Mis sentimientos a las 4:37am

Día 2

El día de hoy, un Día después de escribir lo anterior, vi a la mujer la cual me hace sentir muchas cosas, con la que mis ojos se sienten cada vez más deleitados por recibir semejante imagen de belleza y encanto, tanto que hasta durmiendo me exigen que me pose frente a ella para que ellos puedan verla. Intercambiamos muchas veces miradas, sonrisas, chistes, pero... aun así, mi corazón y mi mente me dicen que yo soy el único que siente la magia, aquella que hace que mi cuerpo olvide el peso y calor de los problemas que tanto me agobia y me destroza, cada día lo que siento por ella se hace más y más fuerte, tanto que me pregunto muchas veces a esta hora ( 1:46am), ¿En qué momento pasó?, y a la vez siento que entre más y más fuerte se haga lo que estoy sintiendo, más rápido terminaré decepcionando, alejando o incluso provocando un trato diferente hacia mí.
¿Por qué la vida es tan injusta?, ¿Por qué te enamoras de alguien que sabes que no tienes ni una posibilidad de ser algo?, me siento vacío y con ella lleno, en paz, aunque seguiré como ahora he seguido, sin decirle absolutamente nada, aunque me da miedo que incluso sospeche, aunque su familia lo está haciendo, o incluso lo afirma.
Sé que me arrepentiré toda mi vida por no decirle a esa persona lo que siento y siempre pensar que hubiera sido si le hubiera contado lo que siento, pero... soy tan fuerte para aguantar muchísimas cosas y superarlas, como lo que ya te he contado a través de este escrito, pero a la vez soy lo suficientemente cobarde y huevón como para tenerla de frente y no poder decirle, no puedo evitar de mirar sus preciosos ojos color café oscuro, mientras no por mucho porque no quiero que se dé cuenta de lo que siento, a veces la observo cuando hace alguna otra actividad y solo me quedo pendejo observándola y admirándola tal cual es... una persona única y la verdad a veces me descubre y me dice con una hermosa sonrisa nerviosa -¿Queee?
Soy un perdedor lo sé, pero solo me conformo con verla de una distancia q no sospeche nada, y es lo único que le he ocultado, siento que le estoy siendo falso por no mostrarle lo que siento, pero solo sale silencio de mi boca o algo estúpido de lo que ella solo se ríe y ahí aprovecho de nuevo para admirar su sonrisa que me encanta y me transmite felicidad y paz.
No sé qué más expresar el día de hoy, además de la tristeza que me causa despedirme de ella y llegar a mi hogar el cual está lleno de conflictos, y solo al entrar me recibieron con miradas de desprecio.
Quiero salir de aquí, quiero estar lejos, no sufrir más por todo esto, porque por más que intente no puedo simplemente ignorar y aguantar más de lo mucho que he aguantado, estoy en camino de buscar de Dios, encontrar alguna respuesta tal vez de que tengo que hacer o que propósito tengo aquí en este lugar, seré feliz? No lo seré?, seguiré decepcionado de lo que me pase y lamentándome?
No lo sé, me desahogo bromeando y haciendo chistes o cosas al azar, pero noto que cada vez menos se ríen, cada vez menos se sorprenden, cada vez menos intentan tan siquiera escucharme y prefieren hacerme callar, siento que tanto sufrimiento acumulado hace que no pueda esconderlo más, odio no poder ocultar últimamente como me siento, delatarme por palabras o por acciones como me siento, no quiero llamar la atención, no quiero que me miren con lastima, solo quiero sentirme feliz, sentirme vivo, no es lo mismo estar vivo a vivir, cada vez siento que voy perdiendo mi energía, contesto menos a los insultos, ignoro y aguanto más los golpes e humillaciones, cada vez siento menos, me duele solo poder llorar internamente y que los demás piensen que soy un insensible por no llorar y a veces del mismo nervio solo reír, sin ellos saber que por dentro no aguanto más las lágrimas que cada vez remplazan más mi sangre.
Ahora que lo pienso es mejor quedarme solo, porque así como estoy y me siento solo haré sentir mal a los demás.
No sé qué más escribir por hoy (07/04/2023, 3:55am), solo esperar que mañana sea un día mejor.