Sólo un corte más.

Suk

Necesito ayuda. Esto cada vez es más desgastante, la verdad no sé si pueda seguir viviendo. ¿Por qué será tan difícil? De verdad necesito saber si esto que estoy viviendo es una realidad o es algo que invento, no se si hay alguna manera de verdad salir de este maldito mundo, de verdad ya no aguanto y es que no lo entiendo, no entiendo porque esto cada vez se siente peor y peor. Cada día vivo en la misma rutina, siempre es lo mismo, jamás puedo salir de este bucle sin sentido, acabar con mi vida sería la mejor opción. Pero... ¿Y mis amigos? ¿Y mi familia? ¿De verdad les importo? ¿Qué pasará si un día me voy? Quizás sea lo más sano para ellos, quizás sea lo mejor, pero es que de verdad no sé ¿de verdad estoy intentando dejar todo este esfuerzo de todos estos años? Todo este dinero invertido, todo este desgaste. ¿Para qué? de igual forma me voy a morir algún día, pero ahora de verdad es que no lo se simplemente no se que hacer con mi vida en estos momentos, quizás estoy pasando por la mejor etapa de mi vida y no me estoy dando cuenta, quizás este es el momento indicado para salir, buscar amistades, para no estar solo, para no estar lamentando mi desagradable e inútil existencia, porque siendo sincero, es que no se quien va a quererme, ni yo mismo me quiero y espero que alguien más lo haga y es que no puedo obligar las personas a quedarse conmigo ni a estar conmigo pero es que me siento solo, muy solo y siento que esto toma cada vez menos sentido, de verdad necesito a alguien y es un gran problema mío desde chico depender emocionalmente de las personas, depender de tener a alguien para poder sentirme seguro y a salvo, para poder funcionar y hasta poder vivir. Es que simplemente no entiendo porque la gente se aleja, no entiendo que es lo que hago mal para que se alejen o para que simplemente dejen de hablarme, no sé si todo es una broma o solo me están utilizando, ¿acaso soy un juguete? Es que así me siento y aunque la respuesta sea no, no se si exista una persona que me haga sentir lo contrario. ¿Habrá alguien que pueda amarme? ¿De verdad existe el amor? ¿Qué es el amor? ¿Amor? ¿Qué define la palabra "amor"? Puede haber millones de significados para esta palabra de cuatro letras, pero yo.. yo lo describiría como un hermoso dolor, el dolor de anteponer la felicidad del otro por la tuya, ¿y todo para qué? ¿Para que termine después de un rato? ¿Para satisfacer una necesidad de un rato? ¿Para ser utilizado y después botado como si no valieras nada? "El amor es hermoso" la segunda mentira más grande que he escuchado después de un "estoy bien" ¿qué hay de hermoso en los corazones rotos, expectativas altas y después decepciones, de sentimientos hermosos desperdiciados en personas tan mierda? ¿Qué hay de hermoso en todo eso? Bien, habrá momentos buenos, pero al final, los corazones rotos si existen, nunca sabes cuánto daño puedes hacerle a una persona con tan sólo unas cuantas palabras, no sabes que puedes llevar a la muerte a una persona por "sólo ser una pequeña broma" no sabes el daño psicológico que puedes causar, y tampoco sabes lo horrible y jodido que es poner toda tu maldita confianza en una persona, sentirse seguro y recibir muestras de cariño todo para que todo eso se vaya al carajo en tan solo unos segundos. Bien puede sonar infantil tener todas estas emociones por haber perdido a la persona que más me importaba, la persona en que más confiaba pero ¿qué hice mal? ¿No fui suficiente? ¿Acaso te cansé? ¿Cómo pude haberte cansado? ¿No pudiste solo haberlo dejado claro desde un inicio? Tener un estándar en series clichés donde casi todo es rosa, ¿por qué mi propia historia se siente como si fuera un personaje secundario? ¿Será así toda mi vida? ¿Alguien podría decirme de una vez? De verdad no lo entiendo, era lo mejor que tenía y resultó ser todo falso. Cada vez que encuentre mi lugar seguro, ¿será así? ¿Siempre me abandonarán? ¿Qué será de mí en unos años? Quizás estaré muerto ¿habría algún inconveniente? Quizás para ese entonces en realidad a nadie le importe. Quisiera regresar a esos tiempos en los que podía caminar por todo el patio sin sentirme culpable o ver caras que me causaran problema alguno, quisiera que de nuevo no dependiera de una persona o quizás dos. Tener esa sensación de querer dormir pero no poder hacerlo por culpa de tus pensamientos, querer apartar todos esos pensamientos que rondan por tu cabeza y no poder, solo se pone peor. Empiezas a revivir cada una de las emociones que tú mismo empiezas a revivir y de nuevo sientes ese dolor, esa necesidad de llorar pero no poder hacerlo, ese nudo en la garganta. Palabras que no puedes expresar. Cuanto daría por recuperar tu amistad, por volver a como éramos antes, por ser cercanos. Hay millones de personas mejores que yo, pero para mi eres quizás un amor adolescente o del momento, pero en estos precisos momentos, para mi eres la única, ante mis ojos eres una estrella que brilla. Rompiste completamente mis expectativas, para mi eres muchísimo más de lo que necesito y mis estándares basados en amores platónicos, los rompiste. Entraste a mi corazón de repente, el problema es que ahora no te puedo sacar. ¿Por qué estoy solo? ¿Soy mala persona? ¿No lo merezco? Necesito a alguien. A alguien que pueda valorarme, alguien que con el paso del tiempo no me dañe. No sabes cuanto me dolió ver el brillo de tus ojos cuando pensaste que me gustaba alguien más, el brillo que desapareció cuando dije que no era verdad. Jamás he aceptado frente a ti que me gustas, pero sé que lo sabes, sé que por eso te alejas. Yo jamás quise que supieras mis sentimientos. Yo jamás quise arruinar nuestra amistad..