Un calcio rotante è la più micidiale arma di distruzione di massa esistente.
Un calcio rotante usa come miccetta di innesco una Bomba Fine Di Mondo che a sua volta usa come innesco una Bomba Q che a sua volta usa come innesco una Bomba H.
Esistono vari tipi di calcio rotante:
Il calcio rotante semplice;
Il calcio rotante con avvitamento;
Il calcio rotante dell'apocalisse (il più potente di tutti, anche della Sfera Genkidama);
Numerosi matematici e filosofi hanno, nel corso della storia, provato a calcolare in megatoni il potenziale distruttivo di un calcio rotante. Nessuno però ha trovato un foglio di carta talmente ampio per contenere tutti gli zeri e i nove dell'esponente del risultato.
Recenti studi hanno però dimostrato come un calcio rotante ben assestato possa spazzare via dalla faccia della Terra tutti gli esseri viventi lasciando la Terra intatta, o in alternativa spazzare via la Terra lasciando gli esseri viventi intatti (che morirebbero comunque per decompressione).
Per fortuna le convenzioni di Ginevra vietano a tutte le Nazioni di costruire, conservare o usare per qualsiasi scopo un calcio rotante. Naturalmente Chuck Norris se ne sbatte della convenzione di Ginevra.
Il famoso venditore ambulante Albert Einstein, dimostrò teoricamente quel curioso effetto di distorsione temporale che si verifica durante l'esecuzione di un calcio rotante, chiamato "scena al rallentatore". Il fenomeno è stato poi dimostrato da numerosi filmati (vedi Walker Texas Ranger).
Cenni storici
Chuck Norris, in casi particolari, può usare il calcio rotante contro gli esseri umani. Molti credono infatti che la distruzione di New Orleans sia a causa dell'uragano Katrina. Questa è una notizia falsa divulgata dalla Casa Bianca, che intende nascondere il fatto: Chuck Norris, mentre villeggiava nella città, si arrabbiò perché al McDonald's gli avevano rifilato delle patatine fritte senza ketchup.
Napoleone Bonaparte non fu sconfitto a Waterloo dall'esercito di Wellington ma da Chuck Norris...da solo.
E vi ricordate tutta la roba letta sul crollo dell'Impero Romano? Minchiate. Un imperatore romano aveva promesso sua figlia in sposa a Chuck Norris, ma annullò il matrimonio. E nessuno infrange le promesse fatte al Supremo. NESSUNO!
Gli studiosi stanno analizzando l'idea sul fatto che i Dodo siano stati sterminati dall'onda d'urto di Chuck Norris. Stessa idea per i dinosauri.
Pare che un doppio calcio rotante di Chuck Norris avesse come obiettivo l'avvicinare la Sicilia alla Calabria (ed evitare di costruire il ponte). Purtroppo fu calibrato male il colpo, ed è per questo che ora Palermo confina con Pechino.
È ormai accertato che il presidente Truman abbia preferito usare la bomba atomica su Hiroshima e Nagasaki all'alternativa di inviare Chuck Norris. La motivazione del presidente: "...mi è sembrata la scelta più umana!".
Nel 1997, conclusa la terza serie della sua opera più celebre, Chuck Norris viene eletto presidente della Norris' house, la Nazione Sovrana più piccola al mondo.
Nel 1998 lo Statuto di Roma per l'istituzione del tribunale penale internazionale, stabilisce con il voto di 192 nazioni favorevoli e 1 contraria, nessun astenuto, l'assimilazione del calcio rotante nelle "armi di distruzione di massa". Chuck Norris viene così considerato attentatore dei diritti umani erga omnes e ricercato dai caschi blu (i Puffi) fino al 2004.
Dal 2004 si son perse tutte le tracce dei puffi, le autorità competenti sostengono che siano stati travolti e uccisi dall'onda d'urto provocata da un calcio rotante di Chuck Norris mentre si allenava con la testa di Gargamella.
