No es algo que narrar, no es un cuento, ni una trama, simplemente son cosas que a veces el corazón desea expresar.
Muchas veces las personas buscamos un propósito, una razón para sentirnos útiles, para saber que pro algo vinimos a este mundo y por algo lo valemos, pero ¿cual es el propósito?
El día de hoy quiero expresar sobre el amor, un sentimiento bastante agridulce, ¿qué es realmente el amor?, ¿a qué tipo de cosas le denominamos estas palabras? Según la ciencia, el amor es aquel sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona o cosa a la que se le desea todo lo bueno.
¿Realmente se siente así?
Porque siento que es una definición muy sencilla de definir el amor, aún no entiendo que significa y quizás es eso lo que cada vez me lastima.
A veces las personas queremos sentirnos útiles, recibir lo que más nos encanta dar, amor.
¿Por qué mucha gente no recibe el amor de la misma manera? Muchas veces me he hecho esta pregunta, ¿será el love language? O simplemente ¿será que no hemos encontrado la persona correcta?
La gente mucho me dice que el amor no es fácil, qué tiene sus altibajos, pero ¿así de miserable se siente amar? Acostarse llorando por amor, esperar un detalle, un "te amo", ¿el amor también es sentirse inseguro, insuficiente y con miedo a lo que suceda? Porque si es de la manera en la que yo lo he experimentado, supongo que odio amar.
A veces las personas no somos correspondidas de la manera en la que nos gustaría, a veces hay decepciones y las personas con mucha calma y tranquilidad expresan "ya se te pasará, no te preocupes" ¿qué no me preocupe? Siento como mi corazón cae a pedazos, como mi alma se desgarra, pero no puedo preocuparme, a fin de cuentas ya se me pasará, pero ¿y si no es así?
¿Como realmente sabes que tienes a la persona indicada? Porque mi corazón sigue insistiendo en que es él así la gente me diga que no, así lo que me hace sentir me diga que no, solo tengo la esperanza de que sea él, ¿suena tonto?
Sé que no soy la única que siente que se está hundiendo en un hoyo qué por si mismo está cavando, qué a pesar de desear salir, solo sientes que te hundes más y más y no tienes salida.
Envidia.
Envidio mucho a las personas que me rodean, porque ellos si tienen historia que yo anhelo vivir, esos sentimientos que yo quiero sentir, y esas emociones que yo quiero expresar. ¿Por qué a los demás si y a mí no? Nunca entenderé qué fue lo que hice mal, para pagar el karma qué siento que estoy pagando, ¿por qué a veces siento que la persona que yo amo simplemente no me ama?
Hay veces en las que me miró al espejo y sobrepienso, si las cosas fueran de otra manera quizás todo haya sido diferente ¿no? ¿Será que todo lo que siento es un producto de mi mente? Quizás y solo estoy haciendo eso, sobrepensar.
La persona que amo hace 1 año estaba loca por mí, siempre era pendiente de mí y siempre me escribía. El de ahora, ya ni aparece en línea en WhatsApp, no se toma la molestia de preocuparse por un buenos días o un buenas noches.
¿Será que el enamoramiento ya paso? O ¿simplemente le deje de interesar? Es muy confuso lo que siento y no soy una persona muy buena para expresarme pero quise hacer esto porque se que no soy la única que se siente así.
Algún día espero poder encontrar esa paz y esa felicidad que tanto busco, quiero dejar de sentirme limitada por las situaciones que cada vez me hunden más.
La persona que llegue a leer esto y se identifica, lo lamento demasiado, pero todo es un proceso y quizás hasta puedan acompañarme en el mío.
