Un Bucle Perdido En El Tiempo

Torbellinos. 034

Aveces nos perdemos de tantas buenas cosas por el miedo
Te imaginas todas las cosas que pudiéramos hacer o decir si no tuvieramos miedo a lo que dirían

Mi vida es un constante de cambios
Por eso es que querido lector te resumiré lo que ha pasado en el
2022 y actualmente

Cumplí los 18 años que ¡Maravilla! En realidad no es así, lo arruine todo
Me enamoré de personas que no puedo tener, me rompieron el corazón y me dejaron en terapia una vez más, fui The Bad Rep Para todos, mi mejor amiga me ayudó mucho pero aún no sane, escribí canciones para tipos de personas que te ocultan en la oscuridad y son felices con otras personas
Cumplí 19 lo sigo arruinando una persona solo jugo conmigo y eso no está chido, dijo que está mal ser yo mismo y que debo borrar esa parte que ha estado oculta en la superficie por años, me necesitaba solo cuando tenía ansiedad o nervios... Saben lo peor es que al final tuve un momento lindo pero fue fugaz por no decir la verdad.. bueno toda la verdad.. pero ahora todo se ha vuelto un torbellino en mi vida, sigo jodido...
¿Que más se pueden llevar de mi?
Cuando todo se lo llevaron y las paredes se comenzaron a derrumbar, me acostumbré a las cosas que me hacen daño, mi mejor amiga me dejó de hablar solo por un maldito malentendido, me odio, no me gusta mi cuerpo, él me hace sentir inseguro, canciones sin sentido, peleas, mis emociones son torbellinos que no puedo parar
Adivinen quién tiene otro trastorno...
TDG, TAG, TP
Trastorno depresivo grave, Trastorno Ansiedad Generalizada y por culpa de esa persona, Trastorno de la Psicosis y aveces pienso que tengo un trastorno alimenticio, solo quiero vomitar cuando como, me siento gordo, estoy gordo.
Oh diablos parezco esquizofrénico, mi mente se ve borrosa, tomo medicinas y más medicinas, los recuerdos se comienzan a borrar y aveces creo que soy un psicópata para mí mismo, me lastimo pensando que el dolor se va ir pero nunca es así
Soy un espejo con marco roto.
Aveces dejo de tomar medicinas, porque es lo mismo que tomarlas
me siento drogado, nunca volví a ser el mismo de ayer y eso me mata lentamente, tal vez si me hubiera detenido ¿Aún seguiría con vida?
Soy un maldito fracaso le hago la vida imposible a mis papás, ellos me aman pero aveces desearía que no lo hicieran
Quien ¿desearía amar a este desastre? yo no lo hago, no puedo hacerlo
Se que lo intentan cuidarme pero porque no me dejan morir en ese enfermizo hospital, tal vez así es mejor para ambos

Nunca he sido suficiente para mí, me miró en el espejo y deseo morir
Maldita depresión, para el mundo Soy el chico depresivo.
Nunca seré suficiente para ellos

Últimamente pienso que todo lo que hice fue en vano y aveces pienso que nada es suficiente para todos, los errores que he cometido no me hacen fuerte parecen un Boomerang que regresa una y otra vez a mi, parece que no puedes escapar de la realidad a menos no cuando estoy sobrio, estoy cansado de ser yo quien termine herido y últimamente mi castigo es detener todos mis planes y regresar al comienzo porque no fuiste un chico bueno y mereces lo peor por ahora, lamento si mi historia te deprime pero así es cómo viví todos estos malditos años, soy el peor chico que puedes conocer, no soy bueno y no soy lo que todos dicen "Eres lo mejor"
No, que gran mentira.. odio mi vida, cada vez que intento escalar esa maldita montaña, esa montaña se alarga y no puedes correr porque el tiempo no es así
  Desearía apagar mi mente por un rato pero los errores están sobre mi cabeza y me repiten constantemente lo insuficiente que soy y ellos tienen razones verdaderas para desconfiar en mi, estoy cansado de ser la mala reputación ya ese año pasado, porque ahora no me dejan vivir en paz, porque siempre hay un nuevo drama en mi vida
Soy un mentiroso para ellos
Me esfuerzo por ser perfecto porque así tiene que ser, pero ellos solo ven mis errores, mis felicitaciones se fueron para siempre porque odio regresar al principio de una batalla que ya estaba ganada, nunca pude decir lo que realmente sentía por el miedo a perder personas
Pero ahora me doy cuenta que estúpido fui, tal vez si yo te hubiera dicho alejate tal vez aún seguiría con vida y no perdería lo que más me importa
  Solo quisiera una vez en mi vida en no temer a las palabras y decir lo que realmente pienso y así tal vez solo las personas me respetarían, pero ahora no puedo rectractarme pero solo lo único que puedo decir es que:
Odio haberte conocido_______
Mi vida era mejor sin ti, porque todo el maldito tiempo se trataba sobre ti
Yo no fui quien mantenía esto la oscuridad, tu fuiste quien me ocultaste cómo un maldito secreto, me hacías sentir que estaba mal lo que sentía, porque diablos me besaste en aquel pasillo en medio de la oscuridad
Cuando al final fui yo quien recogió tu juego sucio, odio que nunca pudiste mirame a los ojos y aceptar que esta historia era real y aun odio más que tu no seas capaz de reconocer que te equivocaste de persona, porque tu intentaste borrame de la historia cómo alguien más lo hizo
No es justo, te odio tanto.

  Odio la manera en la que me "amabas" sabiendo que era una completa mentira
Odio la manera en la que me tocabas, porque no era la persona que deseaba y sin piedad alguna me robaste lo que más me importaba, todo el maldito tiempo era una mentira, un juego más aunque tu no puedas verlo
Una vez más termine en el fuego y tal vez ahí es mi destino.

Y por último te odio más porque decías te amo, cuando sabias que era una mentira

 

Felicidades por destruir mi vida, por hundirme en la desgracia, otros meses llorando porque tal vez si hubiera sido más fuerte tal vez todo estaría mejor, no se porque mi vida siempre acaba en la ruina
Tal vez si soy todo lo malo que mis voces me dicen
Tal vez ellos tienen razón nunca seré lo suficientemente bueno

  En vida siempre habrá un torbellino, nunca un feliz para siempre.