Me despierto por la mañana con un sentimiento de nostalgia en mi corazón y me quedo un rato mirando hacia mi ventana y no puedo evitar que mi mente viaje a mis únicos recuerdos felices que tengo por ahora. Siento que mi vida es un tanto ordinaria, me levanto voy a la escuela, mis padres trabajan todo el día, mi hermano mayor vive en su mundo, así que estoy solo la mayor parte del tiempo y aun así no se por que hay personas que les da mucha curiosidad mi vida. Es algo que no lo se, pero me gusta escribir, creo que es la única forma que tengo para comunicarme ya que no soy bueno hablando tampoco.
Pero mientras aun estoy en la cama rememoro varios acontecimientos en mi vida que me marcaron de alguna forma y que definitivamente me han trasladado al lugar donde estoy ahora.
Puedo recordar todo el sufrimiento que vivi en silencio en aquel kinder por meses, sin que mis padres tuvieran idea si quiera, también recuerdo haber visto a un niño accidentarse en ese kinder.
Ese día ese niño tuvo la mala fortuna de caer desde lo alto de una resbaladilla en la hora del recreo y se abrió la cabeza con el piso. También para mi mala fortuna cayo junto a mi y recuerdo que no hice nada solo lo mire. Los demás niños gritaban, incluso lloraban aterrados de ver la sangre salir de su cabeza y solo yo permanecí sentado en el piso girando las llantas de un pequeño carrito de bomberos que tenía en las manos. Después la maestra apareció para auxiliar al niño y me dijo que era un monstruo por que no hice nada, ni siquiera una expresión de dolor había en mi rostro. Los demás niños también comenzaron a decirme que era un monstruo. Y es fecha que al día de hoy sigo pensando que lo soy.
En todas mis clases, en todos mis niveles de estudio siempre fui el fenómeno extraño, nadie nunca me hablo y tal vez tenían razones para no hacerlo o tal vez es cierto que soy lo que soy. Siempre he tratado de hacer lo correcto, pero creo que ni eso me sale bien.
Cuando me di cuenta hacia dónde habían volado mis pensamientos estando ahi sentado en la cama, también me di cuenta que estaba llorando. Estaba llorando mi soledad de la cual yo era culpable.
Puse este título por que realmente no se si vaya a volver a escribir, tal vez si o tal vez no, tal vez cierre mi cuenta o tal vez no. Así soy de indeciso.
También pienso en que todo mi año estuve preocupado por cierto acontecimiento que se iba a dar lugar por estas fechas y que ahora justo a casi una semana me doy cuenta que voy a tener que enfrentarlo solo, sin las dos personas que ocupaban mi corazón y mi mente. Pero no los culpo yo tampoco me quedaría al lado de un monstruo para siempre.
Simplemente puedo sentirme agradecido de todos los recuerdos felices que ahora tengo almacenados en mi mente. Se que no sirvo para convivir con las personas, nunca digo cosas atinadas ni alentadoras. Realmente desearía con todas mis fuerzas que mi cerebro fuera como el de los otros, esos que pueden sentir empatía y dicen palabras bonitas cuando se necesita o no se. Definitivamente no se cuando es cuando se necesita decir algo así a alguien,
No se que vaya a pasar conmigo en el futuro, ya que los estudios médicos de estos días no han sido alentadores, pero confío en que todo saldrá bien. Mi cerebro da muchas vueltas pensando en como ha ido ocurriendo mi vida este ultimo año y medio.
Pero definitivamente estoy muy agradecido por esas personas bonitas que llegaron a mi vida. Por haber tenido una relación como siempre desee, y por haber tenido una amistad increíble también como la que siempre desee tener. Pero es hora de olvidar este sueño, es hora de olvidar que por un instante fui querido y tuve cosas bonitas en mi corazón. Realmente se que merezco esto por que los monstruos no tienen cosas bonitas.
Es hora de volver a ser quien realmente soy.
