Me lo merezco: diario abierto

No sé empezar, nunca he sabido.

Desde que me he montado en el coche, he estado pensando en cómo comenzar esta promesa de intentarlo. Se me han ocurrido muchas cosas, desde un "ojalá sea cierto todo lo que hoy me han intentado hacer sentir en apenas media hora" hasta un sencillo "gracias, Vadi". Y sigo sin saber empezar.

Después de ya no sé cuánto tiempo, me he sentido valorada, escuchada y flipada. Antes está yo la que daba consejos y ayudaba y hoy me he dado realmente cuenta de la cantidad de ayuda que necesito. Sí, la necesito. Ahora son las 00:05 del día 13 de diciembre de 2023 y llevaré entorno una 2h y media seguidas llorando. Son esas lágrimas de pena, desasosiego, dolor, entendimiento y ganas de explotar retenidas. Un cóctel molotov en toda regla, vamos. Si esque soy maravillosa....

Empiezo este "diario" porque lo he prometido. Se lo he prometido a mi amiga porque me ha visto tal y como estoy; hecha un pañuelo mugroso y sin espacio para más. Me ha hecho reír también. La echaba de menos. Es imposible quedar con ella, nos vemos de año en año, pero cuando nos vemos... Es increíble.

Me ha recomendado que escriba, aunque sea un simple "hoy ha sido un día de mierda. Pero me merezco que mañana todo me salga bien."
Así que lo voy a intentar.

Hoy nos he contado demasiadas verdades que asimilar.

- Siento que no me he ganado ni merecido ninguna cosa buena en mi vida.

- Siento que me han regalado todo.

- Siento que, aún teniendo a un novio maravilloso, yo solita nos estoy hundiendo en la mierda. A los dos.

Y siento mil cosas más mientras sigo llorando al llegar a casa. Llevo 4 años apenas escribiendo. Antes lo hacía mucho. Ya no pinto y apenas leo por ocio. Esto último estoy intentando retomarlo pero... Ahora mismo, poco me motiva.

Estoy agobiada también a nivel económico y al mirar hacia el futuro no veo nada, ni me veo a mí. No bien al menos.

Escribiendo todo esto me siento una puta payasa. Alguien que no aprecia lo que si tiene pero:

- No tengo a mi madre conmigo porque hace 4 años la detectaron un tumor y en un mes se murió. Un mes en el que con 20 años tuve que ser de la noche a la mañana una profesional hablando con médicos y cuidando apenas siendo hija.

- La relación con mi hermano desde entonces (y antes, no nos engañemos) se volvió más mierda aún y llevaremos entorno 2 años sin dirigirnos la palabra apero compartiendo un piso (el que nos dejó mi madre) del cual él usa 3 habitaciones y yo otras 3. Me utilizó, me dejó solo cuando necesitaba sentirme arropada e intentó separar de mi lado a la única persona que me resguardó y cuidó (mi pareja). Al menos así se siente de forma breve lo vivido con él en 4 años.

- Tengo una "familia" de mierda de la cual solo se salvaría mi prima, la misma que nos cuidaba siendo muy niños y a la cual empiezo a admirar mucho, y querer y apreciar poco a poco más. Mi abuelo me da la espalda si intento contarle lo que he vivido con mi hermano (siempre ha sido el nieto de sus ojos y hasta mi madre lo sabía y decía), mi tía no quiere intervenir y se hace la tonta por lo que he decidido hace un tiempo cortar relación porque encima viene y te dice que esque no te dejas ver nunca, la familia de mi padre es para darla de comer a parte, mi tío por parte materna lleva desaparecido años sin decidir dar señales (quizás sea el más listo) y mi padre es un mierda al que hace tiempo deje de querer y odiar pero que no nos las hizo pasar bien (maltratando a mi madre y utilizándome a mí, si princesita. Quizás por eso odio las princesas).

- A nivel económico no sé cómo sobrevivir mañana.

