El tiempo sin ti

día 2

Cómo era sabido no pude levantarme en todo el día, no tengo fuerzas para levantarme solo dormir hace que me sienta mejor y con suerte no soñarte.

No comer, no desayunar, solo dormír es lo único que puedo hacer.
16:20 una llamada en el celular me trae de regreso -¿Será el?- inocentemente imaginé, pues no, como podría ser el... No contesté.
Todos mis amigos están preocupados por todo lo ocurrido, no quieren dejarme sola pero de cualquier manera estoy sola, la vida dolía menos estando con el y aunque apreció su compañía no es lo mismo, aún así no me queda otra que levantarme e ir a despejar mi mente.

Estuve rodeada de tanta gente, a pesar de reírme y sonreír, mi mente solo la ocupaba su recuerdo, sentía que estaba en el aire, solo flotaba y simplemente no aguante más. Me fui a casa.

Volví a llorar, recordar todas las promesas y los planes a futuro y que en tan poco tiempo todo halla cambiado tan rápido fue un golpe muy bajo a la realidad

¿Por qué?, ¿Por qué todo tuvo que terminar así?, ¿Por qué el proceso de sanar es tan difícil y doloroso?, Tengo miedo de tantas cosas y cuando más te necesite simplemente te fuiste, duele tanto y no encuentro otra palabra para describir este sentimiento, me siento estancada en el tiempo.

Dios solo te pido por favor que nos volvamos a cruzar por qué mi amor por el no lo volveré a tener por nadie, le pertenece cada pieza de mi, el es el dueño de cada lágrima y suspiro  no quiero a nadie más. Estuve con muchas personas, pero como el ninguna, el es especial, el lo tiene todo, el es esa estrella fugas que no hay que dejar pasar.

Se que ninguno de los dos es un santo, dije cosas que nunca tuve que decir y te trate de una manera hiriente y no justifico nada, solo estaba asustada tenía miedo de que me lastimes como en el principio lo habías echo y mi error fue no perdonar, quedarme en el pasado, lo cual hizo que me estancará, me di cuenta tarde, pero si tan solo el me lo hubiese comunicado desde un principio yo habría movido tierra y mar para cambiar y no lastimarlo, el amor es tan siego que te siega incluso de como lastimas a esa persona. Lo odio tanto... tanto que lo amo más que nada y deseo más que ningún deseo dicho a las estrellas y lo necesito más que el oxígeno que entra por mis pulmones.

Se que está fue la mejor opción y aunque me lastima, se que es lo mejor solo tengo miedo de que me deje de amar y encuentre a alguien más y que la única enamorada sea yo, eso me mataría.

17:00pm

Desbloqueé su número y volví a decirle que lo extraño, me dijo que el también lo hace y que me ama que se siente raro por todo, me volvió a repetir que si estoy mal y necesito hablar que lo busque que el siempre va a estar para mí. El desconsuelo que siento al saber que la está pasando mal y no poder estar como siempre estuve lástima mucho. Se que las cosas mejoran, el volverá a brillar, el más que nadie merece ser feliz.

El tiempo estimado para superar a una persona es de 6 meses a 2 años, yo nunca lo voy a superar por qué es ese amor que llega una vez a tu vida y no va a ver otro como el. Voy a tener fé, todo va estar bien una coincidencia tan grande como nosotros no es para dejar pasar así de fácil, lo difícil cuesta pero dura más. Si el fue paciente y pudo cambiar tantas cosas por mi ¿Por qué yo no hacerlo? ¿Por qué no mejor por mi y por nosotros?.

Todo el día buscando algo que hacer para distraerme, decidí que volver a terapia va a ser lo mejor. Hace días no tengo apetito y el dolor de estómago me es tan fuerte, aunque me den náuseas por toda la ansiedad y el estrés, aún asi trato de llevarme algo al estómago, lo que faltaría es que me internen por no comer.

Pasaron las horas y mi rutina de la noche es encender un cigarro fución menta y manzana, es algo raro pero el sabor no está tan mal, me pongo a pensar y tratar que mi mente se supere cada día más aunque cueste

¿Será difícil amarme?, Yo sé que no lo es, nunca lo fue, alguien que solo quiere amarte y cuidarte no es difícil de amar, ¿Seré una responsabilidad para el? Si, ya lo había dicho en mi cara 'una relación es una responsabilidad y tengo responsabilidades mucho más grandes que atender por ahora' eso me lastimo, me sentí un estorbo, alguien que está de más. Aún así le escribí una carta la cual pienso enviar por correo, talvez dirán ¿Por qué no se las das en persona? O ¿Por qué no se la envías por mensaje? Soy una persona simple que le gusta destacar en ciertas cosas, creo que así puedo demostrar cuánto me importa una persona.

Tome un gran suspiro y escribí...

-te extraño

Y tengo miedo que me dejes de amar, por qué yo sé que te voy a seguir amando incluso si vos ya no lo haces y me duele pensarlo. Estoy yendo a terapia, odio los psicólogos pero me ayudan demasiado a cambiar mis cosas negativas y superar heridas anteriores.

No sé cuánto va a pasar hasta que nos volvamos a ver, por qué lo que más quiero es besarte y abrazarte, no hay nada más que quiera que solo eso, rezo todas las noches para que un día lo vuelva hacer. Y el tiempo pasa tan lento que siento que me consumo con el, solo quiero cuidarte y amarte, quiero que estés bien por tu cuenta, quiero que seas feliz, pero solamente no quiero dejarte solo en esto, estamos en las buenas y en las malas, llorando y sonriendo, en la salud y en la tempestad, quiero estar cuando tu mundo se desmorone, se que podes solo, como siempre lo hiciste, pero quiero estar por qué de esto se trata, acompañar al otro incondicionalmente, darle un hombro en dónde apoyarse, no quiero ser solo una pareja quiero ser una amiga y una compañera también, se que no es difícil amarme, tampoco quiero ser tu prioridad, solo quiero ser tu lugar seguro cuando te sientas cansado.

No voy a dejar de seguirte, por que sos ese amor que solo llega una vez en la vida.
Cada vez que me extrañes o quieras decirme que me amas, solo mándame un corazón con eso me basta para seguir

Te amo.-