Brumilla- Nosso destino, é que me faz bem ! 2 temporada

Silêncio

Fecho a porta de casa sem saber se volto, o medo, me deixa sem enxergar o  que está na minha frente, não sei se fiz o certo, não sei para onde estou indo, não dá mais pra continuar assim. Em silêncio no carro um filme se passa na minha cabeça desde o primeiro dia em que fui fazer a audição e não passei, o ensaio que mudou a minha vida, a primeira vez que nos vimos, até o nosso primeiro beijo, nossa primeira vez, nosso casamento, lua de mel, me seguro para não chorar.

Meu telefone toca e ela me ligando, a atendo com o rosto inchado ela estava como eu, aos prantos chorando, com os olhos inchados e não querendo desligar. Não trocamos uma palavra apenas ficamos quietas conversando pelo olhar, nosso olhar que diz tanto sobre nós, o que estamos sentindo, até que eu demonstro que preciso desligar. Recebo um eu te amo, com sua voz rouca e uma lágrima de amor o mais puro que poderia me dar!

Nossa, sinto uma tontura e na mesma hora sou escorada em uma cadeira antes mesmo que sofra um desmaio, não posso passar mal agora. Me levam para o quarto que vou ficar em observação por um tempo até que comecem a fazer efeito, afinal é o momento de me recolher e me cuidar. Tomo um banho no intuito de me acalmar e assim relaxar, já tem um tempo que venho sentindo esses sintomas mais como sempre muito descuidada não dei atenção ao meu corpo. O corpo fala, foi a primeira coisa que ouvi do médico quando o procurei e ele me pediu os exames, o meu me deu vários indícios de que algo não estava bom, mesmo assim insisti. A rotina e a correria me faziam entender que era apenas cansaço, até falta de apetite eu tive. Quantas vezes a Nete me pedia para comer alguma coisa porque não tinha feito nenhuma refeição e com a notícia da saúde da minha mãe só piorou.

Cuidar da minha esposa não é nenhum sacrifício para mim pelo contrário, eu amo tratar ela como se fosse um neném, ela é meu neném, só de pensar nela em um hospital ou passando mal fico sem ar. O ar é o que mais me falta agora, nos shows devido a intensidade quando sentia falta de ar achava que era devido a pouca resistência e por isso pensei em voltar a malhar. Cada vez mais as músicas estão aceleradas e minha esposa é acelerada, as coreografias pedem isso, não sei como ela consegue dançar e cantar ao mesmo tempo.

Fora isso os enjoos graças a Deus diminuíram, passei a ficar em jejum de manhã e não os tenho há um tempo, mentia para minha que tinha tomado café da manhã, na verdade a Nete é a única que sabe realmente o que tenho ingerido de alimentos. Observando a minha mãe nesse tempo percebi o quanto nossa saúde é frágil e o quanto podemos encontrar de riquezas em alguns alimentos, principalmente quando está tomando uma série de medicamentos e está restrita a outros devido ao estado da sua saúde. 

Sinto falta de musica e logo coloco para tocar a playlist que tem disponível, ai nem estou longe direito e já estou com saudades, lembro do que o medico me diz relacionada as minhas emoções, faço os exercícios de respiração que minha terapeuta me ensinou para me acalmar e tranquilizar, escolhemos juntos não tomar alguns medicamentos e estamos trabalhando com a medicina terapêutica. Me permito chorar e pensar que está tudo bem com a minha mãe, sei que nada de mal vai acontecer e que o meu amor vai cuidar dela para mim, não posso ficar nervosa e passar mal, está tudo ligado ao meu emocional.

Após o banho recebo o jantar e mais uma vez não consigo me alimentar, a comida está gostosa mais eu tenho a sensação de que falta algo. O vazio no meu coração faz meu peito doer um pouco e assim sinto a falta de ar, tenho que me cuidar, e parar de pensar. Lembro de uma oração muito linda que fizemos na célula e a repito como se fosse um mantra, preciso me recuperar, preciso estar bem para mim, para todos que me amam.

Consigo dormir e assim sonhar com a minha vida, com o meu amor, com a minha família, com o futuro em que temos filhos e a casa cheia, é isso que me faz feliz. Tenho sonhos, planos, uma vida inteira pela frente e não posso me entregar assim, não é assim que minha família gostaria de me ver. Acordo um pouco melhor do que os dias anteriores, decido fazer um retiro espiritual onde a minha conexão será com Deus somente ele pode me curar de tudo que tenho sentindo, assim como aprendemos ele não abandona seus filhos, sabe do que se passa em meu coração e entende o porque estou passando por tudo isso e porque estou aqui.

É no silêncio que aprendemos a nos ouvir, a entender o que realmente precisamos, o que eu quero para minha vida, ouvir meu coração, como estão as batidas, quem eu sou e quero ser? Meditação é a conexão como seu eu interior, respirar e respeitar o seu tempo e o seu corpo, meu corpo que tantas vezes me pediu para parar e descansar um pouquinho e eu não ouvi. As dores de cabeça, coração acelerado, enjoos, falta de ar nenhuma delas não estão mais presentes, desde em o momento em que me reconectei comigo, em pensamento converso com todos que sinto falta no meu dia, sei que estão bem, peço que estejam bem e que orem por mim. Não está sendo fácil, é uma fase e eu vou vencer, só depende de mim, eu sou minha própria inimiga, preciso acreditar e confiar em mim e no Deus que eu conheço.

Assim como a minha mãe foi forte e conseguiu ganhar a sua luta eu também vou, eu sei que posso e vou conseguir e no final de tudo vou perceber que nada foi em vão, tudo valeu e vale a pena para os caminhos e os planos de Deus na minha vida. Aprendo mais do que nunca a agradecer a tudo que tenho, a minha saúde que está se recuperando e pela esperança que nasce todos os dias em meu coração, chego o dia e não posso chorar, está na hora de ir.