NO SÉ QUE DUELE MÁS

Dolor y sentimientos encontrados

En la nueva clínica llegue al área de urgencias adultos, en la anterior estaba en pediatría. Cuando llegué me checaron signos y me dieron una pulsera con mis datos, solo ahí me di cuenta de que traía un catéter en la clavícula derecha, y mis brazos estaban llenos de moretones por pelear tanto con las enfermeras.

Mi mamá me daba de comer, porque incluso me era imposible el sostener una cuchara, los médicos al verme estable me dijeron que ya no era necesario el procedimiento medico de aspiración pero que tenia que esforzarme por expulsar mis flemas yo solita, solo uno de los medicamentos era inyectado ya sea en el abdomen o en el brazo, ardía hasta el alma pero después de un rato dejaba de doler, eso era el anticoagulante, por tanto toser me dolían las costillas y el diafragma, me la pasaba en una sola posición en mi cama porque me dolía todo el cuerpo, no podía ni sentarme.

Los doctores pasaban lista con el expediente de los pacientes, exponiendo el caso, y la especialidad por la que tenían que ser atendidos, los estudios que tenían pendientes y los resultados de los que ya estaban listos, en una de esas ocasiones mi mamá salió a desayunar y alcance escuchar la exposición de mi caso.

*Fémina de 17 años, intento de autolisis, caída de alrededor de 3.5 metros, interconsulta pendiente con otorrino y neumología, sube a piso para valoración de estas*

Yo la menos babosa estúpida me dio curiosidad saber el significado del término *autolisis*, como no estaba mi mamá le pregunté a uno de los enfermeros, y solo vi como sus ojos se volvían vidriosos y me dio una sonrisa, me dijo que iba a preguntar con los médicos, después las enfermeras me preguntaron "¿Qué le hiciste? Porque ya está llorando", les conté que había preguntado por el significado de Autolisis, las enfermeras solo se miraron entre si y me dijeron "¿no sabes porque estás aquí?", yo les dije que no, ese mismo día cuando regreso mi mama le conté lo que había escuchado y ella me pregunto lo mismo que las enfermeras. Comencé a tratar de imaginar la razón por la que estaba ahí, lo primero que vino a mi mente fue que trataron de secuestrarme y en el forcejeo yo caí de esa distancia, lo segundo fue que por tratar de ayudar alguien me caí, hasta que le pregunte a mi madre que día era y la fecha, era 22 de agosto, me quede pasmada de sorpresa porque para mí habían pasado solo tres días.

Ese mismo día le pedí prestado su celular a mi mamá, quería avisarle a quien creía era mi novio y a mi mejor amiga que no los había abandonado, que tuve un accidente y que estaba en el hospital, mi mejor amiga me dijo que ya sabia porque pregunto por mi con mi hermana y mi madre, el chico por otro lado me contesto de una forma muy extraña y cortante, lo que más me dolió fue que le dije "te amo y te extraño, no te preocupes estoy bien", unas horas después mi mamá salió a ver a mi hermano mayor porque quería hablar con ella... cuando regreso a verme me regaño por haberle dicho a quién yo creía todavía era mi pareja, porque se puso muy mal, fue entonces cuando le conté a mi madre que esa persona tenia los mismos trastornos mentales que yo, me dijo que lo mejor era que por el momento no volviera a hablarle, yo lo interpreté como que habíamos terminado, los siguientes días me la pase durmiendo y una mañana se me había olvidado que no debía hablarle a esa persona y le volví a enviar mensaje para hacerle saber como estaba, me volvieron a regañar y mi mamá me dejo de prestar su celular.

Ya en piso subió a verme el psicólogo y le conté que me sentía sin motivos para aferrarme a vivir porque había perdido a la única persona que me hacía sentir que la vida no era tan horrible, el psicólogo me dijo que si esa persona me amara tanto como decía hacerlo no me hubiera tratado así y hubiera hecho algo para buscarme. Después de eso mi madre solo me prestaba su celular para escuchar música porque yo me aburría mucho de solo estar acostada.

Siempre he sido del tipo de persona que recuerda a alguien por una canción dependiendo de la situación que este viviendo con esa persona o la decisión que haya tomado dentro de mi relación con alguna situación o vinculo afectivo con otro ser humano o animal. Desde la primera vez que le mande mensaje en mi mente pasaba una y otra vez la canción de Jesse y Joy- Dueles, me costaba mucho aceptar que la persona que me hizo darme una segunda oportunidad para volver a ser yo sin importar el que dirán, ya no le importaba nada de mí y que había seguido con su vida como si nada, yo quería hacer lo mismo, pero el estar acostada día y noche mirando a las mismas personas me lo hacia casi imposible, entonces en la etapa de negociación le pedía a dios, al diablo y a la muerte que me despertaran de esta horrible pesadilla, desde entonces todas las mañanas me despierto con la esperanza de que sea la mañana del primero de agosto, que todo lo que estoy viviendo es un sueño, que todavía puedo cantar, bailar, reír y llorar sin el peligro de tener un paro cardiorrespiratorio.

Lo único que veía por la ventana del hospital era el atardecer y la copa de los árboles, todos días veía 3 libélulas azules volar afuera de la ventana, entonces recuperé el recuerdo de que "Aries" me contó que su madre decía que él era una libélula, cuando las veía tenia ganas de llorar porque claramente me lo advirtió "él te va a dejar en terapia", pensaba que debí haberle hecho caso...

A veces tenia ganas de romper las reglas y volver a buscar a mi expareja, pero no tenía el valor de afrontar su indiferencia y el tratarlo como amigo cuando por dentro el amor que sentía por él consumía mi alma.

(De ahora en adelante vamos a identificar a este chico como "8M" porque literalmente hasta la actualidad el mencionar su nombre y que me gustaría volver a estar con él, es un seguro boleto de entrada VIP para estar internada en un psiquiátrico.)