LIVE, CAMERA, ACTION ⚘ [Kookmin]

Cartas de Jungkook

La psicóloga me recomendó escribir aquello que me frustra para de alguna manera desahogarme y así dejar de guardarme las cosas para mí mismo.

Llevo 3 meses limpio de autolesiones, y llevo una semana fuera del hospital luego de ser internado, toque fondo una vez más y sentí la satisfacción de que todo terminaba pero el miedo me lleno cuando veía a mi madre llorando, cuando me vi al espejo y no reconocí al Jungkook que siempre se supone que fui.

No lo sé, nunca me sentí verdaderamente yo, tengo 17 años y no sé nada de mi, siento que me odio como si fuera mi peor enemigo, siento un completo rechazo por cada cosa que hago y mis errores solo hacen que ese monstruo que me diagnosticaron como "depresion" crezca más hasta hacerse más fuerte que yo.

No sé cuál es el rumbo de mi vida, no tengo una verdadera motivación para seguir viviendo, solo soy un idiota de 17 años que escribe estúpidas cartas que le recomendó su psicóloga escribir y lo más estúpido es que de cierta manera ayuda.

Tendré que vivir con este monstruo en mi cabeza y eso me abruma, no se que será de mi en un futuro, no pensaba vivir después de los 14 años, no tenía un plan B si seguía con vida.

Ahora por más hundido que estoy, le doy la razón a mi psicologa que me mostró las diferencias entre querer morir y pensar que me quiero morir.

Realmente no quiero morir, no por miedo a un infierno o alguna de esas tonterías, solo que realmente no quiero eso para mí, quiero dejar de pensar que quiero morir, quiero ese apoyo incondicional y que... mamá me abrace y recoja cada pedazo roto de mi alma y vuelva armarla, ya no quiero sentir que mi tiempo es limitado, pero para mis padres es difícil aceptar la idea de que su hijo tiene una enfermedad mental y eso lo está consumiendo día a día. Extraño a mi antiguo yo, el que sonreía y no le importaba nada ¿Cuando empezaron a importarme tanto las cosas? Mi habitación es un basurero como mi mente y estoy vagando en ella sin poder dormir.

No quiero esta vida, pero hay algo a lo que le tengo miedo incluso más que a la muerte.

Le tengo miedo a querer vivir ¿Sonará muy estúpido? No lo sé, no me importaba, solo que...me da miedo querer vivir pero recaer y que la próxima vez sea tan fuerte que simplemente todo termine allí, siendo un fracasó completo.

La decisión de vivir es mucho más difícil de lo que cualquiera pudiera pensar, de seguir adelante y querer algo mejor que esto, la depresión no es mi amiga y no es lo único que debe estar a mi lado, me aleje de todo lo que me gustaba hacer y me aleje de todos, perdí valiosas amistades para que nadie cargará con la culpa de que su amigo terminó con su vida.

Pero quiero dejar de pensar en la muerte, en hacerme daño y descubrir aquello que me haga feliz, en el fondo lo se pero ahora más que nunca quiero cambiar las cosas en mi vida, si decido vivir no quiero ser alguien frustrado y estancado, se que nadie podrá ayudarme como yo mismo debo hacerlo, mis padres están ahí, sufriendo por el hijo que les tocó, pero no depende de ellos cambiar eso.

No sé que será de mi vida, realmente no tengo nada planeado, pero ahora quiero descubrir todo eso, si decido vivir debo hacerlo bien, será un camino difícil, pero ya tuve suficiente de toda esta mierda mental.

Espero Jungkook, seas muy feliz, sin importar que, solo sigue adelante, nadie podrá ayudarte tanto como lo puedes hacer tu mismo, serás tu propio salvavidas y la gente que se quede contigo en el camino solo serán aquello que te animen a no rendirte, pero ninguna persona es un centro de ayuda psiquiátrica, espero valores cada mínimo detallé y tengas la suficiente fuerza para enfrentar lo que se viene.

Quiero saber, cuál es tu color favorito, En que eres bueno, cuáles son tus cualidades y entre muchas cosas más que nunca descubrí por el inmenso odio que siento hacia mi mismo, yo decido cuando termina y es ahora.

15 años después

hace mucho que no escribo una carta y algo me decía que debía hacerlo.

estoy muy bien, me siento afortunado, son las 5:47 de la mañana, debería estar dormido pero no podía parar de pensar en tu próximo cumpleaños, quiero darte algo especial, así que me levante de la cama para darle de comer a los gatos y escribir una lista de posibles cosas que podría darte, pero ahora te estoy escribiendo esta carta.

debes tener frio en esa cama donde descansa tu cuerpo desnudo, no puedo evitar mirarte y pensar que no puedo vivir sin eso, no quiero ni deseo estar en un mundo donde no estes tú, Park Jimin. Se que estaría perdido y mi corazón nunca latiría tan fuerte como lo hace por ti a pesar de que ya pasaron 15 años, mi corazón es mas tuyo que mío porque tú lo mantienes lleno de vida, soy tuyo, jimin. Y quiero darte toda la felicidad del mundo y si es verdad que existen otras vidas, quiero amarte en cada una de ella y lucharía por ti sin dudarlo, te conquistaría mil veces, me gustaria saber saber cual es tu helado favorito, cual es tu canción favorita, a que le temes, cual es tu color favorito, daría lo que fuera por ver esa sonrisa por siempre porque amo tu cuerpo, amo tu hermosa cara, tu cabello con olor a fresas, tus pequeñas manos, tu voz pero amo inmensamente esa linda forma de ser y no hay día en el que no tenga esa cálida sensación en el pecho, como si estuviera en el lugar correcto y quiero que la vida sea eterna para amarte por siempre.

Me siento muy feliz y tranquilo, mi yo de hace años no se podría imaginar todo lo que logré ni que estoy locamente enamorado del chico más hermoso de este mundo.

Te amo, jims, la vida es corta para el amor tan inmenso que siento por ti.

-Siempre tuyo, Jeon Jungkook