Trou Noir

Solitude

Je pourrais écrire des heures sur le fait que je me sente seule. En soit, je le suis. Mais objectivement, ce n'est pas vraiment ça le plus douloureux dans cette histoire. 

La vraie douleur dans cette histoire, c'est les faits. 

Mériter d'être aimé, c'est une thématique qui me poursuit contre mon gré depuis ma tendre enfance. Une période qui m'a déchiré, brisé. Maman est partie, du jour au lendemain, elle n'était plus là, et la seule chose que j'ai hérité d'elle, c'est d'un père en colère, qui pour oublier buvait à n'en plus finir. De ce traumatisme est né une horrible sensation, celle de ne pas mériter l'amour. Si même mes parents ne veulent pas m'en donner, qui le fera ? 

Cette question revient, à certaines périodes de ma vie, notamment celle où je me sens particulièrement seule. Aujourd'hui, la question s'est fracassée tel un éclair sur ma personne. J'ai du mal à y voir clair. J'ai toujours été amicalement entourée, j'ai une bande d'amis que je connais depuis plusieurs années, et je me suis toujours sentie à ma place avec eux. 

Bien sûr, j'ai eu des moments de doute, des baisses de morales, ça arrive plutôt souvent. Mais globalement mes potes, c'est mon petit bonheur à moi. Ma dernière véritable relation de couple a eu lieu il y a deux ans, peut-être trois. J'ai arrêté de compter. Outre ça, j'ai eu des petits plans par-ci par-là, mais rien qui ne vaille réellement la peine. C'était juste des expériences douloureuses pour la plupart, qui n'ont mené à rien. Toujours avec ce même schéma, mais on reviendra sur le sujet plus tard.

Pour en venir aux faits, cela fait donc trois ans que je ne me suis pas sentie aimé par quelqu'un. Je ne sais plus ce que c'est que d'être aimé, de recevoir des petites attentions, de dormir avec la personne que tu aimes, de recevoir des mots d'amour, des gestes doux. Faire l'amour me manque, non pas que je n'ai jamais pu avoir de relations sexuelles depuis, bien au contraire. Mais elles étaient toutes insipides, sans valeur. J'étais dans bien des cas, un simple objet, un désir, un fantasme. Rien de plus. Ce qui me manque c'est de "faire l'amour", accorder un moment de complicité et de connexion intense avec la personne que j'aime. 

Pourquoi je n'y arrive pas ? Pourquoi je ne fais pas comme ces filles qui viennent à peine de rentrer dans la bande. Elles arrivent, trouvent chaussures à leurs pieds, et finissent joyeusement en couple. Et puis je vois mes potes, eux aussi, se retrouvant avec tellement d'amour et d'attention, enchaînant ainsi les filles qui attendent patiemment leur tour. 

Suis-je dénuée d'intérêt, pourquoi l'univers ne m'accorde t'il pas cette sensation de protection ? Pourquoi suis-je seule, toujours seule, sans que personne n'y fasse attention. 

Peut-être que c'est la fatigue qui parle, peut-être que j'ai juste le seum.

Mais mon coeur est grand, il est surtout très vide. On entend les échos.