Me lo merezco: diario abierto

18 diciembre 2023

Acabo de romper un plato. Son las 14: 51 y el lado bueno de que se me haya caído de una forma tonta, es que no tengo que fregarlo.

Ayer no volví a escribir, no por no acordarme. Jesús y yo acabamos agotados yendo a la cama a las casi dos de la mañana.
Salió la mierda y simplemente me alegro. Salpicó todo como si hubiéramos ido corriendo a un charco y saltando hubiéramos llenado todo de gotas.

Ahora ya sé (o almenos creo) que es lo que nos pasa. Por qué no nos siento unidos, busca evadirse tanto, nuestro tiempo juntos ha dejado de darnos calidez a los dos. Está cansado, se siente frustrado de intentar llegar todos los días a tope por mí y no saber si va a ser un día malo o uno peor. No saber si podrá consolarme ese día o no.

Llevamos 4 años sobreviviendo, y ayer eso dejo de ser bastante. Quiero ser feliz como en los 2 primeros años. Dice que cómo le dices a alguien que amas que no está bien la situación si sabes que eso le hará daño. Que está metida en una burbuja, que no hace más que dudar de si misma y echarse la culpa de todo cuando no quiere ni me la está echando. Que siente que no doy tiempo a las cosas para que las haga; esas veces que le digo que me gustaría que haga más cosas en casa, que se implique más... Y lo hace, muy contadas veces pero él lo intenta.
Me hubiera gustado saber todas esas cosas antes. Saber que se sentía así. No le ha salido decírmelo hasta que le he dicho la verdad: que siento que le oscurezco, que no le aportó felicidad. Y me ha respondido que sí, que le hago sentirse triste muchos veces. Le he vuelto a proponer un tiempo pero dice que no, que me quiere y la felicidad que siente en ocasiones le vale el resto.

Nunca consigo que se abra hasta que la situación rebosa. Me dice que es como con las canciones, puede cantar mil veces las canciones sin entenderlas hasta que se sienta a ellas, pasando por encima de esas sensaciones. Y se agobia y se angustia si habla de ellos.

Quiero trabajar en mi, por los dos, y me encantaría que él quisiera trabajar en él pero ayer empecé a escribir lo que decía que debo trabajar yo y solo me daba largas sobre él. No lo dejaré pasar. Pero empezaré yo por los dos.

Mañana voy a la clínica para poder empezar a adaptarme.

Quiero ser yo y volver a vivir. Salir de la "burbuja" en la que he estado viviendo.

Me lo merezco. Me merezco vivir.