Lapso - Desfragmentação

Prólogo - Diário e Documentos

Você já teve a sensação de cair num vazio infinito?Já se perguntou para onde vamos quando dormimos?Um mundo sem sonhos, sem memórias e sem desejos.Sem aromas, sem saboresSem texturas, sem sons e sem coresJá se perguntou o real significado do nada?Algo além de nossa compreensão.O nada não significa a ausência do tudo.O verdadeiro nada é não poder ser medido em palavras, ou sequer compreendido, pois a partir do momento em que se torna uma concepção, ele passa a se tornar ago.Mas o verdadeiro nada sequer pode ser concebido numa ideia.Ser nada e não ser. Nenhum deles é o nada.O nada é o impossível. Aquilo que sucede e precede o tudo, mas também é parte dele, ao mesmo tempo que não é.Algo além e aquém da existência.O momento em que o vazio e o infinito entram em conflito, se chocam. Mas também quando se desencontram.Já parou pra pensar: "e se os números estivessem errados"? E se a matemática, base da nossa civilização estivesse completamente errada? Tudo entraria em colapso? Tudo ruiria e cairia por terra se realmente estivéssemos errados?A sociedade humana buscou compreender o universo e encaixá-lo em representações que nos servissem. Números, palavras, ideias. Seguimos nos enganando de que conhecemos a realidade, mas são apenas meras concepções. Somos o fotógrafo que analisa o mundo através de uma lente, e não a câmera, tampouco o mundo. Ou melhor dizendo, observamos alienadamente a fotografia de um mundo concebido apenas na nossa imaginação acrítica e condenada à perpétua e imutável estagnação. Nos negamos a ver os horrores da sociedade deste planeta miserável. Não é agradável encarar o abismo. Mas o verdadeiro inferno não está além da ilusão. Está dentro de cada um de nós. E nós somos os verdadeiros demônios.Mas o que muda? Verdade ou mentira. No fim, dá tudo no mesmo.Pode ser que o outro lado não se importe. Pode ser que as coisas sejam melhores ou piores. Mas diferenças e igualdades, semelhanças e contradições são as mesmas coisas. Pois não há um outro lado... é tudo uma mesma linha que se confunde e que se costura, que se separa e que se funde novamente.Foi encarando essa realidade ambígua que eu finalmente percebi a única verdade que reside neste mundo contraditório e nos esmaga com sua pressão arrebatadora, a única certeza em um mundo de incertezas infindáveis: não há escapatória. Tudo inevitavelmente retornará ao nada, somente para se separar dele de novo. Até que finalmente todos sejam engolidos por uma força colossal e incontrolável, infinitamente incompreensível, mas também tão simples de entender. Aquilo que nunca conseguiremos compreender, mas que esteve na ponta de nosso nariz o tempo todo. E não podemos fugir desse destino fatídico.É inevitavelmente belo e horrendo. É o fim e o início.É o infinito e o vazio.É o tudo e o nada.É E Não éÉ.8 de janeiro de 1947Oi? Acho que é assim que começa...A mana disse que começar a escrever nesse... diário? Foi assim que ela chamou. Ela me deu aquilo... Ou melhor você... de aniversário e disse que seria uma boa ideia escrever em você. Não sei ao certo sobre o que falar, mas ela disse que eu poderia falar sobre qualquer coisa, sobre meus dias, sentimentos e coisas assim. Ela é tão animada que às vezes não consigo acompanhar... Não sou muito boa com as palavras e com isso de se expressar, mas vou tentar começar me apresentando.Meu nome é ♤, eu tenho 12 anos e adoro ler. Eu gosto de qualquer tipo de livro, mas principalmente de romances e de ficção científica. Eu também gosto muito de terror e de suspense. Não consigo lidar muito bem com o mundo porque tudo é intenso demais pra mim e os livros são meu lugar seguro. Mas a coisa que mais