Las cartas que nunca entregue

Corazón

En estos momentos estoy deseando no ser yo, por que tengo un corazón demasiado sensible y expresivo que me lastima, y se lastima a sí solo, por que se aferra tanto a una persona que no sabe como olvidar lo que le hizo sentir en los momentos que compartió con esa persona.

Si a alguien le interesa le puedo regalar mi corazón sin problemas, no lo quiero, no quiero sufrir mas por lo que sienta o sentí, que evidentemente no puedo olvidar.

Odio esa parte de mi.

Pero también odio a mi cabeza, también se las regalo si quieren tener un razonamiento bastante maduro o incluso bastante orgulloso que actúa cuando piensas que lo necesitas pero que no siempre dice las cosas como son, la última vez que pensé con la cabeza termine por alejarme de una persona muy linda y especial para mi, y eso me enoja, por que hay una pelea entre mi corazón y mi cabeza que no me deja pensar correctamente y solo me confunde y me frena de poder solucionar las cosas como se debe y al menos poder terminar bien las cosas.

En las mañanas que escucho música de camino a la escuela mi corazón empieza a pensar en por qué pasó todo y por qué no le dije todo cuanto sentía, pero entrando a la escuela eso se esfuma y mi cabeza empieza a pensar que fue lo mejor por que me estaba lastimando y que al final ella no hizo por buscarme o tratar de detenerme,o al menos tratar de hacer algo.

Mi corazón quiere volver, por que uno siempre regresa a donde fue feliz, pero mi mente quiere pensar que si me quisiera me  hubiera buscado o algo, por que las cosas se demuestran no solo se dicen, pero mi corazón puede mas y ahora, no se que hacer para no dejar de pensar en ella o en cómo volver.

Mi excusa es la prepa, pero ahora me da miedo toparmela por miedo a querer llorar o sentirme peor.

Todo esto me está hundiendo y no le digo a nadie, no se como hacerlo sin que no entiendan que ella nunca me quiso, por que no fue así, ella si me quiso, pero su manera de solucionar las cosas no siempre es la correcta.

Parece justificación, no?, bueno parece que prefiero eso a pensar lo contrario.

Me dejo llevar tanto por lo que siento que ya no se como pensar correctamente sin tener que escuchar lo que evidentemente siento.

Estoy muerta por dentro pero aún sigo caminando, y no se por que.

Sinceramente solo quiero saber como esta o como le va, pero creo que desde la última vez que lo intente, me dejó bastante claro que ya nada puede volver ni empezar de cero, tengo que soltarla, pero no se si quiero.

Debo pero, como olvido? No puedo hacerlo y menos si estuvo tanto tiempo.
No es justo que haya pasado esto, todo por mi maldita culpa.

No es nada justo que todo haya pasado solo por que no pude guardar lo que sentía más tiempo, si no lo hubiera hecho al menos seguiríamos como antes, ella con él y yo aceptando que no la tendré nunca más, eso estaba mejor que a como estoy, en un mar de dudas interminables
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