psychofreak ♥︎'s lee heeseung

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[ Advertencia: contenido sensible, pensamientos suicidas ]

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"me preocupa que no me contestes, espero que estés bien"

físicamente me encuentro excelente, no podría decir lo mismo de cómo estoy emocionalmente. cuando llegué a mi casa me sentía tan cansado que me acosté a dormir, recuerdo haber dicho para mí mismo que tomaría una siesta y cuando me levantara iba a realizar otras actividades. sin embargo, aquí estoy a la una de la mañana sintiéndome fatal.

tratando con todas mis fuerzas de no pensar demasiado. quisiera haberme quedado en la escuela, mas no creo haber aguantado todo el día con dolor en el cuerpo.

"si has ido todo el tiempo a la escuela, incluso si te cuesta caminar, ¿por qué hoy es diferente?"

por qué siempre es diferente.

lo mismo me pregunto. soy tan débil que no pude aguantar un poco de dolor y ahora estoy llorando por no hacer lo que tenía planeado.

"estás enfermo, es normal que no puedas"

quisiera tenerlo normalizado. ¿por qué me cuesta tanto?, ¿por qué sigo llorando si no fue mi culpa?

nada de eso fue mi culpa. sunoo dijo que estaba bien, que no arruiné su vida. ¿en verdad lo cree? o solo lo dice para no hacerme sentir mal. cometo los mismos errores siempre y sinceramente, no aprendo. tengo miedo, estoy tan cansado e incluso si todo en mi grita un no yo sigo adelante.

¿por qué?, ¿por qué es tan difícil detenerme?, ¿por qué es tan fácil distraerme?, ¿por qué?

no me he sentido como yo en estos meses y no estoy seguro poder volver. esa persona ya desapareció: estoy mal con esa afirmación, pero qué se supone que haga. por mucho que trato de hacerla regresar a la fuerza, no sucede. y eso me hace sentir mucho peor.

estoy solo. desde pequeño lo estuve.

ahora más que nunca duele. todo de mi grita por ayuda, necesito que alguien me diga qué se supone que debo hacer. me siento perdido, estoy cansado de intentar. y si todos los días me sentiré igual prefiero acabar con esto de una vez.

"te amo, heeseung" ¿estás seguro? "te extraño cada segundo" yo también lo hago.

"sunoo... me haces muy feliz" y la peor parte de todo esto, sería tener que dejarte. cuando me retiré dijiste que nada se sentía igual si yo no estaba presente. que te sentías solo. estuve tan cerca de decirte que te fueras acostumbrando; cuando me vaya será como otro día más para ti.

"eres egoísta" si lo fuera no hubiera escrito nada y me iría de una vez.

"quédate, estemos juntos" qué puedo decir... sólo quiero desaparecer.

"puedes mejorar, creo en ti" lo sé, lo tengo en cuenta. es como si a veces desearía no tener que hacerlo. quiero ser perfecto, sé que no puedo. desearía serlo, y sé que nadie lo es en realidad.

"hee, estoy para ti, no tienes por qué ignorar lo que te hace mal" quiero hablar contigo, ¿recuerdas ese día? quisiera no acordarme, mas todo viene a mi cada vez que hago algo.

me hicieron odiarme más de lo que hacía. trato de echarles la culpa, cuando todo lo ocasioné yo al tomar una mala decisión. lo siento mucho, y si pudiera volver haría las cosas diferentes para que no tuvieras que sufrir.

"déjalo ir" arruiné tu vida, cómo puedo soltar ese pensamiento.

me empujaron hacia un barranco, estoy colgando. trato de no mirar abajo; todos los días se hace más difícil mantenerme aferrado. ¿fueron ellos, o todo está en mi cabeza?

porque podría no estar al borde de la muerte, sino encontrarme en un campo lleno de amapolas. acariciandolas con la punta de mis dedos, mientras camino hacia la luz del sol. sin culpa, sin tristeza, sin algo que me mantenga atado.

camino hacia una vida pacífica.

"heeseung... no"

"¿sunoo?" desperté de la ensoñación. mi imaginación me hace vivir las cosas de manera tan real, que logra asustarme y hacerme sobrepensar.

quiero averiguar cómo dejar de sentir que todo lo que toco queda arruinado. deseo con toda mi alma que este collar de espinas suelte mi cuello. pido a cualquier entidad poderosa, que me detenga de pensar que mi actitud apaga la llama de los demás.

me siento mal; no físicamente.

estoy perdido y quiero un abrazo para después dormir eternamente.

nadie puede salvarme; y en lo profundo de mi corazón, deseo que así se mantenga.

"no hablas en serio" ya no sé qué es real o no. lo único de lo que estoy seguro... es que te amo y desearía que pudieras seguir siendo feliz, aunque mi respiración se detenga.

eres lo mejor que me pasó.

estar contigo me hacía olvidar de todo. amarte hasta la muerte me hizo vivir. ahora, te seguiré amando en el más allá.

"heeseung, te amo mucho" limpiaste mis lágrimas, aunque me prometí que no volvería a mostrar cuando lograran herirme. "llorar no te hace menos fuerte" me cuesta aceptar que te merezco. te he lastimado, y lo sigo haciendo. ¿cómo paro?, ¿cómo te alejo para que dejes de llorar por mi?

quiero que sigas queriéndome, de la misma forma en la que yo lo hago. quisiera poder amarme, de la misma manera en la que tu lo haces.

si pudiera cambiar algo, serían las decisiones que tomé en el pasado. todo aquello me sigue atormentando, no sé cómo deternelo. no sé cómo hacerles frente, no quiero que me persigan más.

quiero... necesito la muerte de forma urgente. al menos un tiempo donde nada ni nadie me haga sobrepensar.

necesito ayuda. ¿quiero ayuda? que alguien me diga cómo dejo de sentir que todo es mi culpa. cómo puedo parar el veneno cuando yo mismo dejé morderme.

quiero escapar contigo a un lugar donde nadie nos señale, donde esto sea normal y nos vean como seres humanos.

quiero estar contigo y a la vez que puedas vivir sin mi. me temo que prefiero que me superes, para poder suicidarme más rápido.

"si en verdad no quieres estar aquí, ya lo hubieras hecho hace mucho tiempo. cuando uno está en ese momento tan desgarrador, no piensa en nada; le cuesta imaginar que hay razones para quedarse"

"¿por qué me cuesta tanto?"

"tu puedes mejorar y, por mucho que te está costando, todavía confías en que lo lograrás" me haces suspirar "aún tienes esperanza, eso es algo que nadie te podrá quitar"