adoro no mundo inteiro é a minha família. Principalmente a minha irmã (espero que o papai e a mamãe não se chateiem). Ela também tem 12 anos e se chama ♡. Ela é super animada e sempre é divertido com ela. Seu maior sonho é ser cantora e o meu é tornar isso realidade! Eu sou muito preocupada, mas estar com ela me faz esquecer das preocupações. É como se ela fosse meu livro favorito, o que mais me aquece, que mais me deixa segura. Eu admiro muito ela. Ela sempre tenta me mostrar como o mundo lá fora pode é bonito e coisa assim, mas às vezes é difícil pra mim sair dos livros. Mas basta um sorriso dela para que meu coração amoleça. Sinto que estar com ela é o real significado de estar viva. Sinto que o mundo não é assim tão pesado perto dela, e não fico com tanto medo assim.. Tudo parece bem menos assustador ao lado dela.. Eu amo tanto ela!Acho que me perdi em meus próprios pensamentos de novo... Isso acontece com frequência, mas espero que você não se importe. É como se o mundo inteiro ao meu redor desaparecesse e eu me afogasse em mim mesma...Bom... hoje foi meu aniversário e ela me deu você de presente, ela disse que me ajudaria a lidar com tudo isso. Nosso pai é psiquiatra e já está há 8 anos tratando da minha condição e diz que atualmente estou bem mais estável. Eu costumava ter muitas crises e tudo era insuportável demais para mim. Sei que o diário provavelmente foi ideia dele e que minha irmã o decorou com todo carinho. Eu os amo demais. São meu tesouro mais precioso. E também amo a mamãe que cuida de nós lá do céu. É... na verdade eu não acredito muito nisso de céu, mas parece que é uma maneira de deixar as coisas mais suportáveis. Pelo menos é isso o que o papai diz.(Alguns poemas e passagens líricas jogadas ao vento)24 de setembro de 1950Eu não ando escrevendo muito aqui... mas retomar este velho hábito me parece uma boa ideia. As crises estão cada vez menos frequentes. Faz 1 ano desde a última... quando o nosso Toby morreu... ele era nosso gatinho e... Ainda é difícil para mim falar sobre isso. Eu percebi que a mana ficou abalada também, mas mesmo assim tentava me confortar. O clima em casa anda estranho, algumas pessoas vêm visitar o papai e sinto que há algo errado sobre elas. ♡ diz que devo estar pensando demais sobre isso, ela deve estar certa. A morte de Toby realmente mexeu muito comigo.(Poemas e passagens melancólicas sobre efemeridade da vida)31 de Agosto de 1951...Não sei como começar a escrever sobre isso. Às vezes o mundo consegue ser tão injusto... Primeiro perdemos nossa mãe quando mal sabíamos falar. Eu nunca pude dizer a ela que eu a amava. Mas eu podia ter dito isso ao meu pai. Mas essa maldita doença... Esse maldito eu! Porque eu não consigo simplesmente falar?! Eu sou uma aberração... Eu nem mereço estar viva. Queria ter morrido em seu lugar. O mundo seria um lugar melhor sem mim.. meu pai... ajudava tantas pessoas... era uma pessoa tão boa... e ainda assim uma inútil como eu continua viva... Eu estou cansada disso tudo e até pensei em loucuras, mas não posso deixar a ♡. Ou talvez... ela fique melhor sem mim...2 de setembro de 1951As crises estavam cada vez mais frequentes...Fomos morar com nosso tio na capital. Ele tem uma aura meio estranha, mas contanto que eu esteja com ♡ tudo dará certo. Eu tenho pesadelos todos os dias, e sempre tenho sensação de estar sendo perseguida, observada. Só o que me acalma é o abraço de ♡. Novamente, eu me fecho... Eu sinto que estou sendo um fardo para minha irmã... Logo quando tudo ia tão bem...7 de fevereiro de 1952Nós fomos estudar num colégio só para meninas. Mas elas são tão más... elas zombam de mim, e me detestam. Mas ♡ sempre me protege. Um dia tentaram me bater, mas ela deu uma surra em todas! Não concordo com violência, mas eu aprecio a proteção dela. Embora cada dia foque mais insuportável... Os olhares... os comentários... Elas me excluem de tudo... Me chamam de aberração... E acho que estão certas... Eu não aguento mais...18 de março de 1952A esposa do tio morreu e ele começou na bater na gente... eu não sei o que fazer... ♡ disse que iria me proteger mas sei que ela também está com medo...