Curiosità
Gli unici altri personaggi realmente esistiti abituati a far ruotare una parte del proprio corpo per recare danno ad altri sono Goldrake e Super Mario. Il tremendo Maglio Perforante di Goldrake, nome folkloristico per il pugno rotante, non ha mai trovato ostacolo alcuno capace di frenarne sua la frenetica corsa verso la distruzione di Massa. La "piroetta" di Mario invece è ancora in fase di test e si presume sia solo in grado di gravitare a sé delle monetine.
Talvolta a me girano i coglioni, ma non riesco nemmeno a stordirci una mosca. Ho ancora molto da imparare.
Si dice che Chuck Norris abbia fatto imparare ai personaggi di Street Fighter le basi del calcio rotante come possiamo vedere nelle diapositive 1 e 2
Gira voce che esista una sola persona in grado di sopravvivere a questa temibile arma. La notizia è vera. Solo Chuck Norris può sopravvivere a un calcio rotante.
Il calcio rotante è l'ingrediente base del motore a curvatura.
Leonardo da Vinci effettuò uno studio riguardo alla dinamica del calcio rotante.
Una variante del colpo, il calcio arrotante, è stato usato da Chuck Norris per affilare il Rasoio di Occam.
Nel luglio del 2002, in una delle ennesime puntate di Beautiful, Nick, adirato con Ridge, tenta di colpire quest'ultimo con un calcio rotante: si narra che il Supremo abbia a sua volta ucciso il profanatore nel backstage, ma solo dopo averlo accuratamente sodomizzato.
Il nome specifico di questa somma tecnica è: "calcio volante a girare". Si dice che, se Il Sommo chieda alla vittima, sul punto di venire calciorotata, il nome della sua potente mossa e questa risponda, appunto, "calcio volante a girare", il povero essere possa miracolosamente venire risparmiato. Purtroppo nessuno è ancora riuscito in questo poiché Il Maestro ha calciorotato tutte le sue vittime alla sola pronuncia della parola "calcio...": Chuck Norris è previdente, mette in conto sempre il peggio.
Di recente il core di Chuck Norris, l'essenza del calcio rotante, è stato implementato anche nei più moderni server di chat, in sostituzione degli ormai inefficaci "kick e Ban" sottoforma di comando: /chucknorris %NAME%. Nessuno è ancora riuscito a creare una patch che permetta al kernel di non venire corrotto irreparabilmente dal calcio rotante digitale. Tutte le patch provate finora finiscono per peggiorare la cosa; è un po' come pararsi con le mani da un calcio rotante del Supremo: il risultato è il cosiddetto AutoSlapping, ovvero ci si autoschiaffeggia sotto l'impatto dell'onda d'urto che sempre precede il calcio rotante per poi, pochi centesimi di secondo dopo essere inevitabilmente sfracellati dallo stesso.
Recenti studi da parte dei ricercatori Pampers hanno dimostrato che un calcio rotante da parte del Supremo sia in grado di curare cancro, reumatismi, acne, demenza senile, bimbominkiaggine e qualsiasi infezione virale con minimi effetti collaterali, ma con il problema che l'onda d'urto provocata dal calcio rotante uccida sul colpo il malato.
Il record del mondo di calcirotanti consecutivi è detenuto dal Sommo Chuck Norris. È riuscito a eseguirne più di mille senza mai fermarsi. Poi ha deciso di fermarsi, per non vaporizzare l'Universo.
Si può sopravvivere a un calcio rotante?
Non è una domanda retorica e soprattutto non vuole essere una sfida al Supremo in nessun modo. Per rispondere applicheremo il calcolo delle probabilità.
Ma quale probabilità, empirica o teorica? Empirica, perché quella teorica presuppone uno spazio equiprobabile dove ogni evento ha la stessa probabilità di accadere (per esempio, testa o croce se si lancia una moneta) ed è impossibile, avendo ricevuto un calcio rotante da Chuck Norris, che la probabilità di disintegrarsi sia uguale a quella di sopravvivere.
