Poésies nocturnes pour un garçon qui m'a rendue insomniaque

Lêttre au garçon pour qui j'ai écrit ce recueil

Cher ******,
Je te le dis tout de suite, c'est **** qui t'écris. Je préfèrais que tu évites de montrer cette lettre à tout le monde si tu as encore un minimum de respect envers moi. Elle t'est déstinée à toi, et pas à *********, **** ou *****. Je veux que TU la lise et pas que TOI ET TES POTES la lisent.
Je veux que tu saches aussi que je ne fais absoluement pas cette lettre pour que tu reviennes vers moi, ni pour te faire culpabiliser... Je sais très bien que tu ne m'aimes plus. Je l'accepterai un jour mais même si ça me blesse toujours autant qu'au debut, je l'ai compris. C'est fini c'est fini et c'est comme ça.
Alors pourquoi je t'écris ça ? Je ne sais pas. Parce que j'ai besoin de me lacher. De souffler. Parce que j'ai besoin de te dire tout ça, toutes ces choses que je n'ai jamais osé te dire et que je n'oserai jamais te dire en face. Ça sortirai pas. Parce que ça fait 2 mois que tu m'as abandonné et c'était les deux mois les plus merdiques de ma vie. Et que ça, j'en parle à personne, mais j'aurais aimé t'en parler à toi. Donc oui désolée mais je t'écris quand même cette lêttre. Car je veux que tu saches que je ne me sens pas bien. Et personne ne sait pourquoi depuis 2 mois je me met parfois soudain à pleurer "sans raisons". Même pas *******. J'en ai parlé à personne parce que je me trouve trop niaise. Mais toi je veux que tu le saches. Pas pour que tu culpabilises, au contraire, pour que tu saches que je t'aime. Je t'aime et je tenais à toi. Et je pensais que c'était réciproque. Je t'aime comme j'ai jamais aimé quelqu'un, t'es le premier à me faire ressentir ça. Je te l'ai dis au téléphone mais puisque tu ne m'écoutais pas... Et tu m'as abandonnée. Tu m'as lachée, trahis, mentis, laissée là toute seule comme un pauvre merde. Tu m'as brisé. Et en plus, tu en était fier. Tu as affiché cette rupture partout comme un trophée. Ton groupe classe, ton statut, et ton répondeur !? C'est pas un peu trop !?
Bref je voulais juste que tu comprennes ce que tu m'avais fais. Oui je me sentais déjà mal avant, mais tu m'aidais à tenir. Je me levais le matin en me disant "Pff... J'ai pas envie d'aller au college... Envie de rien faire... Mais bon au moins je verrais ******* !" Maintenant c'est pareil mais en enlevant la dernière phrase. J'ai l'impression que j'étais au bord d'un gouffre et que tu me tenais la main pour m'empêcher de tomber. Puis tu m'as laché la main. Maintenant je suis en équilibre au bord du gouffre.
Alors oui, c'est niais, et oui, je suis ridicule, et oui tu as le droit de le penser. Mais voilà c'est comme ça, je t'aime. Et je suis encore triste et dévastée 2 mois après cette rupture... Peut-être que pour toi je n'étais rien, que j'étais une de plus parmis les autres, que j'étais "de passage" mais toi tu n'étais pas rien pour moi. Je te l'ai dis, tu es la personne que j'ai le plus aimé dans ma vie. Et j'ai jamais, jamais ressenti ça aussi fort pour quelqu'un d'autre que pour toi. Donc oui je ne suis pas idiote non plus : on a 13 ans je sais très bien qu'on allait pas rester ensemble toute notre vie et que tu n'allais pas être le seul.
Mais putain pour moi ça voulait pas dire que c'était rien. Je t'aime à mourrir et pour moi tu étais tout. J'étais paranno parfois même. Je pensais sans arrêt que tu allais me quitter, que tu ne m'aimais plus, que tu allais te mettre avec *****, j'avais peur. Elle passait tellement de temps avec toi... Et bien sûr encore une fois je pensais que c'était moi. Moi. De ma faute. Que tu t'eloignais et que je te laissais t'éloigner. Je me disais que tu venais pas assez me voir, et en fait que c'était peut-être moi. Je pensais que je devais te dire plus souvent que je t'aime et venir plus souvent te voir plutôt que de t'attendre. Mais aussi j'osais pas, je me trouvais collante et envahissante où je pensais que tu allais me remballer... Je voulais tout le temps te voir, je rêvais de toi, j'ai fais des sacrifices pour toi. Des petits mais des sacrifices quand même. J'ai laissé des potes tout seuls pendant des récrés pour venir te voir, je t'ai donné des barres de céréales que j'aurais révé de manger à ta place tellement j'avais faim, (et je rigole pas ça a l'air de rien mais parfois je me forçais vraiment) et le plus gros que tu ne connais sûrement pas : je me suis désinscrite du club dessin pour toi. Pour qu'on passe plus de temps ensemble parce que je pensais que tu t'éloignais et que je devais juste te ramener. La première fois, pour une journnée où je n'y suis pas allée pour toi je me suis faite engueulé. La deuxième, j'ai demandé à venir une semaine sur deux pour te voir, mais Mme. ******* a refusé alors plutôt que d'y aller toutes les semaines sans qu'on puisse se voir, j'ai dis que je n'irais plus. Que je n'irais plus à un endroit où je manque à des amis et où moi-même j'avais envie d'aller.
Le lendemain on m'a dit que tu ne m'aimais plus depuis 2~3 mois et que tu m'avais quitté. Par message. À mes potes. En clair, que tu n'avais pas les couilles pour venir me le dire en face, et je n'étais pas assez importante pour que tu me le dises avant. Et, évidemment tu n'étais pas là, mais c'était horrible. Je me suis levée du banc et je tremblais. J'avais la gorge nouée, je respirais à peine. Je pleurais en me mordant la lèvre. Et en rentrant chez moi, je me suis gavée de chocolat et de bonbons. J'ai mangé une tablette entière. Je n'ai même pas pu dormir dans ma chambre, je suis allée dans le lit de mon frère (qui n'habite évidemment pas chez moi) en regardant Titanic et en pleurant en pensant à toi. À nous. Tu les méritais pas mes larmes. Mais tu les a eu. Et je pleure encore pour toi.

Aïko

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J'ai écrit cette lêtre ~2 mois après ma rupture avec le garçon à qui est dédié ce recueil de poésies (rendez-vous compte que je l'aime tllmt que je lui ai écrit un recueil de poêmes 💀), le 19 Janvier 2023. Pas de jugement sur le fait que je poste ça svp, j'en ressentais le besoin j'ai l'impression que ça me libère en quelque sorte. Bref pas de questions lisez si ça vous intéresse mais me jugez pas dans les coms. Sachez que je regrette d'avoir écrit ça mais c'est fait c'est fait. Je l'ai écrite sur le coup de la colère et de la tristesse et parce que je voulais qu'il se rende compte à quel point je l'aime. Néanmoins, je regrette.
Pardon Denki66
Pour me faire pardonner de cette lettre idiote qui a l'air de crier "Culpabilise pour ce que tu m'as fait" alors que tu avais assez souffert comme ça, allez jeter un coup d'œil sur con compte svp ça fait une ptite pub.

J'espère que le lien marche au moins.
Ah et, dernière chose, c'est pas exactement la même que celle que je t'ai donné parce que en la recopiant sur papier il me semble que je l'ai un tout petit peu modifié par ci par là.

Voilaaaa bonne soirée/journée à tous <3 (mais surtout à toi)