(Poemas e passagens autodepreciativas, melancólicas e carregadas de amargura e tristeza)(Algumas páginas manchadas pelas lágrimas)6 de julho de 1952As coisas melhoraram um pouco depois que entramos para o clube de música. A voz da ♡ é incrível! E eu amei tocar piano. Tudo é mais fácil com a música... tudo parece tão certo...O tio até parou de bater na gente!10 de julho de 1952♡ leu alguns de meus poemas e disse que que eram muito bons! Ela disse que eu seria uma ótima compositora e que eu deveria transformá-los em música. A ideia me pareceu assustadora de início... mas eu queria tentar! Eu percebia que tudo o que estava acontecendo também afetava ♡, e talvez eu seja meio egoísta por não conseguir fazer nada sobre... mas quero fazer isso por ela! Já faz algum tempo que seu brilho parece estar sumindo, então espero que isso anime ela!(Composições e poemas jogados por aí, junto a partituras)10 de agosto de 1953Já faz tempo que não escrevo desse jeito! Já temos 3 músicas para nosso álbum e melhoramos muito desde então! ♡ anda cabisbaixa, e tenho achado estranho... Mesmo que nosso tio tenha parado de bater na gente, continuam aparecendo manchas... Ela me diz que está tudo bem... Que apenas tropeçou em algo... espero que seja verdade..15 de julho de 1954É amanhã! Eu nem acredito! Finalmente vamos fazer nossa primeira apresentação! Com nosso primeiro álbum! Mal posso esperar para amanhã chegar!16 de julho de 1954Eu... estava tão aninada que não percebi... ♡ disse para eu ir na frente arrumar as coisas... Por que eu fui? Por que não percebi? Na hora da apresentação ela não estava lá... Eu voltei para casa e vi... Aquele monstro em cima da minha irmã... Há quanto tempo aquilo acontecia? Porque eu não percebia? Foi por isso que ele tinha parado de bater na gente... Como eu não vi as marcas? Eu vi... Mas decidi ignorar.. Tudo porque eu tinha medo... Era mais fácil ignorar o sofrimento da minha irmã do que enfrentar aquilo... No fundo, eu sabia, não é mesmo? Ela continuou sofrendo sozinha... E sorrindo para mim... Ela deu os 2 disparos.17 de junho de 1954Eu.. não aguento mais...Sem você...Sem você...EU NÃO AGUENTO!Eu... Eu juro que eu tentei... Mas não consigo mais suportar esse peso...O mundo é pesado demais pra mim... Com você eu conseguia suportar... mas agora...Me desculpe... mas...Espero que o céu realmente exista e que você esteja nele... Eu sei que provavelmente não poderei te encontrar lá... Mas eu te amo... E sempre vou te amar... Mesmo que eu não mereça te amar... Eu te amo!Pai... Mãe... ♡...Eu amo todos vocês... Desculpem-me por não poder me juntar a vocês no céu...Sei que isso é um pecado... Mas eu não aguento mais...(A tinta se mistura às lágrimas e ao sangue)Laudo hospitalarA paciente ♤ apresenta quadros de esquizofrenia e transtorno dissociativo de personalidade.Vítima de estupro por parte do tio, o qual assassinou com um tiro na cabeça.Traços de psicopatia.Criou a primeira personalidade, ♡ para lidar com traumas e pressões internas.Notam-se contradições cronológicas na psique da paciente.Apresentou complicações após o afastamento de seu psiquiatra, do qual era muito próxima e chamava de pai.Durante as crises, incorpora diferentes personalidades.Alega comunicar-se com espíritos.Ass. Dr. August