São 02:02 da manhã e eu acabei de descobrir, você realmente está bem. Foi rápido. Fico feliz por você. Vi que apagou a nossa playlist. Tudo bem também (queria que eu pudesse ter a mantido). Segunda-feira te vi na minha sala de cinema (era Barbie). Você me viu também, me viu depois enquanto eu descia as escadas rolantes, me viu na praça de alimentação e aparentemente foi um encontro tão insignificante que seus amigos que estavam lá não souberam. Tudo bem também.
Ontem postei alguns recortes de umas fotos suas no meu privado. Ontem percebi que o cheiro da sua blusa já foi embora. Ontem percebi o quão apático era seu olhar nas ocasiões e que nossos olhares se reencontraram. Não que você esteja errada em seguir em frente, mas ainda penso em nós, e penso o tempo todo. Sinto que estou preso na fase da depressão. Claro, seria mentira dizer que quero te esquecer, porque não quero, mas eu não posso nem mesmo ouvir suas músicas?
Eu sei que você está ficando bem sem mim, sei que agora ama "Gracie Adams" porque vi no Pinterest. Aqui você não me bloqueou. Por que me seguiu no skoob de repente, por que eu não consigo entender os seus sinais? Sabe, eu queria não sentir que você está me apagando da sua vida como realmente está fazendo, não nessa velocidade. Esses textos estão ficando cada vez mais patéticos. Não sei. Talvez esteja na hora de eu tentar seguir em frente também.
Nossa história foi muito linda. Fomos o primeiro amor um do outro, terminamos muito bem, mas sinto que você sente raiva de mim, foi algo que eu fiz depois do término? foi o fato de eu não ter ido atrás? ou é só uma ferramenta que se usa para seguir em frente? Eu não vou te apagar da minha vida. Não consigo nem quando lembro pelo o que eu já passei nas suas mãos, não consigo. Um dia eu vou publicar meu primeiro livro e eu espero que você tenha a coragem de aparecer só para me ver destruído quando for embora. Eu odeio essa merda desse livro patético eu odeio essa merda toda e eu queria - sei lá a merda que eu queria.
