Amor Eterno🤍🌒

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Y ahora estoy aquí, en medio de la noche escribiéndote, después de dos largos meses sin hacerlo.

¿Cómo estás? ¿Estás bien? ¿Has descansado? ¿Te tratan bien ahí? Espero que sí, Binnie bonito.

Por mi parte, siento mucha angustia, sabes porqué.

Siendo sincera, pensé que ya me había resignado, pensé que todo estaría bien e incluso traté de estarlo y ayudar a quienes me necesitaban, ¿Por qué sabes algo? Hay mucha gente que te extraña incluyéndome, pero sé que hay otros más rotos qué yo que necesitan un poco de amor.

Trato de no darle importancia a lo que siento porque me siento rota de tantas veces que te caído y el adhesivo que siempre me repara es el que apenas me sostiene, pero ya no aguanto.

Son tantas cosas en mi cabeza, problemas con la realidad, problemas en el lugar donde se supone debo sentir seguridad. Aquellas palabras resuenan una y otra vez en mi cabeza y me empiezo a hartar, no quiero ser una carga para nadie, no siento que deba, no quiero que nadie sepa que me pasa porque me siento mal, me hace sentir mal, siquiera merezco un grano de atención porque nunca lo he merecido, ni he recibido eso pero aquello me daña más, quiebra lo que he tratado de proteger y ya no sé que hacer.

"Entendé que nadie te quiere, sos un estorbo, te ignoramos, no seas metida".

"Dejé todo por vos, mi vida para criarte, sos una malagradecida".

"No haces nada, destruiste tu vida, sos un parásito sin oficio".

"Mejor búscate un hombre que te mantenga y te lleve largo de aquí, esta no es tu casa".

¿Por qué?

¿Por qué pasa esto, mi bonito? ¿Tienes una respuesta ante esto?

Dímela en sueño, pero sueños donde seas tú quien me hable, no ese espectro con rostro extraño qué dice ser tú y quiere llevarme. Quiero verte, estar contigo y abrazarte, sentir que al fin alguien está conmigo cuando necesito.

Incluso hoy cuestioné ese punto, personas con las que me río, saludo y hablo con naturalidad, escribo en mensajes cosas sin sentidos, personas con las que paso hablando de vez en cuando en llamadas y escucho reír de mis tonterías, pero el vacío... ¿Qué hago con eso?

Esa sensación de soledad me persigue y pregunto frecuentemente, ¿Por qué si hay tantas personas que dicen ser mis amigos, yo me siento sola cada día? ¿Acaso son solo amigos por serlo o yo soy el problema?

Todos los días digo lo mismo, "Tú eres el problema, no la gente, no la ropa, no tu cuerpo, no tu cara, ni tu actitud, el problema sos vos".

Odio tanto discutir eso con la voz en mi cabeza, ella gana y solo me queda ignorarla o incluso, darle la razón.

Ya no sé qué hacer, me siento sin refugio, desprotegida desde que te fuiste, me siento más vulnerable, antes podía soportar cualquier cosa, pero ahora ya no, siento que todo se está yendo a la borda y estoy estancada, no puedo salir sola, pero tampoco quiero que me ayuden, me quiero hundir y quedar ahí siempre, ya no quiero que me salven, solo quiero salvar a otros mientras pueda, dar amor a quienes amo aunque no sea recíproco, mi consciencia está tranquila, sé que lo entrego, lo doy con voluntad... Pero aveces anhelo aunque sea un poquito de lo que doy.

Me iré a dormir porque no tengo de otra más que seguir, y si mañana me voy repentinamente, espero encontrarte ahí, con ellos, recibiendome a donde sea que vaya.

Te extraño mucho.

Dulce sueño, mi brillante luna.

Visitame en mis sueños y baila conmigo como siempre, por favor, ✨