LambertObituárioMorte no dia 17 de junho de 1954Causa da morte: suicídio Dada às últimas páginas do diário da paciente e confirmação médica, confirma-se o suicídio de ♤Mais tarde, um galpão repleto de corpos queimados de alunas foi encontrado. Foram encontradas marcas de tortura e todas apontam para ♤ como provável assassina.Ass. Dra Rochelle Moss8 de Janeiro de 2016Você já teve a sensação de cair num vazio infinito? [...]Hah... me perdi em pensamentos de novo...Já faz tanto tempo, será que ainda sei fazer isso?Pintei meu cabelo de rosa.. Sua cor favorita. Parece que isso agora é possível. Também tem telas por todos os cantos, e a música está por todo lado.Agora possível gravar canções no que eles chamam de... mp3? Não... acho que agora é Spotify? Ou era youtube? Ainda fico um pouco confusa com isso..Tudo estava tão diferente, e eu me sentia tão perdida sem você... Mas por algum motivo... Estar perdida não era mais tão ruim... Talvez pelas coisas que eu vi...Realmente duvido que alguém vá acreditar numa louca como eu... Mas eu sei que você acreditaria.Ah, sim, aparentemente... eu morri há 62 anos, bizarro né?No começou eu não sabia quem eu era... Mas fui recuperando a memória aos poucos...Após investigar, encontrei documentos sobre mim... Descobri que eu estava internada numa cada para loucos. Até eu me questionava da minha própria sanidade, mas eu precisava acreditar em algo, não é mesmo? Eu sei que você é real... Eu sei disso! Eu sei o que eu vi!Mas então eu lembrei de um nome. Um dos homens que visitava o papai, aquele com a maleta. Foi ele quem assinou meu lado psiquiátrico.Acompanhamento do espécime 019)3 de janeiro de 1944A paciente parece estar reagindo bem à inserção de memórias.4 de janeiro de 1944As injeções são eficazes, mas o corpo não suporta. Precisa ser estabilizado8 de março de 1944A primeira tentativa de conexão foi um fracasso. O espécime vomitou e teve um ataque de epilepsia.10 de agosto de 1944Dor física e psicológica parecem alterar as possibilidades da camada.15 de julho de 1945Traumas parecem ser ainda mais efetivos. A paciente sofria abusos do pai e do tio, recriar tais episódios parece afinar extremamente a camada, mas precisa de estabilidade.18 de setembro de 1946As cápsulas parecem deixar o espécime mais estabilizado.20 de dezembro de 1946O segundo experimento foi um sucesso. A conexão durou 3 minutos e 14 segundos.21 de dezembro de 1946Os resultados são inpressionantes! Mesmo após o encerramento da conexão, o espécime continua a se comunicar com o outro lado.8 de janeiro de 1947Por algum motivo, parece ser uma data especial para o espécime. Os resultados são ainda mais promissores.3 de julho de 1949O funcionário pai veio a óbito após recriação do evento traumático pela 29 vez. Nunca vi possibilidades da camada tão altas.20 de agosto de 1951A investigadora Rochelle Moss finalmente se juntou nós e nos trouxe diversos conhecimentos sobre sigilos do outro lado.1 de setembro de 1951A inscrição de sigilos parece ser ainda mais efetiva se marcada com feridas na pele. A adição de alguns componentes pode desacelerar a cicatrização.3 de setembro de 1951O espécime parece ser capaz de conduzir ainda mais entidades do outro lado. Fabuloso!19 de novembro de 1952Policiais começaram a investigar a clínica. Mas não há nada com que se preocupar. 21 de dezembro de 1952Estamos testando uma nova droga que parece ser ainda mais efetiva. O corpo quase inteiro do espécime está coberto de sigilos.Iniciaremos a introdução de novos traumas para refinamento da camada.