Je me sens opprimé, j'ai besoin de parler, de me vider de mes pensées et j'ai trouvé l'écriture comme la meilleure solution vue que je n'aime pas trop parler. Je suis de nature réservée, je préfère garder mes secrets, je parle très rarement de mes problèmes même si c'était mes amis les plus chers. Je me sens tellement opprimé que pour un fois je vais craquer alors je vous fais part de ma vie, peut être que ca me calmera...
Avec tout ce que j'ai, je ne sais plus où donner de la tête, les examens officiel doivent être ma plus importante priorité mais je me trouve entouré de problèmes dont je n'ai pas vue l'arrivée. Au lieu de travailler dure pour bien passé je me retrouve à penser au dur travail dont je dois me forcer à accomplir pour entrer à la meilleure université, avec tout les bénéfices que j'aurais avec ( j'aurais droit à ma propre voituree!!!! Mais bon j'ai plus important) on est tellement sûr que je réussirai qu'on m'harcèle de questions à propos de mon future. Au lieu d'étudier je me préoccupe des problèmes de mes parents, je suis quelqu'un de vraiment pessimiste ce qui me pousse à imaginer les pires des scènes. Je pense parfois à m'enfuir, allé faire ma vie ailleur sans être dérangé. Me trouver un pretit appartement, un boulot adéquat avec mon horaire d'université. Mais je ne pourrais jamais le faire, je n'ai pas le courage d'affronter mes parents avec une telle décision, je faire face aux moqueries incessantes de mes frères qui me font suffoquer. Je veux vivre, je veux exceller, je veux survivre, je veux aimer, je veux arriver à mes buts sans décevoir les personnes qui me demandent tellement, sans devoir affronter des regards blessants. Même si beaucoup d'entre vous vois que ce n'es rien, même s'il y a des personnes avec des maux bien plus grands, je n'arrive pas à porter ce fardeau, je ne me sens pas capable de tenir tout ces problèmes pendant que j'ai bien plus important. Je suffoque, je perd mon souffle peut à peut, je perd la joie de vivre face à toutes les promesses qu'on m'a fait sans pour autant tenir sa parole, à tout ce qu'on demande de moi sans pour autant prêter attention à ce que MOI je veux. Mais le plus peur de lâché prise si près du but, j'y suis presque arrivé, à l'entrée de ma nouvelle vie... de la vrai vie. Je combat et je m'accroche pour ne pas lâché prise, mais je m'ennuie de la monotonie qu'est devenu ma vie...
Chaque soir je prie Dieu pour me donner la force pour continuer, pour résoudre tout mes problèmes sans pour autant oublier tout ces enfants qui portent ce fardeau bien plus lourd que le mien...
Merci d'avoir pris la peine de lire, j'avais juste besoin de m'exprimer...
