Believe Again

3

Kara

Me sentía frustrada.

Me sentía impotente.

Me sentía triste.

Normalmente dejo que las cosas no me afecten, que pasen desapercibidas Pero hoy era diferente, me sentí humillada por una mujer que cada vez que me veía me trataba mal, me insultaba y buscaba la manera de dañarme con sus palabras, sin importar nada. Las ganas que tenia de responderle, gritarle, insultarle, ser una mierda con ella eran tremendas, pero yo no era asÍ, no podia rebajarme a su nivel para insultarla, para hacerla sentir mal porque en mi no cabia eso de dañar a una persona sin razón, no podia ser así, no me nacia y eso me frustraba aun más.

¿Por que era así conmigo? ¿Cual es la necesidad de humillarme cada vez que tenia la oportunidad? ¿Por que no me dejaba estar tranquila con esta chica hasta cuando yo le hubiera dicho?

No entendía nada, no la entendía a ella. Era una persona desconocida en mi vida, no éramos amigas, no éramos nada nunca lo fuimos antes para que ella viniera y me insultara de esa manera, se viera en el derecho de humillarme.

¡No le he hecho nada que provocara eso!

Más que ser yo obviamente, ser un fenómeno, alguien que nunca amaran, y que está destinada al fracaso amoroso. Sabia que era asi pero que fuera de esta manera no le daba el derecho de insultarme cada vez que quería, humillarme y odiarme tanto, es como si yo le hubiera hecho algo realmente. ¿Pero que le hice? Ella se fue a Metrópolis, nunca tuvimos una cercanía, he hablado casi nada con ella y jamas me ha importado su vida... ¿Por que? ¿Que le hice además de existir?

Quizás ese es el problema, es como los homofobicos, los homosexuales no les hacen absolutamente nada pero aun asi ellos los odian, los atacan, y los insultan e incluso los han matado solo por ser personas que aman a otras personas, no hay un mayor sentido pero lo hacen siendo lo más injusto del mundo. Se creen con el derecho de maltratar a alguien creyendose seres superiores. Pero aun estando en el siglo XXI los ataques homofóbicos se veían diariamente porque lamentablemente como dije antes el ser humano no está preparado para lo diferente, y eso es una verdadera mierda, lo peor es que quizás nunca cambien.

¿Será que Lena tiene una fobia contra mi por eso es asi?

No lo creo, nunca he visto miedo, siempre he visto asco, odio rechazo hacia mi, más bien como si yo le hubiera hecho algo.

¿Pero que le hice? Seguia cuestionandome.

La frustración no paraba, incluso cuando llegue a mi casa esa noche metiéndome a la cama vacia pensando en todo lo sucedida, la impotencia seguia de no poder hacer nada. Muchas veces me arrepiento de no haberme operado y haber sido alguien normal sin la necesidad de tener que pasar todo lo que he pasado durante tantos años de mi vida, los rechazos, los malos ratos y todo lo que he vivido.

Quizás asi Lara tendría su otra mamá con ella, y no hubiera llorado tanto cuando mi mundo se vino abajo. Cada vez que recordaba ese momento me odiaba lo suficiente por sentirme culpable de que mi hija no tuviera lo que ella merecía, una familia normal como los demás de alguna manera todo fue mi culpa, pero aunque queria tirar todo a la mierda en esos momentos supe que yo para Lara era todo lo que ella tenía y no podia dejarla sola, asi que luche por ella para poder salir adelante sin nada más.

Era mi hija, mi pequeña y no tenia la culpa de que su mama fuera un fenómeno.

Aún asi nadie sabe la verdadera historia de los hechos, nunca la he contado a nadie, y nunca nadie lo sabra, solo conte la parte que me quedaba sola con mi hija. Ni siquiera mis padres lo saben, menos mis amigos, es algo que he guardado para mi, para mi interior y solo mi casa sabe todo lo que sucedió, como fue que yo con Lara nos quedamos solas en este lugar con mucho dolor pero sabiendo que ibamos a salir adelante de alguna foma.