Enchainé

...à broyer du noir.

La lumière du téléphone brisa l'obscurité l'espace d'un instant mais je n'avais pas besoin de détourner le regard pour en connaître la cause, nous étions le 15 mars. Je connaissais la signification de cet appel, je savais très bien qu'il tentait dans un ultime espoir de me joindre pour me convier à sa soirée d'anniversaire, cela faisait bien une semaine que ses appels que je laissais continuellement sans réponse rythmaient mes journées. Mais je ne pouvais me résoudre à décrocher, je ne me sentais pas la force d'entendre ses reproches et la déception dans sa voix lorsque je lui annoncerais, qu'une fois de plus j'allais l'abandonner.

Mes yeux, braqués sur l'écran lumineux de mon ordinateur, fixaient le nouveau message qui venait d'arriver sur le chat. Il mentionnait une théorie pokémon bien connue de la communauté selon laquelle une chanson du jeu aurait causé de nombreux suicides lors de sa sortie. J'avais lu cette théorie des centaines de fois et, si elle m'avait passionné les premières, je dois admettre que je ne prenais plus aucun plaisir à l'expliquer aux curieux qui venait chercher des réponses sur le forum. D'ailleurs, si cela n'avait tenu qu'à moi, voilà bien longtemps que j'aurais quitté ce forum, mais j'avais une dette envers lui, une dette que seules les années pourraient effacer.

Cette dette, je l'avais contractée quelques années auparavant, lorsque ce forum avait sauvé ma vie, mais à cette époque, j'ignorais encore le prix qu'il m'en coûterait.

Je vivais alors une période compliquée, suite aux nombreux harcèlements que j'avais subi, l'école s'apparentait désormais à l'enfer pour moi et devoir y aller tous les jours était un véritable supplice. Je n'ai jamais trouvé la force d'en parler autour de moi, que ce soit à ma famille ou à mes amis, j'avais le sentiment qu'ils me verraient différemment, avec pitié et je ne voulais pas les décevoir. Malheureusement à cause de ce choix, commença alors pour moi une véritable descente aux enfers, je devenais irritable et colérique, les nombreux cours que je manquais et mon comportement de fantôme au sein de ma famille avait créé de grosses tensions dans le foyer. Je ne parlais plus, m'isolais seul dans ma chambre toute la journée, m'alimentais à peine et passait mes journée allongé dans l'obscurité à broyer du noir. La situation était tout aussi insupportable pour moi que pour mon entourage qui me voyait me noyer sans parvenir à attraper ma main pour me sortir de cette tumultueuse eau. Je ne répondais plus aux messages de mes amis, ignorait délibérément leurs visites et évitait leurs regards lors des peu de cours auxquels j'assistais.

J'étais tombé dans un cercle vicieux qui me renferma sur moi-même, je culpabilisais de n'être plus qu'une ombre pour mes proches et, ne parvenant pas à changer mon état, je me blâmais encore plus, culpabilisant davantage. À ce stade, je ne voyais aucune échappatoire, chaque jour me semblait pire que le précédent et plus ces derniers passaient, plus je semblais m'éloigner de ce qu'était ma vie avant ça.

Je ne parvenais pas à parler de mes problèmes, mais les garder pour moi me faisait sombrer un peu plus chaque jour et j'avais l'impression de ne pouvoir me rattacher à rien pour ralentir ma chute. Du moins, ce fut le cas jusqu'à ce que je tombe sur ce forum.

Ce fut totalement par hasard que je le trouvais, je ne cherchais alors qu'à passer le temps avec des théories sombres sur mes jeux vidéo préférés, mais j'ai finalement trouvé une véritable communauté, prête à m'écouter. Je fus étonné de me livrer si simplement à ces inconnus, dont je ne connaissais que les pseudos fantaisistes. Je leur racontais tout, mes tourments, le harcèlement que je subissais, je leur envoyais même certaines photos et vidéos humiliantes que mes agresseurs m'avaient envoyé. Ils furent tous plus gentils les uns que les autres, me rassurant, m'affirmant que je ne méritais pas ça et que je valais mieux que ces gens, me redonnant confiance en moi. Ces mots que je n'étais jamais parvenue à partager à personne sortait naturellement sur ce forum et je sentais un poids quitter mes épaules à chacun d'eux. Pour la première fois depuis plusieurs mois, je voyais une échappatoire, pour la première fois depuis plusieurs mois, je me voyais m'en sortir. J'allais consulter un psychologue sur les conseils de la communauté qui m'apportait son soutien dans chaque démarche que j'entreprenais, c'est comme si j'avais une foule d'individus derrière moi, à chacun de mes mouvements, prêts à me rattraper si je tombais.