Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
No nie spodziewałam się, że ktokolwiek będzie chciał to czytać, dlatego dziękuję.
Ps. Cesarstwo Rosyjskie oddał mi telefon na napisanie tego rozdziału.
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
Polska: Dzisiaj pokażę wam, jak rozpoznać członka mojej słowiańskiej rodzinki.
Niemcy: A o mnie coś będzie?
Polska: Jesteś słowianinen? Nie. Należysz do rodziny? Nie.
Niemcy: *bardzo mu przykro, więc idzie z Jamajką robić ,,ognisko" w japońskim lesie*
Polska: OK, nie wnikam. Wracając, oto jak rozpoznać Czechy: - niski - drze się na wszystko o wszystko - ma ,,trójkąt" - gdy mu podpadniecie woła swojego lwa z dwoma ogonami, albo samodzielnie żuca się wam do gardła - lubi architekturę Dobrze, teraz zademonstruję wam, jak przywołać Czechy. Eeej, maluchu bez morzaaa!!!
Czechy: Coś ty powiedział??? Choć tuuuu!!!
Polska: Dobra, tym ciekawym akcentem kończymy, proszę odwiedźcie mnie w szpitalu.
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
Muszę tu przeprosić takiego jednego osobnika, do którego dość dawno się nie odzywałam. Drogi osobniku, przepraszam, że się nie odzywam, pisz, bo dobrze mi się czyta, ale nawet nie licz, że odpiszę do póki nie wrócisz.
Dobrze, z tej strony wasz celebryta Cesarstwo Rosyjskie, znów zabrałem telefon autorce, bo jak spędza z nim zbyt dużo czasu, to zaczyna beczeć w randomowych momętach, a musicie wiedzieć, że nie chce mi się dawać jej chusteczek. Pamiętajcie więc, nie wolno wam beczeć, bo niczym babka od polaka obudzę was w nocy i każę odmieniać ,,rower" przez przypadki.
Tak więc żegnam i liczę, że autorka z nudów nie nauczy się łazić po suficie.