(Páginas rasgadas)3 de setembro de 1953O espécime não resistiu à ultrapassagem de camada(Pedaço de jornal rasgado)13 de julho de 1954Após explosão, clínica Adelaide está sendo investigada e foram encontrados mais de 30 corpos queimados no subterrâneo, em sua maioria, crianças que parecem ter sido parte de algum experimento desumano. Seus corpos estavam totalmente transfigurados, de tal forma que não pareciam ser criaturas desse mundo. Também foram encontradas marcas estranhas por todos os lados e gravados em seus corpos com queimaduras e cicatrizes, além de inúmeros medicamentos e substâncias extremamente perigosos à saúde humana. Nos corpos foram encontrados altos índices de mercúrio e cianeto, além de uma substância não identificável. Por que horrores essas crianças passaram? Os responsáveis ainda não foram encontrados e há altas chances de terem sido mortos pela explosão.O orfanato Rita Maya está sendo investigado por possível envolvimento, suspeito de fornecer crianças conscientemente para a clínica.(Há depoimentos da íntegra e exemplar Investigadora Rochelle Moss, que estava desaparecida há 2 ano e 8 meses ela alega ter sido prisioneira dos culpados e que não se lembra de muita coisa, o restante está rasgado)As drogas que eles me davam...O tratamento de choque...Essas marcas em meu corpo...Tudo começou a fazer sentido.As alunas... os corpos...Eles também encontraram símbolos estranhos marcados em sangue nas paredes daquele galpão... Não foi acaso. Eram símbolos do oculto.Tudo aquilo não foi culpa nossa! Eu sei disso!Tudo isso era algo muito maior... Pois foi nesse dia em que realmente nasci. Foi nesse dia que passei a finalmente enxergar.Eu espero que um dia você me perdoe... Me desculpe por te esquecer...Nunca perdoarei aquele lugar pelo que tirou de mim... Por ter te tirado de mim...Mas agora... eu sei que é possível te trazer de volta...E se eu precisar quebrar a ilusão para isso...Eu o fareiOnde quer que você estejaNão importa quanto tempo leveNão importa o preçoMesmo que o custo seja o que restou da minha sanidadeE eu encontrarei quem o que estava por trás daquilo tudo... pode ter certeza!Ah sim.. hoje é nosso aniversário, não é mesmo? Já faz tanto tempo que não comemoro... Eu não envelhecia naquele lugar. Nem lembro ao certo a minha idade... Mas eu marquei 19 cortes em meu braço para me lembrar. Mesmo que eu não lembre o meu nome ou o seu... então devo ter 20 hahah.Bom... agora tenho coisas a fazer.Gravei nosso álbum e as pessoas finalmente puderam ouvir nossa música... Eles adoraram! Mas agora eu tenho que sumir novamente... É irônico, não?Mas... eu espero poder fazer as coisas certo dessa vez... Para que eu possa te encarar novamente... Para que eu possa recuperar tudo o que aquele lugar tomou de mim..É por isso que aceitei este trabalho, afinal...É por isso que continuo existindo nesse mundo sem sentido...Neste mundo que não me permitiu morrer..Bom... parece que ela estava certa... No fim das contas escrever nisso realmente ajuda hahah.Mas eu sei que nunca mais voltarei a ser a mesma. Há coisas que nunca serei capaz de recuperar.Não se preocupe, continuarei te atualizando sobre minhas aventuras (acho que você gostaria que eu as chamasse assim) para que você não perca nada quando eu te encontrar! Até já..(Lágrimas se misturam às páginas)(Relatos sobre trabalhos, sobre o cotidiano e sobre as novidades do mundo moderno)(Poemas e passagens soltas afundando-se na própria loucura e insanidade, questionando a si mesma)(Constantes marcas de lágrimas e sangue)As palavras sangram as feridas que a pele não pôde cicatrizarAs cicatrizes se abrem e se fecham para um mar de infinitas possibilidadesE no meio delas, está o nadaO lugar em que nasciO lugar em que morriPara onde nunca hei de retornarPara onde já retorneiPara sempre o nada....Mas.. espera um pouco... A letra nesses documentos... Não é a minha??...