- Mi pareja es la mayor lotería que me ha tocado y siento que no la merezco. Últimamente no nos siento bien y ayer conseguí hablar con él y ya me dijo que; al verme mal, salir del trabajo pensando cómo estaré, intentar animarme y no lograrlo, empieza a sentirse también saturado en ocasiones y que por eso necesita también que aprendamos a estar juntos pero separados.
Pero es una caja fuerte emocional y para conseguir que me lo diga tengo que estar ya en ultimátum mental, el supongo que también y entonces conseguimos decirnos esas cosas que duelen pero que hacen bien. La verdad que siempre hace fácil hablar con él.
Le he ofrecido tomarnos tiempo y me ha dicho que no, que me quiere tanto y que le hago tan feliz que no se lo plantea. Sigo sin saber que ve en mí después de 6 años para haber aguantado todo lo que ha aguantado. Incluido lo de mamá (porque él estuvo en el hospital, me acompaño a verla muerta y por las noches cuando yo descansaba del hospital, me protegía de las pesadillas llevándose algún arañazo).

Y sí, son las 00:32 y sigo llorando a moco tendido. Te quiero mucho Vadi pero joder con la promesa.

Hoy por fin he quedado con ella. Siempre lo cancelamos porque al final ella no puede, se la ha complicado... Pues hoy casi se me "complica" a mí cuando ha saltado la luz de stop en el maldito coche y se ha encendido la luz de temperatura mientras iba a la cena que habíamos programado 2 semanas antes a las 19:30. Como no, mi novio a venido para ayudarme (otra vez) y aunque me he ido con un sentimiento de novia de mierda por dejarle esperando la grúa con mi coche, le agradezco que haya insistido en que me fuera a cenar y desconectar porque sí, lo necesitaba y necesito.

Y me siento más mierda por llegar, contar lo del coche, que me pidan que les ponga al día de mi vida (eso a las 20:30 más o menos) y llevar casi desde entonces llorando.

Puta mierda, que asco, porfavor que pare.

Ahí estaba Vadi, escuchándome y aconsejándome y yo escuchándola, sabiendo toda la puta teoría pero siendo incapaz de nada salvo decirme cuatro verdades a mi misma.

Y el resumen es que estoy rota. Que pensaba que iba superándolo poco a poco y no. Para nada.

Que es verdad, Vadi. Que me boicoteo a mi misma, que no me quiero demasiado, que me siento mal y culpable por todas los cosas malas y que no merezco ninguna buena. Y que necesito parar.

¿Como me has dicho? Que no me he permitido parar y que voy dando pequeños botes a 5Hz sin permitirme tocar fondo de verdad. Como una onda que no puede parar. Ah, si, y que estoy en modo automático y llevo así desde lo de mamá sin permitirme nada. Sin permitirme parar.

Joder, hablando con ella por primera vez me he vuelto a sentir un poquito yo, un poquito real. No se hace cuánto tiempo que deje de sentirme así.

Ella me ha recomendado esto porque está yendo al psicólogo y a ella la ha venido bien. También ha pasado por muchas cosas que no he sabido y sí, adivina, me he sentido una amiga de mierda.

Pero como ella dice, somos amigas cactus y, ni yo podía saber que ella estaba tan mal,  ni ella saberlo de mi.

Así que voy a intentar escribir todos los días algo y poner abajo la frase que tú me dices a ver si me la acabo creyendo. Me siento agotada, mañana trabajo y no me apetece nada ir a la protectora porque hay una mala persona esquizofrénica que sé que me pone de muy mal humor por lo mala persona que es.

Y ya son las 00: 48.

Así que buenas noches, gracias Vadi por intentar hacerme sentir una buena persona, fuerte y valiente (aunque sigo sin verme del todo reflejada en esas palabras y por eso mientras me las decías, lloraba y más fuerte), gracias por escucharme y por darle a mi ser un poquito de calor porque lo necesitaba y no me daba cuánta. Gracias por pararme y decirme "explota y saca las cosas porque lo necesitas y no te preocupes por nosotras. Nada de escuchar historias bonitas de otros para eludir tus emociones."

Gracias. Me lo merezco aunque aún no sé el qué.