atenção!! essa história contém gatilho de menção a homofobia e suicídio. se você é sensível a algum desses temas, peço que por favor não leia. sua saúde é mais importante.
bônus no ponto de vista do seokmin.
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sabe, meu shuaji, eu sempre soube dos teus sentimentos.
sério!! eu soube como você estava triste no dia que nos conhecemos, eu soube quando você se apaixonou por mim, eu soube de cada vez que teu coração acelerou sob meu toque e apelidos, eu soube do medo que você tinha cada vez que tua mãe me via, eu soube da vergonha que tu sentia cada vez que me parava quando eu tocava tua coxa e eu soube do desespero que você sentiu quando me viu naquele parapeito.
eu soube do vazio que tu sentiu enquanto eu caía.
eu soube de cada coisa que tu sentiu e esse foi o motivo de eu ignorar o que eu sentia.
mas isso foi inteiramente minha culpa, tá bom? não se culpe, isso faria eu me sentir alguém horrível.
eu nunca quis viver em segredo, isto é verdade.
mas eu seria egoísta se exigisse algo de você, porque foi eu não querer viver em segredo que me fez ser expulso de casa tão novo. você não merecia isso, principalmente quando você nunca aprendeu a viver sozinho.
eu não me arrependo, pra falar a verdade. eu vivi bem.
mas nós nunca deveríamos ter acontecido. você entende como eu me senti cada vez que senti você me empurrar quando ouvia sua mãe dizer que chegou em casa? você entende como me senti todas as vezes que você falava que eu era apenas um amigo para aqueles teus amigos da igreja que diziam que eu seria destinado a tortura eterna?
sinceramente, que amigos são esses?!
que tipo de amigos de merda são esses que você sequer podia contar por quem estava apaixonado?!
eu lembro bem como sentia meu coração despedaçar quando precisávamos nos despedir - mesmo que fôssemos nos ver novamente no dia seguinte -, porque você é meu messia¹, meu bem. você não sabe disso, não é?
você era o motivo de eu me sentir vivo de vez em quando, porque até me fazer sentir dor me mostrava que eu ainda era um corpo vivo, mesmo que mentalmente já não estivesse tão lúcido.
antes de nos conhecermos eu sentia como se fosse morrer a qualquer momento. como se só estivesse sobrevivendo até o dia que seria morto ou sei lá.
foi por isso que eu te puxei com tanto desespero, meu anjo.
porque o sentimento de solidão era muita pra eu suportar, e a ideia de outra pessoa - mesmo sendo um desconhecido - sentir a mesma coisa, doía, porque eu não desejo essa dor nem para meu pior inimigo - que sou eu mesmo, ou será que é você?
então, você entrou na minha vida.
e eu descobri que o garoto que tentou se matar naquele dia sete de fevereiro não iria se matar de verdade, mas também era uma alma quase morta vagando por ai, mas era uma alma incrível demais para ser abandonada.
te salvar não foi minha ruína, príncipe. eu faria tudo de novo, repetiria passo por passo se significasse que eu teria teus beijos quando a dor me atingisse.
eu ouvi cada dor tua e acho que peguei demais para mim... eu consegui tirar alguma dor tua? nem que seja só uma? espero que a resposta seja sim, faria eu me sentir muito melhor.
mas então, eu voltei a sentir aquele vazio que antes era preenchido por você, porque eu senti que você também estava voltando a sentir essa dor.
eu te amo, shuaji. eu te amo. eu te amo.
mas acontece que amor não cura problemas mentais.
talvez eu devesse ter procurado ajuda quando pude, mas iria adiantar?
você sentiu como eu mudei nos últimos dias, não sentiu? eu sei que sentiu porque dois dias antes você questionou porque eu estava estranho. o engraçado é que eu não estava "estranho", eu estava feliz. feliz porque a dor iria acabar em breve. mas você me conhecia tão bem que me ver mais feliz era motivo de estranheza.
então no meu último dia eu fiz tudo que queria.
eu te encontrei, te beijei e abracei, disse o quanto te amava, depois fui rever minha irmã - pela primeira e última vez em dois anos -, fui naquela sorveteria que eu gostava, revi meus poucos amigos, devolvi meu apartamento para o dono, passeie pelo parque e, por fim, sentei naquele solitário parapeito e me questionei se valia a pena.
eu cheguei a conclusão que valia sim.
mas por ironia do destino naquele dia você também ia passear naquela ponte. por coincidência, a última pessoa que vi antes de me jogar, foi a pessoa que mais amei em toda a minha existência. então eu sorri, porque ver você me fazia sentir uma felicidade estranha no peito, mesmo que a última coisa que tenha visto tenha sido teu rosto agoniado antes de parar de respirar enquanto a água pesava meu corpo.
valeu a pena.
e agora eu espero que um dia possamos nos reencontrar em algum lugar - realmente bom, meu amor. seus amigos estavam errados - em que possamos ser nós mesmos, em que você não tenha inseguranças e possa me tocar e beijar sem precisarmos estar sozinhos para isso.
até lá, eu espero que você viva bem.
nota:
messia = salvador
desabafo do autor (que possivelmente tem gatilho de suicídio):
embora eu genuinamente ache que essa twoshots foi a melhor coisa que eu ja escrevi, ate hoje acho dificil ler e escrever ela (eu escrevi la por abril/maio).
ano passado eu tive o pior ano da minha vida e até +/- abril eu tinha uma data em que se as coisas não melhorassem eu me mataria, e em março aconteceu algo que me fez ter certeza que eu não passaria desse ano.
a data que eu estabeleci ja passou a alguns meses e eu to melhorando!! de vez em quando eu ainda tenho recaídas bem fodas, eu ainda penso em suicídio constantemente e ainda lido com a ansiedade, mas as coisas realmente estão > muito < melhores. eu cortei uma pessoa bem ruim da minha vida (minha progenitorakk) e tenho planos a longo prazo - o que pra mim eh um avanço genuíno.
o que eu quero dizer eh: você não tá sozinhe. se algo está acontecendo contigo, eu realmente sinto muito, mas as coisas vão melhorar. você ainda vai conhecer pessoas incríveis e fazer memórias incríveis. as vezes coisas ruins acontecem na nossa vida e eu nao vou falar que eh pro nosso bem porque (provavelmente) nao eh, mas mesmo que demore, tudo vai ficar melhor.
e se voce precisa de um ombro amigo e quiser desabafar com um desconhecido na internet, eu to aqui :)
