Poemas del Corazon

πλήγμα (explotar)

"A tu papá no se le olvida quien eres, no se te olvide a ti quien eres, se lo por ti[...]no te arrepientas de decisiones que tomaste para tu bien estar, que te valgan lo que piensan los demas..."
Palabras que me dijo mi papá una noche de verano mientras lloraba en el sofa y empezaba a confiar en el más de lo que yo pense que llegaria. Me hace darme cuenta que el circulo de los tuyos es mas pequeño de lo que pense, no involucra a mi profe, mis conocidos ni al vecino, incluye a mi familia, a mis padres y a mis hermanas.
Es algo que me cuesta demasiado entender, porque me enfoco en los demás, afuera de la puerta de mi vida que me tienen diciendo "no tengo a nadie" cuando en realidad, la gente que más me ama me esta aguantando todas mis groserias y todo lo que lanzo desde mi "zona segura" en mi caparazon.
No creo que sea tan facil confiar, me tomara tiempo, lo se, pero este verano siento que la distancia me ayudo. Estoy entendiendo mas cosas en 2 meses que lo hize en 2 años. Estoy cansada. Cansada de sentir que perdi a mi mejor amigo, ¿quien dijo que no puedo tener una gran amistad despues de un tiempo?. Cansada de compararme con quien sea (fisicamente y hablando de logros). Cansada de creer que no soy talentosa para muchas cosas, que no soy una buena persona, que lastimo a la gente cuando no soy quien ellos quieren que yo sea.
Mi papá tiene razón, y eso me alegra, hace demasiado tiempo que no digo esas cuatro palabras, hace demasiado tiempo que di por perdida mi relación con el, guardandome en los cliches de la terapia. Crei que todas las veces que dijo "estoy para ti" "nunca vas a estar sola" eran palabras vacias, sin sentido, cosas que decia para que no me sintiera mal en el momento, pero cada dia que estoy con el este verano, me enseña que  por mas majaderias le haga, nunca me va a dejar de querer.
Algo que dijo que me lleno de emociones variadas fue "le diste sentido a mi vida, trabajo como burro, por ti, por ustedes, esa fue mi eleccion y estoy muy feliz de que ese sea el sentido de mi vida", crei que iba a empezar con un sermon de que deberia ser agradecida, pero entendi que, soy la primogenita, soy quien le dio, realmente, sentido a si vida, y se que parezco disco rayado pero me hace sentir importante, y recordarlo me levanta en los momentos mas bajos de mi vida. Quiero actuar como que soy muy "ruda" o "golpeada por la vida" con mis daddy issues y eso en parte es cierto pero no me doy cuenta de lo mucho que esta intentando relacionarse conmigo, hablarme, preguntarme si estoy bien. Estoy actuando como si estuviera muerto para mi. Claro que tengo rencor, es algo muy mio, el rencor es parte de mi personalidad, no estoy orgullosa de esa característica mia pero es algo con lo que estoy aprendiendo a vivir, controlar y disminuir.
Me enfoco tanto en una persona que cuando se va, mi vida se siente vacia, pero cuando esta me siento amada pero  incorrecto al mismo tiempo, no es mi intencion lastimar con estas palabras pero es algo que tengo que sacar y explicar. A veces, me encariño con algunas personas y despues de un tiempo siento que dejo mi propio cuerpo, que solo soy un alma flotando y observándome. Me siento tan inutil y con tan poquito amor propio que en lugar de buscar mi bien, busco el de los demás y en lugar de aprender a estar sola, cuando me "descuidan" busco a alguien más. Como cabra en un petting zoo que solo busca comida, le vale quien se lo de. Estoy segura de que ame alguna vez, que cuando decia un "te amo" no eran palabras vacias, tampoco es lo que quiero decir, pero llegue a un nivel tan grande de extrañar que empeze simplemente a olvidar.