8 Juin 2023, 13h54
"Cher Chan , il en a fallu peu de temps pour que je m'adresse de nouveau à toi, mes écrits seraient-ils maudits faisant qu'à chacune de leur lecture, je plonge de nouveau dans les émotions qu'ils exposent? Non, au fond je sais que ce n'est qu'une façon romantisée de tourner les choses; c'est drôle pour ces écrits, mes mains n'en finissent pas, elles tapent encore et encore sur le clavier comme si elles ne savaient faire que ça, alors qu'hier le syndrome de la page blanche les domptait.
Chan, mon état empire, je n'ai plus besoin de musique nostalgique pour dire que mes larmes sortent, elles sortent, seules, à mon insu, encore tout à l'heure, alors que je téléphonais à cette personne si chère à mes yeux, je retenais difficilement les sanglots m'animant.
Les problèmes s'additionnent, hier je découvrais une de mes notes de partiel, en dessous de la moyenne...j'ai peur, je crains de devoir aller aux rattrapages mais je ne suis pas en état pour réviser quoi que ce soit, si je vais aux rattrapages je signe une année de redoublage, et je ne veux pas, oh ça non, redoubler une année d'une licence qui ne m'intéresse plus, à quoi bon? Ces derniers temps, je me sens vide, mois de juin productif, que dalle oui, moi qui me projetait dans de belles habitudes, me voilà à écrire des messages déprimants en mangeant des nouilles instant. Est ce qu'elle m'en veut, cette petite au fond de moi? Est ce que je lui fais pitié ou est-elle en colère contre moi? je n'arrive pas à savoir ce qui me plairait le plus, peut être la colère, je ne pourrai pas encaisser la pitié, le déni...qu'elle me frappe en me disant mes quatre vérités serait bien mieux.
Chan, je suis vide, mes belles paroles sont vide de sens, au moins j'arrive à une chose, cacher, cacher encore et toujours mes maux, peut être en voit-on une part lorsque je suis trop rongée, mais c'est tellement peu, tellement minime face au reste qui l'accompagne. Je devrais aller voir un psy, mais je n'ai pas les moyens, et le seul à mon accès ne m'aide pas vraiment, j'ai juste l'impression de faire une plaidoirie, un numéro de cirque auquel je ne reçois que des "d'accord je vois" et nul réponse à ses maux qui m'oppressent.
Me défouler ici est peut être le seul remède que j'ai trouvé, car je sais que même si tu ne les reçois pas, mes lettres tu les lirais, n'importe quoi, je dis n'importe quoi, à quel moment aurais-tu le temps au juste? ça me ressemble bien ça, une phrase d'égoïste
Chan je suis fatiguée d'avoir mal, parfois j'aimerais que ça cesse, que ce vide en mon sein s'agrandisse et m'engloutisse, parfois j'ai envie de disparaitre, parfois j'ai envie de n'avoir jamais existé. Le temps me bouffe à chaque seconde, à quel moment soufflerais-je mon dernier soupir?
Chan je suis désolée, c'est toi qui endosse toutes mes plaintes mais je ne veux pas leur dire, même si je m'exprime des fois, je ne veux pas leur dire, je ne veux pas leur montrer, leur partager, car je ne serais qu'un poids, un poids quasi mort sur leur épaules déjà remplies; mon entourage est tellement fort, mes ami.e.s sont tellement forts, mon petit ami est tellement fort; ils sont tous incroyables, remplis de ce quelque chose qui m'attire à eux comme un papillon de nuit à la lumière. Ils sont excentriques sans l'être, eux mêmes sans faire d'efforts. Quand elles me disent que c'est moi qui les ai adoptées , ça me fait rire, car au fond je sais, que ce sont elles qui m'ont sauvée"
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Cher Chan,
Sachbücher"Tout commençait par un message, une lettre, des mots alignés à la suite des autres portant des interrogations, mélangeant espoir et peur, découvertes et habitudes, sourires et bons souvenirs pour arriver à une seule et même question: qu'est ce que...
