Sólo un corte más.

Yuki

Alcohol... cortes... problemas alimenticios... ¿Qué más puedo tener? ¿Quién soy yo? ¿De verdad hay respuesta alguna? ¿Quienes somos? ¿Por qué existimos? No entiendo el sentido de la vida, no encuentro razón alguna por la que existimos, a veces ni siquiera me siento en una realidad, hay veces que me voy perdidamente en el abismo, me pierdo tanto en mis pensamientos que a veces ni siquiera parece realidad, todo esto no parece realidad y ojalá no lo fuera, me encantaría que esto no fuera realidad, me encantaría dejar de sentir, dejar de respirar. ¿Hay alguna necesidad? Estar así por un "amigo". Sí. Debo de aceptar su pérdida, tengo que aceptar que él dejó de hablarme por decisión suya, yo no hice nada malo, pero ¿por qué se siente como si hubiese hecho algo mal? Se siente tan jodido, se siente como si no valiera nada, y quizás tiene razón, quizás no valgo nada, quizás, siempre es un quizás, no hay nada que pueda confirmar, nunca hay un sí, ¿qué pasó con todas esas promesas? Todos esos planes, ¿qué pasó con nosotros? Éramos mejores amigos o por lo menos eso yo lo creía, "creo" una palabra que jamás debí de hacer tan realidad cuando de verdad era una mentira, yo de verdad pensé que me querías, y quizás lo hiciste en algún momento, pero es que yo siempre me sentí segura contigo, escuché tus problemas, te apoyé yo en verdad te apoyé como nadie lo había hecho, yo te quería y no voy a negar que aún te sigo queriendo y no voy a negar que si vuelves te recibiré. Pero sé que no vas a volver, sé que no voy a poder recuperarte sólo quisiera saber la razón por la que lo hiciste, quisiera saber si de verdad fue por ella, si de verdad lo hiciste por "amor". Cuando en realidad lo único que ella quería era aprovecharse de ti, si todo lo que ella quería era dañarte, ella jamás te escuchó ni entendió, jamás te atendió como debía y tampoco te quiso de la manera en que yo lo hice. Y sé que ella era o quizás es tu casi algo, pero yo era tu amiga, yo era alguien en que de verdad sin importar lo que pasara iba a estar ahí siempre sin importar qué, yo podía estar de lo peor y te escuchaba, trataba de que tú estuvieras bien, puse toda tu felicidad antes que la mía, de verdad pensé que no me ibas a traicionar, y sé que antes sólo me usabas, desde el día uno en que te conocí jamás quisiste ser mi amigo, y a pesar de todo, un día lo fuiste, eras mi amigo, lo había logrado, toda esa lucha de querer poder ser una amiga contigo se había acabado, por fin confiabas en mí, o por lo menos confiaste en mí sólo para ayudarte, después de que ella se cansara de ti, forjamos una verdadera amistad, en la que no me usabas, en la que no me hablabas por lástima, y para mi mala suerte, eso duró poco. Ese día, ese 30 de abril, fecha que siempre recordaré el día en que sólo me disculpé por existir prácticamente, me disculpé porque me sentía una carga para ti, sentía que las cosas no eran como antes, sin embargo ahí te dije lo mucho que te quería, que si necesitabas algo iba a estar para ti, te dí mi corazón ¿y qué fue lo que hiciste? Me bloqueaste. Sólo me bloqueaste y dejaste de hablarme, de mirarme y de dirigirme la palabra, no podía creer que una amistad así de valiosa terminase así de fácil, y no puedes decir que no luché por ti, porque lo hice. No sabes todas las noches que lloré, no sabes que esto aún me afecta, y parece que eres indiferente, sólo tienes a más personas y quizás por eso no te afecta, estás rodeado por tantas personas que te quieren que ni siquiera te pasa por la mente, pero de verdad que te quede claro que quizás jamás vas a encontrar a alguien que te haya apoyado como yo, a alguien que te haya literalmente adentrado en su vida, a alguien tan noble.. Desde que te fuiste, no recibo ni un sólo mensaje, desde que te fuiste siempre soy yo la que tiene que iniciar las conversaciones, siempre soy yo la que tiene que estar atrás de alguien para poder tener amistades. Te extraño, extraño tus abrazos, extraño las cinco palabras que me repetías constantemente "me siento orgulloso de ti" era una frase que nadie me decía hasta que tu llegaste, alguien nunca me dijo un "te quiero mucho" hasta que tu lo hiciste. Extraño tu risa, extraño todo lo que te hacía una persona increíble, extraño a esa persona que a pesar de estarse destruyendo por dentro, siempre sonreía y bromeaba para todos, extraño a ese chico que parecía poste humano, extraño que me dijeras enana, extraño que me digas por mi apodo, las personas me empezaron a conocer gracias a ti, gracias al apodo que me pusiste, te extraño, y lo he dicho mucho, a los demás los tengo hartos de que me la paso llorando y me la paso mal por tu pérdida, me la paso mal sin ti, quizás tenga otras amistades, pero de verdad me duele verte sin poder hablarte ni abrazarte, me duele no poder intercambiar una mirada sin sentir ese agudo dolor en el pecho, sin sentir ese nudo en la garganta y sin sentir esas ganas de llorar. Simplemente te extraño y quiero dejar de fingir que no quiero hablarte, pero sé que si lo hago sólo me lastimaré más de lo que ya estoy, pero en serio no sabes lo que daría por volver a ser como antes, yo no quería ser un problema para ti...