La Falsa Biblia és como la Biblia solo que parece que me haya fumado 700 porros. (Advertencia, lo que vas a leer a continuación se va a ir de la olla)
(Esto es una parodia de la Biblia sin el objetivo de ofender a los creyentes, si le he ofendido le...
Una vez expulsados del Jardín del Edén, Adán y Eva hicieron cositas y tuvieron dos hijos, Cain y Abel. Abel era el favorito de Adán y Eva, y eso cabreaba mucho a Cain, pero que mucho, mucho, mucho, ¿eh? Un día le regalaron a Abel la Playstation 5, y a Cain la Wii-U. Si, a Abel lo tenían mimadissimo, y a Cain lo dejaban en la mierda, ¿Pero a quien se le ocurre regalarle a alguien la Wii-U? Eso es menosprecio.
Abel dormía en una cama, y a eso le dirás: -Pues como a todo el mundo- Pero tu no duermes en la Cama Ixus-319. Una cama de muelles forjados en Mordor, con recubrimiento de oro puro y detalles esculpidos en el Diamante más caro del mundo. Esa cama debió costar unos 70.000 Millones de... ¡Nada! Porque en esa época no existía el dinero. Y te preguntarás:
-¿Y donde duerme Cain?-
Pues Cain duerme en el suelo con un cartoncito. Si, sin almohada ni nada.
Pues un día no había suficiente Coca-Cola para los dos, y tenían que compartirla. Así que cogieron la Coca-Cola y se la repartieron a la bebida. Pero a Cain le pareció que no estaba suficientemente igualada:
-¿Como que la tuya tiene más, no?- Dijo Cain.
-A mí me parece que están clavadas- Respondió Abel.
-Voy a por un metro- Y Cain fue al armario a coger un metro. Una vez con el metro lo puso al lado de su bebida, y luego al lado de la bebida de su Hermano.
-¡El tuyo tiene un milímetro más que el mio!- Exclamó Cain.
Y Abel dijo: -¡Una mierda!- Y Cain respondió: -¡Una mierda tu!-
Entonces Abel se bebió la Coca-Cola. Cain fue corriendo a la cocina y volvió con un cuchillo en las manos. En ese momento, Abel sintió el verdadero terror. Cain persiguió a Abel durante un buen rato. Entonces Cain lanzó el cuchillo a Abel, y Abel, en modo Gigachad lo atrapó entre el dedo índice y el dedo del medio. Ahora Abel estaba armado y Caín no.
Cain, para variar, fue a la cocina a coger otro cuchillo, y entonces empezó una lucha a cuchillos entre Cain y Abel. Cain durante el combate se vio muy herido por culpa de los cuchillazos de Abel, entonces Cain reunió todas sus fuerzas e hizo una remontada apoteósicamente apoteósica. Y dio cuchilladas a lo loca sin dejar respirar a Abel. Después de todo esto Abel murió por demasiadas heridas y desangración. Y por si os preguntabais dónde estaban Adán y Eva, es muy sencillo. Estaban haciendo cositas, a ver si os pensabais que la humanidad iba a crecer sola.
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