Las cartas que nunca entregue

Yo No Puedo

Hay personas que cambian por azares del destino, otras que nunca cambian aún que hayan hecho daño más de una vez, y después están las que no saben si cambiar es bueno.

Cuando las personas cambian pierden parte de su esencia y eso no se puede recuperar tan fácil, eso se pierde y a veces no regresa, y aun que no cambien, las personas a las que les dieron a conocer su esencia, siempre se llevan una parte de ella cuando se dejan de hablar o de ver.

Yo soy de las personas que no saben si cambiar o no, simplemente los sentimientos o pensamientos cambian con el tiempo y después te pierdes en tu mente, tanto que a veces no sabes quien o qué eres,¿soy alguien que existe o alguien que vive?, ¿realmente me gusta lo que hago? ¿Por qué me enamoro?,demasiadas preguntas.

La mente es la que te obliga a cambiar todo cuando una parte de ti mismo se rompe, por ejemplo, una persona puede ser amable y sociable,pero con las personas incorrectas, se vuelve alguien frío y que no le gusta socializar, las personas influyen, y así como destruyen también pueden construir.

Mis padres muchas veces me destruyeron, pero ahora quieren construir todo a su paso, a un paso al que no puedo ir y no se si llegare a ir.

El estándar de la familia mixta, es algo que tal vez describe a mi familia, siempre tiene que haber una oveja negra, alguien con gustos "raros", una madre que cocina y todo a base de recetarios y el papá que ve fútbol y ignora a todos, puede ser así, pero delante de los demás, delante de la gente, no parece ser así.

La verdad, siempre e sido selectiva escogiendo amigos o personas con las cuales hablar,y eso me llego a pensar que tal vez era convenenciera, pero no es tanto así, desde niña busque rodearme de gente que me quiera por sí algún día mis padres ya no.

Me rodé de personas a las cuales pedirles perdón y con las que me sintiera cómoda, pero a pesar de eso, siempre me pregunte por que yo no podría ser así, ser sociable, algo reservada, callada, aplicada, fuerte, inteligente o simplemente, ser como alguien más.

El que yo no pudiera ser como quería, me llevó a buscar cosas que tal vez no quería, me aleje de cosas muy preciadas e incluso de personas, puede ser cosa de la edad, pero estoy tan segura de que me conozco, que se que no es por eso.

Yo no puedo, dejar actuar a mi mente sobre mi corazón, por que mi corazón se lastima si no saca lo que siente, pero mi mente actúa en base a esos sentimientos, y lo dice, sin importar tanto lo demás, solo lo dice.

Eso me llevo grandes consecuencias, y ahora, me quedé sin nada, sin nadie, tal vez si me quedo así será mejor, pero mi corazón no quiere estar solo, en mi hay una pelea de sentimientos y pensamientos, que me confunde bastante y no se que hacer, nunca lo sé.

Entre ser feliz o hacer feliz a alguien más, siempre elegí al otro, no sabia como hacerme feliz yo misma, creo que nunca sabre como.

Es como la frase "entre ser y no ser ", es confuso, no se que debo ser, no se como debo sentirme o como debo vestirme, ¿un día de niña y otro de niño?, suena muy complicado de decidir.

Las personas eligen cosas que les llena el corazón cada que las hacen,pero hay otras que lo hacen y el disfrute es momentáneo. Pero yo no puedo.

El hecho de decir, yo no puedo, no es por que no pueda, es por que no se, no se que decidir, no se por donde puedo empezar una charla de disculpas o como empezar a socializar, yo no puedo por que no se.

Yo no puedo enamorarme, no puedo pensar en que podría ser algo lindo con alguien, por que eso no llega, no se si llegara, estoy cansada de buscar.

Yo no puedo romper una promesa, por que se las hago a las personas mas importantes para mi, y no, tampoco puedo cambiar.

Por qué? Por que cuando lo hice,casi muero

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