y tonto, aquel muchacho que todo lo sabía y sabía de muchas cosas y sabía hacer muchas cosas parece que... está muriendo. Siento que voy muriendo en vida cada vez más y más mediante pasan los segundos, minutos, segundos y días. ¿Cómo puedo hacer para dejar de sentirme así?, créeme que daría lo que fuera por saber la respuesta.
Me comporto como un niño pequeño no porque soy inmaduro, solo que me di cuenta que los niños no sufren, viven en un mundo de fantasías que así pasen hambre son felices, no miden lo que es el sufrimiento sino hasta cuando crecen, aunque yo fui ese niño que siempre supo y fue consiente de las cosas, de lo que estaba bien o mal, de lo que era justo o injusto, de lo que era felicidad y sufrimiento. Y si sé que hay gente que sufre más que yo, gente que sus padres lo han abandonado y han tenido que crecer y forjarse solos, personas que sus padres o familia los desprecian a muerte, gente que le toca vivir en la calle porque no tiene hogar e incluso comida, pero sabes, hay algo que ellos tienen de lo que yo les envidio... ellos tienen, aunque sea un poco de felicidad. Y aunque no me falte techo, comida o familia, pues no siento que sea feliz, no sé porque, aunque parece que no tuviera familia la verdad, me siento solo, aunque los tengo a todos cerca. ¿Será porque no es lo mismo tener a personas cerca que contigo?, al menos así pienso yo, llevo mucho tiempo que no bailo, solo internamente mientras escucho mi música, mi cuerpo quiere bailar, pero por más que quiero no puedo, no me da para bailar, ¿Por qué las promesas que hace la gente, nunca las cumplen?, yo las hago porque se que las cumpliré, pero los demás no valoran eso, cuando les das un si 9 veces eres el mejor pero cuando por una vez en tu vida les das un no porque se te complica, eres el peor de todos los seres humanos.
Valora el que para ti es raro o que para ti es fastidioso pero solo quiere ser amado y escuchado, porque puede que un día cuando lo notes y le quieras decir algo... ya no esté.