Solo se que existo, más no se vivir

Prologó

Este libro no tiene el fin de instruir o de dar soluciones. Solo busco compartir experiencias, pensamientos y el poder expresarme por medio de las palabras. Debido a que, me encanta escribir y no porque lo vea como un medio de profesión o sea mi punto fuerte, sino porque me nace hacerlo y realmente lo disfruto. Como dejando eso de lado, lo que me motivo a publicarlo es que me gustaría saber las opiniones de los demás y como afrontan diferentes situaciones de la vida. Aunque, cabe aclarar que yo no soy una experta en el área de psicología o tengo una profesión en esta rama. Se puede decir ...que soy una fanática de estos temas en general y siempre me gusta reflexionar en general de lo que implica la vida.

Me pongo a pensar en ¿cómo la gente puede pararse a la misma hora de siempre? Porque yo en estos momentos, no tengo la voluntad o la disciplina para hacer eso. Obvio, eso se debe a que ahorita estoy mentalmente rota, es decir, me siento vacía. Pero, eso me gustaría tocarlo en otro momento y con detenimiento. A lo que quiero llegar, es que usualmente me llego a dar cuenta de que la gente parece en cierto punto, un robot. La gente veo que esta tan acostumbrada de hacer las cosas, solo por hacer y no es que este mal. Porque, al final y acabo van a ver actividades o tareas que no nos agradan y son necesarias para poder sobrevivir. Pero, llego a la misma pregunta en mi cabeza una y otra vez, cuando reflexiono sobre ello. ¿La gente de verdad sabe si es feliz con lo que hace? ¿O que cosas particularmente lo hacen feliz?

Es ahí mismo, de donde veo de donde sale la frase "Nunca vamos a conocer totalmente a la otra persona, por más que sea tu mamá, papá, etc." Es que, ni siquiera nos damos la tarea de auto conocernos y como ya se ha estado viendo recientemente en las redes sociales u otros medios. Que no sabemos: lo que realmente nos gusta; lo que sentimos; lo que queremos; por qué vivimos y muchísimas cosas que están presentes. Yo creo que esto lo empecé a percibir al ver a mis padres, ya que veía como ellos mismos parecían infelices con sus propias vidas y no necesariamente lo decían. Lo reflejaban, en su misma mirada y en su actitud. Ahí me di cuenta de que la mayoría de la gente e incluyéndome, lo hacemos porque es una obligación o responsabilidad. En caso de no hacerlo, solo nos trae consecuencias negativas y pueden perjudicarte de una manera, que te puede llevar a la muerte o no seas capaz de sobrevivir en tu día a día y como actualmente me encuentro hoy en día.

La gente que me conoce me llega a decir que soy bastante creativa, resiliente, amable y dedicada con mi trabajo. Yo siendo sincera, en estos momentos me siento hecho polvo, aunque yo reconozca que soy una persona resiliente. No veo de donde sacar ese lado de mí. Bueno, a pesar de que he pasado por situaciones parecidas. Se que no es el fin de mundo, que no hay otras personas con la misma situación o parecida. Si te sientes, que eres el mayor fracaso del mundo y si así te encuentras en este momento. Déjame decirte que somos dos.

No hay nada peor, que sentir que nadie te comprende nadie o nadie te escucha. Si de algo, puedo estar segura es que siempre hay alguien dispuesto a escucharte. Con esto, me refiero a amigos, familiares, entre otros; dejando de lado un poco a los profesionales. Esto se debe, porque pensamos que los vamos a decepcionar y nos van a juzgar cruelmente. No niego, que puede llegar a ocurrir y tampoco a que esperar que nos entiendan. Eso no significa que no haya personas, que hagan el esfuerzo de comprenderte. Porque, el único que lo va a entender eres tu y personas que hayan tenido la misma experiencia. De igual forma, por muy parecida que sea la situación, los sentimientos generados siempre serán tuyos y de nadie más. No busques, que sepan exactamente lo que sientes, ya que te aseguro que ni tu mismo sabes identificar algunas emociones y mucho menos tiene uno luego el conocimiento del propio problema. Si has llegado a ir a terapia, comprenderás el punto.

Yo comencé a creer que "mi mala salud mental" se debía por una sola cosa. Cuando, empecé a contar y ver en retrospectiva todas las situaciones por las que había pasado. Uno, me di cuenta de que traía problemas arrastrando y no me di el tiempo de sacar las emociones. Esto generó que se hiciera una bomba de tiempo, explotará de un jalón y que hasta la fecha sigue en ese proceso. Dos, me levantaba con la intención de seguir y seguir. Me forcé tanto en hacerlo, que llegué hacer las cosas sin ningún tipo de emoción. Por lo que, cada vez le empecé a ver menos sentido e hice caso omiso de que existían esas responsabilidades. No sentía la necesidad de hacerlo, por más que supiera la razón.

Asimismo, no quiero ver este libro como lo que es, un libro. Quiero verlo como un espacio seguro y un lugar en el que puedo hablar de estos temas de la vida y en el que pueda escuchar a los demás. Si lo quieren mirar de otra forma, es mi lugar para desahogarme de las inquietudes que tengo de la vida y mi forma de mirarla. Porque, cada uno tiene una perspectiva diferente de las cosas. No espero que estén de acuerdo, ni que lleguen a entender todo lo que este escrito aquí. Solo me gustaría expresarme y compartir ideas.