Viața De Call-Center

💼 Hai că mă mut,dacă e! 💼

🖤🖤🖤Așadar și drept urmare...știu unde te-a dus gândul,pervers mic dar nu zic restul,că sunt un elevat spiritual,ce.... mea cum era faza aia dintr-un film.Nu mă pot abține,așa că vă las filmulețul sus acolo,e genială faza.Asta da femeie,o doamnă!
☆Nu e sarcasm,jur!!!!Mi-a mers la inimioară toată scena!

Îmi adun eu sacoșa de rafie,arunc acolo dintr-ale imbrăcării și "Du-te Dică,du-te" la Capitală.
Era undeva prin aprilie 2017,după o vârstă începi grav să încurci anii,melodii de mi se par ieșite ieri au 15 ani,în durerea mea.

Am reușit să nu fiu vulgar deja de 2 ori,mă duc să mă pup în oglindă puțin.

Cum nu am fost în stare nici măcar atâta lucru,(a lua carnetul)m-am îngrămădit din nou în cocina de maxi-taxi,dotat de data asta cu o mostră din aia mică de parfum pe care o trăgeam sistematic pe nas la interval de 10-15 minute ca să nu mor.

Acum înțelegeam de ce săracele studente se acopereau in tone de parfum,până nu treci prin ele,ți se par fițe și impresii.

Într-un final orgasmic și apoteotic am ajuns la Raiul cocalarilor și pițipoancelor.
Pariu că te-ai gândit la Dragonul Roșu,este?
Țeapă,vorbesc despre IDM Basarab.Se poate mai rău, crede-mă.

Cum am auzit legende despre taximetriștii bucureșteni,am descărcat o aplicație care cu timpul s-a dovedit salvatoare.

Nu mai există, inutil să îți mai zic cum se numea,cum acum sunt altele pe piață.

Îmi sosește nenea șoferul,puțin colorat și cam sictirit de fel,probabil își înjura existența în mod cotidian pentru că,frățioare nu doar că nici "bună ziua" nu a zis,dar a și jucat la cacealma,a dat-o în psihologie inversă cu mine.

Avea un rahat din ăla de bluetooth si vorbea cu cineva,apoi sistematic se întorcea spre mine,fără să zică nimic.
Ce sabia lui Aladin voia să îi zic:"Bravo jupâne,ai un lexic impresionant!"

Mă durea fix în Ucraina de conversațiile lui,eu mă pregăteam mintal de marea japcă pe care o să vrea să mi-o aplice la finalul cursei.

Concluzie,ajung in fata blocului,imi apare pe telefon suma,ii plătesc evident suma exactă și cobor să îmi iau bagajul.
La ce pustiu să îi las ciubuc când a jucat la intimidare?

A oftat de zici că tocmai a aflat că i-a decedat scumpa sa mamă și am simțit înjurăturile în anti-camera sufletului.

A demarat de parcă arunca Becali cu bani la colțul blocului,l-am înjurat și eu cu poftă și drag și m-am apucat de traista model Vouiton 2007.

Am urcat nenorocirea până la etajul 4,unde acel personaj dubios de înalt m-a întâmpinat cu un zâmbet de puștoaică de 15 ani atunci când are primul crush.

-Eu:Zi-mi că ai bere,că mor!
-El:Doză,ciob,sticlă de 2 litrii?
-Eu:Ciob?
-El:Primul tău cuvânt de bucureștean.Felicitări!

Normal,e greu să zici sticlă,e prea banal.Ciob,frate!

Decid eu să sacrificăm întâi bidonul ăla de 2 l ca și aperitiv,ne punem la povești și exhaustiv literar și conglomerat spiritual în cam 3 ore am terminat tot ce era alcool prin casă.

Am pierdut telefonul pe care îl aveam intr-un club de gay,cand m-am dus să o văd pe aia de cânta Ola,Mariola.
Bucățică frate,top de top.

Dar despre asta,probabil că voi revenii.Ideea e ca aveam multe poze in telefonul ăla ca dovadă a dedicației mele și a lui Mario pentru alcool.

Cum lichidul existenței lipsea exponențial am dat o tură la non-stop și am mai luat pentru siguranța 2 bidoane.
Lasă-mă frate cu cioburile,cantitate trebuie!