Tú, yo, unos kebabs de pollo y directos de digref 😍🫶
Historia enemies to lovers entre cartman y dalas (por favor no es serio no me doxxen)
AVISO: HUMOR DE MIERDA
Dalas estaba editando el vídeo de funacion explosiva a Cartman, cuando de repente, alguien llamó a la puerta. Era el putisimo Ibai Llanos wtf qué. Dalas se quedó impactado a ver a Ibai qué pollas hace Ibai ok tío. Este se arrodilló ante Dalas y poniendo las manos así bendisiones 🙏 dijo que tenia un mensaje importante que anunciar. Dalas, que imaginaba lo que podía ser, le respondió antes de que el otro hablase.
Dalas Revisacion Mini: illo no voi ala velada.
Ibai: pq eres andaluz, yo soy de bilbao.
Dalas Revisacion Mini: bombardeen bilbao.
Ibai: sí. no pero quería decir que tengo un mensaje garrantzitsua 🤓☝️
Dalas Revisacion Mini: no me hables vasco.
Ibai: barkatu 🥺💔
Dalas Revisacion Mini: QUÉ POLLAS QUIERES.
Ibai: JODER TÍO HOSTIA PUTA YA TÍO HOSTIA JODER ES QUE TÍO VALE HOSTIA PUTA. Vale, total que venía a decirte a ver si podías darme un poco de arroz marihuanero para hacerme la cena, pero es que para cuando venía para aquí me he encontrado con dos niños feos que train cinco metralletas, dos tanques y un coche bomba, entonces te venía a avisar.
Dalas Revisacion Mini: joder qué susto, pensaba que venía Wismicock a comerse a mi abuela.
Ibai: pero traen tanques...
Dalas Revisacion Mini: es que he pedido un MCmenu, será entrega especial no sé.
Ibai: vale, perdón dalas senpai no volverá a ocurrir.
De repente, la conversación fue interrumpida por un fuerte golpe a la puerta. Ibai se hizo caca encimita mientras que Dalas se levantó de la silla con dos fuets preparado para liarse a hostias con los madrileños, no sé odio Madrid. Abrió la puerta y apareció el putisimo digref con su skin de fornite qué cojones tío.
Digref: hola soy digref, código diarrea crónica en la tienda fornite para 20% de descuento en ETS
Dalas Revisacion Mini: ESTOY HASTA LA POLLA, DEJADME TERMINAR LA FUNACION MASIVA.
Digref, todo tristón, se marcó unos pasos prohibidos (wopaganda estain) y se fue de la habitación de Dalas. Acto seguida, Ibai se fue también de la habitación con cinco tangas de leopardo del primark robados metidos en la raja del culo, qué puto máquina. Dalas se sentó en la silla, se puso su gorra con cinco ecosistemas distintos y 25 bacterias nuevas en él, y se puso a ver vídeos de MrBeast porque i love you mister bist we will be foreva and neva. Entonces alguien interrumpió su cena romántica con el señor bestia tocando otra vez la putisima puerta de la habitación hostia tío un poco más y se la come mi abuela. Dalas se levantó todo enfadado, tanto que se le cayeron los pelos del culo y la abrió.
Apareció Cartman vestido de langostino con chimichurri y cinco mariachis mientras cantaba una canción de Peso Pluma. Butters sujetaba una cartel que ponía "rápate pelón". Poético.
Dalas Revisacion Mini: pero que te pasa en la puta cabeza.
Cartman: booty so big lord have mercy.
Dalas Revisacion Mini: ¿te crees que así voy a borrar el mega videaso que te tengo grabado?
Cartman: pues igual sí.
Dalas Revisacion Mini: pues no.
Cartman: mecachis en la mar salada.
Butters: podéis besaros ya es que tengo caca acumulada de hace cinco años en el culo y necesito evacuar pasajeros URGENTEMENTE.
Dalas Revisacion Mini: NO. YO NO VOY A BESARME CON UN AMONG US RACISTA.
Cartman: ¡espera! Dalasito pambisito, tengo que confesar mi amor por ti 🥺
Dalas Revisacion Mini: no.
Cartman: porfi 💔
Dalas Revisacion Mini: venga va.
Cartman: *se aclara la garganta* desde ese día que nos conocimos en la partida del lol supe que eras mi alma gemela. Tus vídeos en contra de Yeri Mua, tu gorra sudorosa de 2015, tus vídeos de la ballena azul, tus hermana de 10 años... me enamoraron. Te amo prinseso, eres mi razón de vivir, mi razón para levantarme todos los días y bombardear paraguay con cinco durums de ternera y un chorizo pamplona.
Dalas Revisacion Mini: ¿por qué un chorizo pamplona?
Cartman: porque huele todo cagao, como tú pookie wookie
Dalas Revisacion Mini: awwww *se le cae la lágrima* es lo más asqueroso que me han dicho en la vida. ¿Sabes qué? Yo también me he enamorado de ti. He estado tanto tiempo editando tu funacion masiva que de tanto verte se me han explotado los huevos. Te amo among us racista.
Cartman: yo también te amo juanguarnizo
Dalas Revisacion Mini: CÓMOOOOOOOO
Butters: YA ESTÁ, NO AGUANTO MÁS, ME VOY A CAGAR ENCIMA
Dalas Revisacion Mini: QUIÉN ES ESE JUANGUARNIZO DEL QUE HABLAS
Cartman: no sé, tú sabrás, tú eres el youtuber
Dalas Revisacion Mini: TE DEJO.
Cartman: NO PIMPOLLO. HE TENIDO QUE VENDER A MI MADRE POR WALLAPOP PARA LLEGAR HASTA AQUÍ POR TI PRINSESO
Dalas Revisacion Mini: NO QUIERO OÍRTE MÁS, ME VOY.
Dalas se volvió a levantar y se piró de la habitación, no sé a donde si esta era su putisima casa pues vale. Cartman se comió el chimichurri y después se echó a llorar a la alfombra cutre de Dalas (adjunto foto):
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Butters mientras tanto se fue a plantar un pino masivo tan grande que la onda expansiva llegó a Badajoz. Los mariachis se fueron a comer un bocata de mortadela con lizy p y la hermana de Dalas que ahora no me acuerdo como se llama.
Cartman estaba desesperado. Agonizaba en la alfombra cagada de su amor querido, pero tenia que recuperarlo, no más juanguarnizo que ese tío es el cock que pringao. Tendría que volver a atraer la atención de su amado Dalasito pambisito ¿pero cómo?
