Eu não tenho mais coragem de postar meus sentimentos obscuros no meu twitter porque minha namorada ficou sabendo dele. Então, provavelmente, o número de postagens por aqui vai aumentar.
De qualquer forma, o sentimento de querer morrer ainda não passou, na realidade, talvez tenha piorado. É estranho reconhecer isso porque sempre manti a idéia de que quando eu me formasse e fizesse os vestibulares, tudo iria melhorar.
Eu ia parar de querer morrer.
Mas eu estava bem enganada.
Qualquer coisa que me chateie minimamente me faz querer sumir, morrer, desistir de tudo e coisas assim. Eu literalmente tenho estado num péssimo humor e completamente desgostosa da vida, querendo apenas partir de forma silenciosa e pouco dolorosa para aqueles que se importam comigo.
Talvez seja por falta de coragem e por isso eu estou aqui, ou talvez eu só esteja me sentindo culpada por deixar aqueles que me amam.
Oi de novo, jovem leitor(a), já tem mais de um mês que eu comecei isso e bom, muita coisa mudou, menos minha vontade constante de cometer o oposto de viver.
Quase perdi minha namorada, passei na minha faculdade dos sonhos e me mudei de cidade pra poder estudar. Sei que são poucas coisas, mas são grandes, se vocês pararem pra pensar. Eu to me sentindo uma completa intrusa e não me sinto nem um pouco merecedora de estar na universidade que estou porque eu passei por cota. Eu tenho certeza que se não fosse por isso, eu não teria passado.
Também tem me magoado a reação da minha mulher em relação à essas novas mudanças. Eu me mudei e ela não gostou nem um pouco disso, mas eu realmente precisava, como sobrevive fazendo faculdade integral sendo que eu morava a 3h de distância? E tudo bem ela ficar chateada, cada um reage da sua forma, mas você realmente precisa descontar em mim? Sem contar o fato dela soar um pouco indiferente quando eu falo da minha universidade.
Além disso, tem o fato de que ela parou de fazer coisas que antes ela fazia, e isso me preocupa muito porque mudanças nas atitudes em relação a mim me assustam, faz parecer que a importância diminuiu. A importância que eu tenho na vida dela.
Eu sei que isso é um problema meu e que eu deveria lidar com isso, mas é extremamente difícil quando você ama demais e não consegue simplesmente fingir que está tudo bem.
Eu queria muito ser que nem ela, que sofre apenas o suficiente.
Que consegue fazer as coisas tranquilamente mesmo com a gente estando brigadas.
Que consegue dormir a noite e não é comida viva pelos próprios pensamentos nocívos.
Que não fica ansiosa o dia inteiro (não é exageiro) por estarmos estranhas.
Gostaria de não ser emotiva, de não ser carente, de não ser quem eu sou. Queria poder ser quem ela precisa, mas tudo é tão difícil pra mim.
Eu sinto que ela vai embora.
