Eu e eles para sempre ~ 𝐓𝐎𝐌 𝐊𝐀𝐔𝐋𝐈𝐓𝐙

0017

• Michelle

- O que?! Mãe, claro que estou! Porque não confia em mim? - digo para minha mãe e logo desligo, fazendo Bill e Tom olharem preocupados

- Tudo bem? - Bill pergunta, enquanto os dois me olham

- Sim. Só tenho que ficar sozinha. - digo encarando os meninos e logo saindo correndo para fora de casa

Eu estou me sentindo muito mal. Minha mãe acabou de me questionar se eu não estava mentindo para ela sobre eu estar na banda, só para fazer coisas que não prestam. Toda hora ela fica perguntando se eu estou bem mesmo e se não quero voltar para casa. Não, não quero. Porquê eu iria se minha própria mãe tem essa desconfiança comigo?!

Eu saí correndo sem rumo, em plenas 22:00 da noite. Na chuva...No frio...Mas quem liga, não é mesmo? Eu andei percebendo que talvez não tenha problema em fazer isso. Tudo bem se sentir mal. Tudo bem achar que tudo está ruim. Tudo bem chorar. São simples reflexos humanos á dor. Eu sinto dor e quero chorar por isso e está tudo bem!

Eu chego á um local que era meu segredo. Sempre que eu sinto que vou explodir, venho aqui. Aqui é o meu lugarzinho seguro, mesmo sendo só um gramado imenso sem nada aos arredores. Para mim é algo mágico, mas para alguns pode ser apenas um gramado mesmo.

Eu deito na grama macia e molhada da chuva, com as lágrimas se juntando ás gotículas que passavam pelo meu rosto e caiam no gramado. Me sinto sozinha mas ao mesmo tempo me sinto calma. Eu consigo pensar na vida de forma mais inteligente.

Será que isso tudo é o ideal para a minha vida? Eu realmente não sei, mas quero viver o momento. Sei que nada é para sempre mas enquanto eu estiver com esses meninos, não vou deixá-los sem chão. Eu amo eles, minha nova família...Eu até estou me sentindo mal por estar tão apegada neles, na ideia te ter uma família tão...unida?...

Eu cheguei até uma certa fase da infância com uma família "completa". Meus pais e minha irmã. Apesar de meus pais brigarem mais que tudo, eu e minha irmã sempre pensávamos que aquilo era normal para uma família comum, mas fazia muito mal, até que eles decidiram se separar.

Minha mãe ficou comigo e meu pai com a minha irmã e depois disso, nunca mais me encontrei com ela. Meu pai deve estar morando com ela em Dubai ou sei lá que país eles estão agora. A última notícia que eu tive dele foi no meu aniversário de 14 anos. Ele me mandou uma flor em resina e um cartãozinho simples, mas tão amoroso...

Eu não vejo minha irmã faz anos e a coisa que eu mais queria era me encontrar com ela novamente. Tudo foi tão rápido, que nós nem nos despedimos...Eu nunca encontrei nada na internet relacionado com ela e até fico enfurecida com isso.

Agora que tenho os meninos, estou me sentindo diferente. Não de um jeito ruim. Eu sinto que estou sendo amada e priorizada por pessoas que me amam. Faz tempo que não sinto tanto afeto por mim...

Sobre o Tom...Eu não quero parar com ele! Não quero parar de sentir o que sinto quando estou perto dele. No começo eu achava loucura dormir no mesmo cômodo que ele, mas agora nós dormimos na mesma cama e eu até acho reconfortante. Nós não passamos de nada além do beijo e eu acho fofo que ele me respeita assim, até porque a fama que ele tem de ficar com várias não ajudava muito...

As vezes eu ainda me sinto insegura com ele, mas ao mesmo tempo não posso me sentir assim. A gente é amigos mas não é só isso, só que a gente também não é namorados e isso me deixa confusa. Na teoria nós dois somos ficantes mas é estranho chamar essa relação assim. Para mim, ficar é só coisa de momento, sabe? Dar uns pegas e sair beijando outras pessoas sem se importar, mas a gente não é assim.

Quando eu estou com cólica ele faz meditação junto comigo, com roupão, toalha na cabeça e pepino nos olhos. Quando eu triste ele prepara aquele misto quente ruim para caralho que nem é quente mas eu como mesmo assim porque eu amo que ele faz isso só porque eu estou emburrada. Eu amo a ideia dele se importar e me priorizar assim, e sinto tanto medo. Tanto medo de me entregar para ele e ele simplesmente cair fora e já voltar a ficar com várias, como se eu nunca tivesse sido importante.