Al contrario di quello che possano pensare tutte le persone (oserei dire "normali") che non frequentano lo scientifico, noi non siamo delle calcolatrici umane (sì, so che è una rivelazione scioccante...): NON POTETE PRETENDERE CHE VI CALCOLI QUANTO DOVETE PAGARE QUANDO USCIAMO A MANGIARE!
Se so quanto fa 2×2 (cosa non molto scontata) non vuol dire che sono capace di fare le divisioni con millemila cifre! Adesso, io lo so che ho degli amici di merda, e non lo metto in dubbio, però ogni volta 'sti mon... ehm... esseri umani nati in Mongolia mettono in scena una roba del genere:
Cameriera: Ecco il conto.* Dà ilo scontrino ad una tizia*
X: Grazie... ODDIO RAGA DIVENTO POVERA! Dobbiamo pagare 67, 333333333333333 €!
X²: Eh vabbè, siamo in 5... Irix, tu che fai lo scientifico, quanto dobbiamo pagare ciascuna?
Irix: Eh boh...
X: Scusa ma come fai a non saperlo?
Irix: Dovrei sapere quanto fa 67,333333333333333:5?
X²: eh scusa, mica fate 7 ore di matematica?
Irix: Si...
X²: EH ALLORA QUANTO FA?
Irix: MA CHE CAZZO NE SO! TI SEMBRA CHE IO SIA UNA CALCOLATRICE GRAFICA CHE TI DICE ANCHE CHE TIPO DI RELAZIONE DI PROPORZIONALITÀ C'È TRA IL LATO DI UN QUADRATO E IL SUO VOLUME?!
X¹: RAGA, vi guardano tutti male,... state zitte...
Irix: E TU che cazzo rompi le palle? NON VEDI CHE SONO IMPEGNATA?!
X²: Comunque fa 13,4666666666 € a testa
Irix: MA ALLORA CHE MINCHIA ME LO CHIEDI A FARE?!
THE END ma non per davvero
Bene, dopo questa illuminante ed accurata sessione di lamentele devo dolorosamente ammettere che purtroppo non tutti gli studenti dello scientifico sono usciti bene dalla fabbrica, motivo per il quale io non so fare i calcoli... mi sento un po' tarocca a dire la verità...
