Amor Eterno🤍🌒

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He venido una vez más a escribirte, lo siento, te extraño mucho.

Don't wanna cry
sometimes I do,
but not about you. 

Es esa frase de mi canción favorita la que me recuerda a ti, porque después de todo, ya me sentía insuficiente desde antes de conocerte y ahora, es mucho peor.

¿Cómo estás? ¿Has sonreído? ¿Te está yendo bien? ¿Es lindo ahí? ¿Podria algún día llegar?

¿Sabes? Los días no han sido buenos, he tenido tanto en la cabeza que estuve a punto de sacarlo de ahí, lo pensé y una vez más no sentí miedo, me gustó tanto la idea de acabar con todo y el solo imaginar que pasaría no me hizo sentir mal, ni triste, sentí una gran paz y estuve a nada de hacerlo, créeme, fue duro.

El dolor en mi alma se ha hecho más grande que antes, el aire me falta seguido y se me acelera el corazón, mis pastillas no ayudan y quiero una respuesta.

No sabes como necesito algo que me de vida otra vez, todo me aburre, me han dejado, me siento sola, una hipócrita con estas dos caras que no puedo mostrar. Hoy lloré todo el día desde que me levanté, ¿Es normal? ¿Es normal que este sentimiento sea parte de mi día a día? Dime algo, ya no aguanto.

He intentado muchas veces hablar de esto, pero sé que hay otros que me necesitan porque aunque lo único que me dé a mí misma es frustración e ira, a otros puedo darles paz y servir de algo, ser un apoyo para quien me necesite. Algo aprendí de ti y hoy me acordé de eso.

¿Hace cuanto no recibo un abrazo real y sincero? No lo sé, hace unos 4 años tal vez, cuando mi primera luz se apagó y quedé a la interperie. Y hoy, lo necesito más que nunca, ya me cansé de esperar ese abrazo de mi misma y no llenar el vacío que tengo, necesito tanto ver tu rostro de nuevo a través de algo y sentir que eres mi luz otra vez, pero ya debo de aceptar que tú eres otra luz apagada en mi vida ¿Cierto?

Lo que más quiero es dejarlos ir, pero no puedo, todavía quiero sentir que están conmigo, que son lo único que tengo, que eres lo único que me queda.

Tengo miedo, miedo a que un día sea demasiado tarde para tomar una decisión. Me corté con el cuchillo de la cocina una esquina de mi dedo, me ardió, tuve miedo, pero el ardor no se compara al dolor de mi alma, a lo que mi cuerpo sufre, a las enfermedades que me hacen quedarme dormida siempre, a todo lo que siento encima, a sentir que quien quiero menosprecia mis sentimientos y mi padecimiento como si fuera normal vivir así, cuando yo lo único que desearía es que nadie en el mundo se sienta de la misma forma.

Lo sabes perfectamente, cuantas veces lo he dicho, he deseado que nadie además de mí viva con esto, porque soy una mala persona y he cometido errores muy grandes, lo peor es que sigo comenriendolos y me siento mal porque con ello sigo siendo la vergüenza de mi casa como ellos mismos me han dicho, quien se quedó atascada en su sueño frustrado y no llena de orgullo a nadie, quien está para quien ama pero al final siempre queda sola, esa soy, ni más ni menos, y sé porque pasa. Porque después de todo, no cumplo las espectativas de los otros, porque entre más me conocen, conocen también mis debilidades y no quieren eso, lo detestan al punto en que ya no me dan una palabra solo un "ay" que me quiebra.

¿Qué hago, Bin? En serio, quiero gritar todo lo que siento y retengo, pero quiero ser fuerte y no llorar más.

Dame una respuesta esta noche por favor, aunque no sueño mucho, hazme que sueñe para verte y hablar contigo, dame la palabra que necesito.

Cuídame por favor, detenme como lo hiciste la semana pasada, por favor, sé mi guía.

Yo sé que estás conmigo.

Me cuidaré, lo prometo, ya no lloraré más y seguiré sonriendo, solo dame una palabra.

Te quiero, mi luna. Esta noche te veré en el cielo.

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