Ma di quanto è effettivamente superiore la probabilità di disintegrarsi? La formula della Probabilità empirica afferma che la probabilità di un evento empirico (uffa, empirico significa derivato dall'osservazione e deriva da Empirismo) corrisponde al numero di volte che un dato evento x accade diviso il totale di tutti gli eventi osservati.
Nel nostro caso, l'evento x corrisponde al sopravvivere dopo aver ricevuto un calcio rotante (fa ridere anche solo scriverlo) e il totale degli eventi osservati è il totale dei calci rotanti eseguiti da Chuck Norris (il quale mi colpirà pesantemente se pronuncio ancora una volta il suo nome invano).
Dall'alba dei tempi fino a oggi, nemmeno nessuno è mai sopravvissuto a un calcio rotante del Supremo, quindi il numeratore è 0.
Inoltre prendiamo per certo che Chuck Norris continuerà a eseguire calci rotanti per l'eternità, quindi il numero totale di detti calci da lui eseguito (il nostro denominatore) corrisponde a infinito.
La probabilità di sopravvivere a un calcio rotante è dunque di zero / infinito.
Questo paradosso è molto discusso nel mondo della matematica e il risultato accettato è 'zero.
La probabilità di sopravvivere a un calcio rotante di Chuck Norris è -0%.
Probabilità: calcolo avanzato
Se proprio vogliamo complicare le cose, consideriamo l'insieme esteso dei numeri reali (che include infinito positivo e infinito negativo).
In questo caso, dovremmo assistere agli infiniti calci e vedere se e quanti ne sopravvivono per poter eseguire la divisione, e visto che questo è impossibile, una seconda soluzione è che la probabilità di sopravvivere è indefinita.
Questa soluzione purtroppo non piace al Supremo perché lui è passato, presente, e futuro allo stesso tempo (lui è il vero Kwisatz Haderach) e quindi sa per certo che è impossibile sopravvivere al suo colpo preferito.
Grazie a tutte queste osservazioni sul calcolo della probabilità l'autore si aspetta di essere calciorotato all'istante...perché il Supremo non perdona
Addio!!
L'unica e sola probabilità di sopravvivere ad un calcio rotante è che non sia diretto alla propria persona e, inoltre, bisognerebbe trovarsi ad una distanza superiore ai 50 km dal suddetto bersaglio ma anche in questo caso le probabilità sarebbero inferiori al 0,000001% e in questo particolare frangente i danni sarebbero tanto pesanti da causare la morte dopo poche ore di atroce agonia.
Future applicazioni del calcio rotante
La NASA sta preparando una navicella spaziale in grado di immagazzinare l'urto del calcio rotante del Supremo per poter sfruttare tale energia nelle missioni spaziali. Il direttore della NASA, successivamente ad un brainstorming con le sue altre sette personalità, ha dichiarato che secondo calcoli eseguiti con dei pallottolieri, con un solo calcio rotante di Supremo si potrebbe esplorare tutto l'universo sette volte e fermarsi anche in via Paolo Sarpi a Milano per comprare delle cinesate varie. Il governo autonomo di Barberino del Mugello lascia invece trapelare voci che affermano che la ricerca si sia interrotta per l'evidente impossibilità di resistere a un calcio rotante del Supremo con uno scafo di qualsiasi materiale, anche sconosciuto.
I fondi sono stati segretamente ridestinati allo studio sul tumore ai capelli.
Gli scienziati del CERN di Ginevra hanno tentato di studiare il moto del calcio rotante del Supremo per dimostrare che non sarebbe Chuck Norris a dare dei calci rotanti ma l'intero universo a ruotare al comando di Chuck Norris. Per fare ciò intendevano studiare il moto di una terna cartesiana ortogonale destrorsa fissata al piede di Chuck Norris. Hanno tentato, ma non sono riusciti perché Chuck Norris non vuole terne cartesiane ortogonali destrorse fissate al piede. Successivamente per non permettere loro di avvicinarsi al suo piede li ha uccisi con un pugno rotante.
Questo articolo non ti è piaciuto? Quello che è scritto qua sopra ti sembra impossibile da provare? Ahaha
